Último post do ano. O coração chega a ficar apertado. Muita coisa aconteceu neste ano que se passou. Acertos foram feitos, corações partidos, recomeços, promessas cumpridas até agora.
2012 entra com tudo. Um ano que promete. Sou super fã de anos pares. De uma certa forma, sempre trazem coisa boa em dobro, ou o contrário, mas prefiro ser otimista desta vez. Sendo capricorniano e pessimista soa até como pleonasmo, mas este ano tentarei não deixar o pessimismo tomar conta de mim. Vou ser mais positivo em relação a tudo na vida.
Como todo ano, não podia faltar as famosas promessas. Mandingas e mais mandingas serão feitas quando os sinos soarem as 12 badaladas. O coração enche de esperança. Mais uma vez, o ano termina e é como se renascêssemos para mais uma vez tentar fazer melhor. Este ano eu vou fazer isso, ou aquilo.
E como todo filho de Deus e cheio de supersticioso que só, também tenho minha lista de coisas que quero conquistar em 2012, mas desta vez, nada de coisas abstratas. Quero coisas concretas, coisas que sei que com muita luta e muito esforço conseguirei. Não quero nada de mão beijada. Quero lutar, quero vencer, quero sentir o suor descendo pela minha testa e dar um sorriso de batalha vencida com honra.
Pra 2012 quero um emprego melhor. Não que meu emprego seja ruim, mas não um dos melhores. Sub-emprego aqui em Dublin é normal, mas que seja um que me dê condições de viver. Trabalhar a noite esta acabando com minha juventude que cá pra nós, não está tão jovem assim, já que entrei com glamour nos meus 28 aninhos.
Quero também viajar o mundo. A vantagem de se morar na Europa é a facilidade que se tem de viajar o mundo inteiro e pagando super barato. Pra começar, estou querendo viajar pra Portugal em janeiro. Quero conhecer novas culturas, aprender um pouco sobre cada país, viajar e ver gente diferente!
Para 2012, não quero mita coisa impossível não. Quero ser feliz antes de mais nada. Quero continuar firme na luta contra o cigarro, quero continuar firme na luta contra a bebida e contra as drogas. Quero visitar o Brasil no meio do ano, quero continuar com força de vontade de me manter na academia apesar de ter de sair de casa num frio de 0º às vezes. Quero comprar roupas, relógios. Quero fazer aquilo que me der vontade, mas com responsabilidade e cabeça fria. Nada por impulso. Uma das coisas boas que aprendi em 2011 foi que não se deve agir por impulso pois as consequências são gravíssimas.
Pra 2012 quero desejar paz, amor, saúde, dinheiro, sexo, café com leite, pão de queijo, beijo no rosto, bom dias na cama, olhares tímidos, flertes inesperados. Amores novos, amores velhos, saudades, chuvas, cheiro de terra molhada. Quero que todos sejam felizes e que o mundo se torne um lugar mais legal de se viver. Que cada ser humano aprenda a se respeitar e a respeitar o espaço do amigo ao lado. Que aprendamos a nos perdoar e não mais fazer guerra. O mundo hoje chora por conta das guerras. Que um sorriso seja a salvação do dia de cada um, e com isso, seja melhorado o dia. Eu prometo sorrir mais, mas prometo sorrir de verdade. E se chorar, que seja de felicidade e que não mais meu coração e o coração das pessoas que amo sejam partidos. Mas que se forem, que aprendamos a colá-lo sem colocar a culpa no outro.
Que 2012 entre cheio de coisas boas e que Deus proteja cada um dos meus amigos, os de longe, os de perto, os de 15 minutos atrás, os da infância. Quero desejar um 2012 colorido, cheio de luz pra todos nós!
FELIZ 2012! VOLTO ANO QUE VEM...hehehehe
Status do dia: contagem regressiva para 2012!
Frase do dia: '' No ano novo todas as boas palavras repercutem com espírito de luz, dicernindo em cada homem o seu modo de vida'' Erasmo Shallkyton
Música pra fechar o ano: The Pogues - Love you till the end
''Me cobrou um amor que no momento eu só posso sentir por mim.
Meu amor próprio, é tão grande que não cabe em você!
Aloha!
Mais uma noite em claro. Ainda não sei até quando serei perturbado por essa sensação de não ter sono e de me sentir indisposto durante o dia a ponto de acordar tarde e não ir a academia.
Agora são 4:34 da manha e estou sentado olhando para o quadro que ganhei de presente de natal dos meus amigos que moram comigo. Apesar de ter chegado em casa há poucos minutos, não sinto vontade de dormir e sei que vai ser mais umas daquelas noites longas!
Acabo de ler algo no facebook que me deixou intrigado. Algo que falava sobre chances perdidas e fazer a coisa certa. Me deparei com uma frase um tanto intrigante.
O conceito de segundas chances, terceiras chances, é uma coisa que muda de pessoa pra pessoa, como o gosto pela música, leitura ou até mesmo artes.
As pessoas tem que tomar um certo cuidado ao conceituar as pessoas, seja ela pela origem ou pelo que ela aparenta ser. Isso pode levar as pessoas a equívocos gravíssimos.
Um homem não é apenas aquilo que ele veste, não é o lugar onde ele nasceu e nem mesmo o que ele fez ou deixou de fazer no passado. Conceituar uma pessoa pelo que ela fez no passado é não confiar no poder da evolução do indivíduo, e esta mais que claro que todo indivíduo evolui, mesmo que pouco em sua vida.
Alem disso, há muito mais sobre a vida de uma pessoa e seus supostos erros que se deixam escapar ao conhecimento e a compreensão de todos, porque existem coisas que são muito íntimas e não é lícito fazer julgamentos a respeito, que dirá daquilo que não se conhece.
Claro que existe uma possibilidade de uma pessoa regredir também, mesmo porque todo ser humano é passível de acertar 50% tanto quanto errar 50% das vezes, mas não é olhando o passado dela e vivendo do que ela fez que você conhecerá melhor a pessoa, mas sim focando no que ela te mostra agora, no presente, e mesmo que ela tenha cometido erros no passado, gravíssimos estes, é possível que essa pessoa se recupere completamente e evolua de modo surpreendente, bata que ela encontre ambiente favorável a evolução e no sorriso da pessoa x uma segunda chance.
Mas quantas chances podem ser consideradas segundas chances? Quanto mais uma pessoa precisa evoluir para que o mundo acredite em suas palavras e veja em seus olhos a verdade, que apesar de não estarem no momento cobertos por lágrimas, ainda é possível ver que um coração sangra.
A verdade é que às vezes a evolução traz consigo consequências, e tais consequências interferem diretamente nas decisões a serem tomadas pra que a evolução continue sem interferências. Perdas e ganhos, assim a vida caminha.
A vida muda constantemente e é dever de nós acompanharmos essa mudança constante. Não adianta parar e ficar olhando pra traz esperando que algo do passado te mostre o caminho do futuro. O passado pode sim te ajudar a tentar decifrar o futuro, mas ficar preso nele tentando achar pistas faz com sejamos atropelados pela rapidez que as coisas mudam. O amor, creio eu, é o único que permanece intacto as mudanças da vida. Sei que o amor ainda esta aqui, ardendo no peito.
Eu acredito em segundas chances, mas eu me pergunto novamente, quantas vezes são consideradas segundas chances?
Vou me deitar e perguntar a Deus, quem sabe ele não me dê a respostas nos meus sonhos, apesar que sonhar está sendo um pouco raro, já que não durmo mais como dormia antigamente. Cheiros, lembranças me assombram, e ao mesmo tempo que o coração sorri, uma lágrima cai. Impossível não chorar. Evoluir também inclui emoção.
Status do dia: Caminhando mais um passo. Estou apenas começando!!!
Frase do dia: A frase de hoje é um texto que achei por acaso e se encaixa com meu momento atual. ''Meu jeito de ser.
Se meu jeito de ser não te agrada, sinto muito, mas não posso fazer mais nada. Passei muito tempo tentando mudar pra agradar outras pessoas, e aprendi que não importa o quanto eu me esforce, alguém sempre irá me julgar, criticar e ainda sair falando mal de mim pra outras pessoas. Agora não me importo mais com as opiniões alheias. Não me importo com o que vão pensar , com o que vão dizer. Ultimamente só estou me importando comigo mesmo, em buscar minha felicidade. Não vou mudar por nada nem por ninguém. Se eu tiver de mudar será por mim mesmo, para me tornar uma pessoa melhor. Vou continuar cultivando meu jeito sincero, verdadeiro, feliz, louco, apaixonado. Jeito de quem ama a vida, que se importa com os amigos. Jeito impaciente, que as vezes acorda de mal humor, que chora de saudade de pessoas importantes que não estão por perto, ou que não estão mais entre nós. Jeito tímido, bobo, carente, que gosta de colo, que as vezes surpreende e que chega a causar inveja em alguns. Não vou mais me esforçar pra agradar ninguém. Meus erros e acertos, defeitos e qualidades é o que me faz diferente. É o que me torna único e especial. Não existe ninguém perfeito, o que existe são pessoas dispostas a aceitar e amar os outros como são. Esse sou eu! E este é apenas meu jeito de ser! ''
ps: a parte grifada foi onde mais me identifiquei!
Hoje, dia 23 de dezembro, estou sentando na minha cama, computador no colo e, ao mesmo tempo em que escrevo, estou pensando sobe o Natal. Uma data um tanto quanto depressiva ao meu ver, já que ela me faz sempre me sentir triste, ainda mais por estar longe das pessoas que amo .
Creio que ontem foi um dos dias mais difíceis da minha vida. a chuva caia despretensiosa lá fora. Voltei do trabalho debaixo de chuva e quando cheguei em casa e vi o meu quarto, uma lágria caiu em meus olhos. Era definitivo, você não estava mais lá. Foi estranho, mas uma sensação de que eu não fiz nada de errado me aliviou a cabeça e me clareou as idéias. Apesar de ter resistido da tentação de fumar duas vezes ontem, fiz o meu melhor e disse mais uma vez NÃO!
Algumas pessoas realmente não entendem o significado da palavra ''PROMESSA''. Eu fiz uma promessa pra mim e para Deus de que não iria fumar e nem beber mais. Pode até parecer ridículo, mas estou pouco me lixando para o que as pessoas vão pensar a este respeito, eu fiz a promessa e vou cumpri-la, por mais que isso seja ridículo ou sem propósito ao ver das pessoas. Não vou me decepcionar e nem decepcionar à aqueles que acreditam em mim e neste blog. Fumar é uma coisa que no passado me ajudou bastante, mas agora tenho em mim uma vontade louca e quase insana de ficar bem e saudável.
A pior coisa esta sendo chegar em casa depois do trabalho. Uma sensação de tristeza passa por mim toda vez que abro a porta do quarto. Não ver Alysson aqui, ou voltar pra casa com ele é uma coisa que me deixa triste. Mas creio que isso será pro nosso bem. Ontem falei com minha mãe. A saudade triplicou e a vontade de entrar no primeiro avião se intensificou. As proximidades do Natal fazem com que minha tristeza e vontade de estar perto deles seja exposta de tal forma que eu não consigo esconder o que sinto ou o que penso. Não sei porque mas, não sinto vontade de mais nada. nada me alegra, nada me faz sentir bem. Sinto-me o tempo todo meio deprimido. Só queria poder estar perto deles e abraçar cada um desejando um Feliz Natal.
Junto com o Natal, vem o meu aniversário (30 de dezembro), que ajuda e bastante esta coisa de ficar neurado. Junta inferno astral, término de namoro, natal longe da família, e é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que às vezes sinto que preciso parar e respirar um pouco, pois estou perdendo o ar e sinto estar chegando perto da ponta do precipício. Só mais alguns passos, e estes passos não estão tão longe. Aí, junta tudo isso, vem a vontade de fumar, encher a cara, mesmo que por uma noite, só pra ter o prazer de esquecer do mundo por algumas horas e me jogar de cabeça nas loucuras que somos capazes de fazer, mas daí eu penso, se eu faço isso, será mais uma coisa pra me preocupar amanhã, mais um problema e mais uma dor de cabeça, então, sento na beirada da minha cama, olhando pra janela da rua, deixando a luz do céu entrar no meu quarto e fecho os olhos e em silencio faço uma oração pedindo a Deus que me traga paz e que não deixe meu espírito se desencaminhar novamente, já que demorou pra eu ele encontrasse um caminho de paz, e no instante seguinte, sinto meu corpo se renovar. Um novo inicio a cada passo, um novo momento, uma nova chance de fazer as coisas certas.
Estou tentando, arduamente, buscar a minha paz. Desde que Alysson saiu de casa, cada dia tem sido mais um dia. Tentando ainda ajeitar as coisas em minha vida que ficaram bagunçadas. Não esta sendo fácil mesmo, mas com força de vontade de tranquilidade, tudo vai ficar bem. Chegou aquele momento do ano em que pego meu caderno de anotações e começo aquela tarefa um tanto engraçada mas válida para o ano novo. A lista do que quero fazer, do que quero parar de fazer, dos planos e sonhos, dos desejos ocultos. A lista deste ano terá coisas concretas, coisas que sei que conseguirei ao longo de 2012 e uma das coisas que mais quero é não chorar mais, pelo menos não chorar de tristeza.
Creio que em toda minha vida, este foi um dos meus mais difíceis anos. 2011 definitivamente não foi o meu ano, apesar de ter conquistado coisas maravilhosas como parar de fumar, este ano foi tão conturbado que se eu fosse escrever um livro sobre minha vida, o nome seria, ''27 aos 2011''. Mas como todo ano se vai, este está chegando ao fim e dando espaço pra 2012 que vem chegando com esperanças e sonhos que se realizarão. Que 2012 venha e traca consigo o amor, a paz, sonhos e planos. Que venha cheio de luz divina e que Deus nos abençoe com o ano dos anos. 2012, estamos esperando a sua chegada!
FELIZ NATAL A TODOS QUE SEMPRE ESTÃO POR AQUI. OBRIGADO POR ME DAREM A OPORTUNIDADE DE DIVIDIR COM VOCÊS MEUS SONHOS, ANSEIOS E NOVIDADES SOBRE MINHA VIDA DE EX-FUMANTE! Volto depois do natal com novidades!!! :)
Status do dia: Tô igual criança, tô de alma limpa!
Frase do dia: '' Mas mesmo assim, sempre pinta um momento qualquer em que eu esqueço todos os conselhos e sigo por caminhos escuros, estranhos desertos''Martha Medeiros
Sou mais do que essas letras, frases e fotos que falam sobre mim. Sou minhas atitudes, os meus sentimentos, as minhas ideias.''
Aloha Nui Loa!!!!
Hoje o dia parece que amanheceu mais cinza do que nunca! Acordei e não quis sair da cama, apesar de ter mil coisas pra resolver antes que as lojas fechem aqui em Dublin.
Ontem, quando cheguei do trabalho, lá pelas 4:30 da manhã, foi que me dei conta. Ao entrar no meu quarto, tive a sensação de que o quarto não acabava mais. Antes ele era pequeno demais, agora ele é grande demais, vai entender né!
Com muito custo levantei, me sentei na cama e dei um suspiro longo. Hoje não quero fazer nada.
Desde que eu e meu ex-namorado decidimos que era melhor ficar um tempo afastados, pela primeira vez sinto meu quarto vazio, sem cor, sem graça. A vontade que eu tenho é de explodir todas as grades e correntes e voar pra longe. Não sei exatamente pra onde ir, na verdade, não tenho pra onde ir, mas não quero ficar. Quero novos horizontes, suspender uma queda livre inevitável e libertar. Agora sei como a saudade machuca.
Hoje terei que vestir um dos meus melhores sorrisos pra encarar as pessoas na rua. Hoje tem um jantar de despedida pra um amigo do trabalho que esta se mudando pra Londres. Queria ficar em casa, assistindo filmes, comendo porcaria, de meias o dia inteiro e coberto até o nariz, mas infelizmente prometi que iria e não posso perder, até porque com as proximidades no Natal, quero estar perto de gente que me faça rir, para que eu possa esquecer que mais um natal estarei longe de minha família.
Hoje o dia está estranho. Apesar de ser um fã incondicional de dias cinzas e mórbidos hoje queria um dia ensolarado. Sei lá, de alguma forma estou procurando encontrar a beleza das cores por onde passo pra poder esquecer um pouco da minha vida um tanto sem cor. Na verdade, não estou sem cor, só re-pintando a minha vida.
Nestes quase 6 meses sem fumar eu aprendi que força de vontade é uma coisa que só a gente pode ter. As pessoas podem tentar tentar te influenciar, te dizer o que fazer ou não, mas só você é capaz de tomar a decisão. Desde então, muitos cigarros já me foram oferecidos, muitos drinks já tentaram me pagar e até drogas já tentaram me dar, mas a minha decisão de dizer NÃO a todos eles se manteve intacta, porque quando eu decidi que eu iria ter uma vida saudável, tudo ficou mais claro e mais fácil. O último passo é modificar a minha alimentação, mas este é o mais difícil, já que sou um fã de carboidratos e comidas ''gordas''.
E agora, à partir de agora minha força de vontade será triplicada e não mais irei me deixar ficar triste. Não mais me darei este desprazer de me sentir pra baixo. Nada como um dia após dia, uma noite ou até mesmo mês. Vou ficar bem, eu sei, só preciso colocar um pé na frente do outro e olhar pra frente. Os passos que dei até agora, serão nada mais do que lembranças na minha cabeça. Quero aprender a arte de voar e sentir o vento no rosto. Respirar fundo, olhar firme e encarar a vida como se cada dia fosse um novo recomeço.
Hoje eu acordei pra ninguém. Hoje acordei e não vi ninguém além de minha imagem refletida no espelho. Pensei em ascender um cigarro, encostar na janela e olhar pra fora, na esperança de que aquele cigarro fosse a solução dos meus problemas e que a janela me protegeria do mundo lá fora. Mas porque arruinar 6 meses de luta diária contra o cigarro pelo simples fato de que eu não estava me sentindo bem? Não o fiz, ao invés disso, rezei e pedi a Deus que me desse força pra que eu superasse essa fase da minha vida com um sorriso no rosto. Vou aprender a viver e sorrir, e não ter mais medo da felicidade.
Status do dia: Confrontando a tristeza e pedindo passagem pra felicidade!!!
Frase do dia: ''Às vezes é necessário nos afogarmos, perder o controle dos nossos pulmões por alguns segundos, para quando voltarmos a superfície podermos nos sentir vivos''Igor Santiago
''E vivemos assim, rodeados de passados presentes''
Aloha, Aloha!
Hoje acordei assim. Sem esperar muito do futuro, apenas o básico que é ser feliz. Não estou triste, não estou depressivo, mas estou pensativo. O que esperar do amanhã? Coloquei nas mãos de Deus o meu destino e entreguei a ele as rédeas da minha vida. Não quero planejar nada. Quero viver na expectativa de que amanhã será claro e que o sol brilhará e me trará uma nova chance de ser feliz.
Depois de uma conversa tão longa a ponto de acabar com meus créditos com minha mãe, a vontade de voltar pra casa foi tão forte que cheguei a olhar as passagens para o Brasil. Conversei muito sobre tudo, mas o assunto que mais falamos foi sobre eu ter parado de fumar e beber. O apoio que ela me deu dizendo que esta feliz com essa minha decisão, que vai estar de lá torcendo pra que eu continue sem fumar e sem beber, e que tentações irão surgir, mas que eu tenho que ser forte, foi sem dúvida aquele ponto de apoio que faltava pra eu me apegar.
Sou daquele tipo de pessoa que faz de tudo para que as pessoas se orgulhem. Me sinto feliz quando recebo um obrigado. Pode parecer infantilidade, mas sou muito perfeccionista, e sendo assim, meus erros serão sempre mais lembrados do que meus acertos. Triste esta realidade? Com certeza, mas é o preço que pago por tentar ser perfeito e cometer erros.
Ultimamente a vontade de fumar tem se tornado mais forte. Sério, parece que com tudo que esta acontecendo em minha vida, tenho que de alguma forma me manter ocupado pra não pensar demais no cigarro.
Ontem arrumei meu quarto. Tive que re-organizar as coisas aqui. Parece maior, na verdade, ele está maior. Mas é um espaço que eu não queria que estivesse aqui, algo falta.
Hoje eu acordei, mas não chorei. Apesar de um sentimento ainda tentar me trazer pra baixo, vou ser mais forte e não vou mais chorar, mesmo porque, apesar do que aconteceu, da situação atual, estamos bem e não tem porque chorar.
Bom, por enquanto é isso, vivendo e buscando uma forma de passar por momentos de tristeza com um sorriso sincero no rosto.
Status do dia: Tentando não pensar demais.
Frase do dia: ''Sempre a solução para tudo. Às vezes, todas as folhas precisam cair para vermos a plenitude do céu''Desconhecido
Música do dia: Sandy e Júnior - Nós dois no abismo
Dizem que tudo que acontece na nossa vida, é porque tem que acontecer e não há nada que possamos fazer para mudar o destino. Discordo. Tem certas coisas que poderíamos sim ter mudado, mas por fraqueza ou medo de que as coisas nunca mudem, decidimos enfrentar o mundo e impor a nossa decisão. Hoje, particularmente está sendo um dia barra pra mim. Minha cabeça esta doendo o dia inteiro e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo na minha vida que não sei a que eu devo dar prioridade.
Sabe aqueles dias em que tudo que você queria era ficar em seu quarto, debaixo da coberta, chorando e esperando que a tempestade lá fora passe e o sol volte a brilhar? Então, hoje eu queria isso. Sinto frio mas não sinto fome, sinto cansaço mas não quero parar de andar. queria achar o botão em minha cabeça que me fizesse parar de pensar, por 5 segundos. Tempo suficiente pra que eu possa respirar fundo e olhar adiante.
Hoje não estou muito pra escrever, na verdade, esta semana está sendo meio tenso. Não sinto vontade de sair de casa, não sinto vontade de fazer nada fora do meu quarto, do meu refúgio. A vida tem destes momentos em que se existisse um mundo paralelo para o qual pudéssemos fugir de vez em quando, seria neste mundo que eu estaria agora. Tentar a aliviar a dor no meu peito é quase tão impossível do que tentar resolver uma questão de matemática mascando chicletes e assistindo ao seu programa de televisão favoritos. Tentar consertar algo que não está quebrado ainda é complicado.
Minha mãe sempre diz que o tempo é o melhor remédio para se curar ou consertar algo. Acredito que ela realmente saiba do que está falando. Ao mesmo tempo que quero gritar, correr, chorar, e m esconder, quero ficar quieto no meu canto, ouvindo minhas músicas que me colocam pra cima, uma xícara de chá e um bom livro seriam a solução perfeita. Mas infelizmente não é assim que funciona. O tempo, como diz minha mãe, irá fazer com que cada coisa que você deseja agora, tenha seu tempo de ser escancarada. Vou ter meu tempo pra gritar, pra me esconder, pra chorar. Chorar tudo que ainda não chorei, chorar a saudades, chorar a sua ausência, chorar a falta que seu abraço me faz, chorar quando olhar para minhas mãos e nela ver o espaço entre os meus dedos que o seus se encaixam numa simetria mais que perfeitas.
O meu tempo pra que eu reflita sobre minha vida, sobre o que eu quero ser ''quando crescer'', de quem quero estar perto quando o meu chão sumir. Ter a certeza de que você será forte o suficiente pra me segurar quando eu cair e não mais me levantar. Há muito na minha vida pra ser resolvido antes que eu renasça das cinzas feito uma fênix. Medo de perder o foco.
Status do dia: Feito criança escondendo do bicho papão debaixo dos cobertores!
Frase do dia: ''Faz muito pouco tempo, aprendi a aceitar que quem é dono da verdade não é dono de ninguém. Só não se esqueça que atrás do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar...Talvez até porque ninguém mais queria mudar por você, como eu fiz...''Desconhecido
Domingo a tarde, sentado com o computador no colo, assistindo Friends e pesando em o quanto a vida da gente nos muda e nos faz perceber o quanto crescemos e amadurecemos ao longo dos anos.
Meu amadurecimento com certeza não foi o mais precoce, mas com certeza, foi o melhor conquistado. Demorou alguns anos pra que eu chegasse a este ponto e me sentisse em paz com minhas decisões. Tristeza é um sentimento tão ruim quanto saudades. Às vezes acho que os dois andam de mãos dadas e não tem intenção de se separar. Quando sentimos saudades nos sentimos tristes e quando estamos tristes sentimos saudades. Difícil? Só se você não souber como agir nestas situações. Ainda estou aprendendo a levar a vida e enfrentar estes sentimentos de cabeça erguida e com paz no coração.
Hoje é um novo dia pra mim. Hoje estou em paz e meu coração não mais chora. Secou suas lágrimas e agora começa a se recompor do baque. Pouco a pouco juntando alguns pedaços.
A difícil tarefa de mais uma vez recomeçar.
Hoje começo a ver os primeiros raios de sol surgindo depois da tempestade pela qual minha vida vem passando. Uma sensação de paz invadiu a casa e todos estão bem. Ainda tentando arrumar a bagunça da tempestade, mas definitivamente a vida volta a se encaixar!!!
Hoje, apesar disso tudo, não me sinto inspirado a escrever. Quero sentar, pensar, sair, conversar com alguns amigos e tentar entender o porque de tudo isso. Deus já sabe e ele tem o plano e não vai me abandonar.
Não estou com medo, mas um certo receio de estar fazendo a coisa errada. A vida, com o tempo, vai me mostrar que, não importa o quanto se caído, sempre temos que buscar força pra levantar e continuar caminhando. A paisagem pode não mais ser a mesma, mas você se acostumará a um caminho diferente.
Deixo vocês hoje com um texto pra pensar a respeito. Boa noite a todos e um ótimo domingo!!
Encerrando Ciclos
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em
permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido
das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas,
terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no
passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação?
Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?
A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer
para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que
levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem
subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para
todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã,
todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos
sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando
tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará:
não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem
culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação
com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir
embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir
recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os
livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível,
do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças
significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes
ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que
reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de
ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra
como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e
nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos,
promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre
são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é
preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela
pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer
óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não
por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente
aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a
casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Sonia Hurtado
Status do dia: Limpando!
Frase do dia: ''Meu coração está quebrado mas eu simplesmente não posso chorar''Chris Drew
''Tem dia que a gente põe vírgula, tem dia que colocamos reticências, tem dia que colocamos ponto final e tem dia que temos necessidade de virar a página.''
Aloha, Aloha!!!!
Uau...agora que me dei conta. 162 dias que estou sem o cigarro. Parece que foi ontem que eu tomei a decisão de não mais fumar. Decisão mais difícil que tomei naquela época, já que estava passando por uma das piores fases da minha vida. Muita indecisão e muita decisão pra ser tomada. Ironia? Pode até ser, mas desistir das coisas que mais me davam prazer na vida não foi fácil. Levou tempo para que eu me acostumasse com a ideia de que aquele ''amigo'' ali não estaria mais ao meu lado pelo resto da minha vida. Com o tempo, percebi que de amigo ele não tinha nada. Me ajudava nos momentos difíceis da minha vida, mas ao mesmo tempo tornando minha vida mais curta. Hoje, quando olho pra trás o tanto que gastei com o cigarro, me arrependo do meu primeiro trago. Graças a Deus que me deu perseverança, estou aqui hoje, livre do cigarro. Obrigado meu Deus por mais esta glória .
Hoje liguei para minha mãe. Me fez bem. Foi revigorante conversar com ela, como sempre, e me senti um pouco mais forte. Rimos muito ao telefone quando ela me contava as peripécias dos meus sobrinhos que estão sempre aprontando uma arte diferente. Falamos da vida, dos planos e de como anda minha vida por aqui, longe de casa. Hoje me sinto mais adulto. Mais responsável e pronto pra enfrentar o mundo lá fora. Sequei minhas lágrimas e me levantei, olhei no espelho e disse pra mim mesmo que não importava o quanto o caminho seja árduo, o que importa é que Deus estará comigo e nada vai me colocar pra baixo. E conversando com minha mãe, que sempre me faz sentir mais do que especial, eu sei que ela estará, mesmo de longe, rezando por mim. Minha vitória será garantida porque eu tenho a marca da promessa de Deus. Vou vencer, vou prosperar!
De alguma forma meu coração está em paz. Esta sensação me deixa triste, porque pode parecer que estou alheio ao que esta acontecendo em minha vida, mas acredito que esta sensação de paz se deve ao fato de eu estar de consciência tranquila, apesar de minha integridade ainda estar sendo posta em cheque por conta de um erro do passado. Acho que ninguém ainda acredita que eu mudei os meus conceitos, que eu cresci, que eu amadureci, ou talvez eu ainda não mostrei o suficiente para as pessoas que é possível que alguém mude como eu mudei. Crescer faz parte da vida.
Ontem minha noite foi um tanto conturbada. De mal-humor no trabalho, muita bagunça, cabeça funcionando 24 horas por dia sem descanso foram o suficiente pra que eu perdesse meu equilíbrio que tento tentado tão arduamente manter no ponto certo. chegando em casa, abri meu e-mail e vi um poema da minha amiga Karen que me emocionou bastante. Difícil mesmo saber que existem pessoas que mesmo longe se preocupam tanto com a gente que nem nos damos conta o quão especial estas pessoas são. Vou postar hoje aqui porque eu realmente gostei muito.
É foda quando a gente se sente perdido, sem chão e ainda por cima tão longe da nossa zona de conforto. Aquele lugar em que a gente pode contar com todos a sua volta, e passar por momentos difíceis longe de casa é uma das piores coisas pra acontecer a alguém, mesmo que nos faça crescer como pessoa, nos tornam ''forte'' demais pra enfrentar a vida e os sentimentos. Algumas vezes nos congelam, nos impedindo de libertar novamente a chama ardente que temos dentro de nós. Não é este meu caso, mas conheço pessoas assim. Dá um medo.
Recomeçar a caminhada não é uma tarefa tão complicada assim. dá m certo medo, eu sei, mas nos excita pelo fato de não saber o que pode acontecer nos próximos passos. O medo de cair a qualquer momento é constante e nos deixa sempre atento ao caminho. Viver tem destas coisas. Ainda não sei o que vai me acontecer daqui a dois passos, e nunca saberei, mas a cada passo dado é maravilhoso saber que foi mais um passo bem sucedido. Amanha, semana que vem ou até mesmo ano que vem, quem sabe, eu olhe pra trás e veja todos os passos que dei, dos tombos que tomei, eu sorria de todos eles. Mas hoje, agora, não tenho a intenção de olhar pra trás, pois o medo de cair ainda se faz presente e qualquer passo em falso é um passo perdido!
E caminhando vamos seguindo rumo a uma tal felicidade, tanto desejada por todos!
O texto que minha amiga me mandou!
''Queria eu ter muitas bolas de cristal, uma pra mim e outra para todos os meus amigos, para que eu sempre fosse capaz de saber quando um amigo precisa de mim e para meus amigos saberem quando mais preciso deles.
Que seja em busca de uma palavra de ânimo, um ombro amigo ou apenas um olhar que fosse capaz de demonstrar o que as palavras falham a dizer.
Queria eu ter a paciência, humildade e tolerância pra ver o mundo sem julgar, agir sem esperar, viver sem receios e anseios.
Queria eu poder me desligar do que passou, não chorar pelo que já machucou e ser feliz por tudo que já mudou.
Queria eu poder ser o que não sou e viver feliz pra sempre.
Queria eu escrever que a vida é uma escola de erros e acertos. Onde nossos erros são sempre lembrados e nossos acertos nem sempre notados.
Queria eu ter inspiração pra sempre saber as palavras certas a dizer.
Queria eu ter paciência para realmente ouvir o que às vezes eu só escuto.
Queria eu poder ser a amiga que os meus amigos merecem.
Queria eu que meus amigos lembrassem que não há distância que separe nossa amizade.
E que não há neste mundo momentos em que eles não podem contar comigo!
por Karen Kidd
Status do dia: Em paz!
Frase do dia: ''Uma mistura de sentimentos dentro de mim neste momento, mas vou deixar se sobressair apenas os bons. Apenas os que trazem felicidade!''Caio Fernando Abreu
Mais um dia, mais uma vez estou aqui, sentando frente ao meu computador pra falar um pouco mais de mim.
A cada frase, a cada palavra um sentimento imposto e tudo saindo diretamente do fundo da minha alma!
Esta semana tem sido um pouco complicada pra mim. Muitas mudanças acontecendo ao mesmo tempo. Uma nova era começou e junto com ela a esperança de um futuro de paz e serenidade. Tudo que preciso pra iniciar o ano é paz interior e amor no coração. Meu amor continua intacto, mas agora ele ama racionalmente.
Sentado aqui, em meu quarto, neste dia um tanto quanto frio, apesar do dia ter sido ensolarado, a noite já caiu e com ela todo mistério que a escuridão traz consigo. Mas estou aqui, olhando pra tela do computador, com minha xícara de chá ao meu lado e pensando em como a vida de uma hora pra outra muda tudo aquilo em que confiávamos e nos coloca em um novo caminho, um tando desconhecido mas ainda assim, refrescante.
Sinto a brisa tocar meu rosto quando fecho meus olhos e penso e tudo que está por vir. E uma lágrima cai despretensiosa pelo meu rosto enquanto por alguns minutos olho para o espelho e percebo que quase deixei o verdadeiro eu na prateleira por não ter coragem de me levantar e me impor.
Ontem, quando voltava pra casa do trabalho, enquanto entrava no táxi, pensei: O que será que está me esperando lá na frente? O que mais pode me acontecer? Lágrimas lavam a alma e acalmam o coração, talvez por isso sinto uma calma tomando conta de mim. Minhas noites tem sido uma terapia pra mim. Antes de dormir, ajeito o quarto, organizo as coisas, ligo o aquecedor, tomo um chá, converso com Deus, agradeço pela vida e pela família que tenho e me deito. O sono até que vem rápido, mas antes de fechar os olhos, algumas imagens passam pela minha cabeça e minha pergunta é sempre a mesma, estarei eu tomando a decisão certa? Esta resposta só terei com o tempo. Tempo este que me ajudará a ajustar todos os pontos soltos que estão em minha vida. Um recomeço traz consigo um novo plano. Mas eu não tenho um plano B.
Hoje foi um dia um especial pra mim. Fiz o que geralmente fazia em casa com minha família. Montamos a nossa árvore de natal. Eu, o meu amigo que divide apto comigo e a namorada dele. Me senti bem. Toda hora postava uma foto nova no facebook. Me diverti fazendo isso. Comprei uma rena e nomeei ela de Pietro.
Me senti bem com tudo isso. Adoro estes momentos em que ficam eternizados aquilo que sentimos naquele momento, e naquele momento eu estava feliz.
Já nem tenho pensado tanto em cigarro. tanta coisa passando pela minha cabeça que estou tentando me focar neste exato momento em mim. Pode ser um pouco egoísta da minha parte mas, neste momento não quero pensar em ninguém mais além de mim. Minha felicidade e meu bem estar estará antes de mais nada em minhas prioridades agora.
Acho que a vida agora se encarregara de curar as feridas e de cicatrizá-las, mesmo que leve muito tempo,sei que cicatrizarão e quando um dia puder olhá-las, que eu me sinta forte o suficiente pra não chorar, mas sim, tirar delas o melhor que puder, sem encostar.
A cada dia que se inicia, uma esperança de restaura e com ela nasce mais flor no jardim que minha alma cultiva!
Status do dia: Me preparando para o Natal!
Frase do dia: ''...Quero ficar só. Gosto muito das pessoas, mas às vezes tenho essa necessidade voraz de me libertar de todos.'' Lygia Fagundes Telles
Música do dia: Coldplay - Every Teardrop is a Waterfall
Coloque sua música favorita pra tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: Ser Você!''
Aloha!
Esta noite tive um sonho estranho. Sonhei que andava por um caminho onde a neblina era o ponte forte do cenário. Não estava assustado, não estava triste, apenas sentia um estranho sentimento de que tudo ficaria bem. Ao mesmo tempo estava na casa da minha mãe, conversando com meu irmão e fumando um cigarro como se fosse café da manhã. Acordei com uma sensação horrível de ter falhado no meu propósito. Ainda bem que foi sonho e logo me senti melhor.
Neste exato ponto em que me encontro, neste momento da minha vida pelo qual estou passando, pela primeira vez em minha vida não sei pra onde ir. Me sinto um pouco perdido, atordoado, mas ao mesmo tempo, me sinto em paz. Uma paz a qual não estou acostumado e me dá medo. Creio que este sentimento de paz está relacionado com o fato de que eu estou com a consciência tranquila, apesar de algumas pessoas ainda acreditarem no contrário. Minhas noites de sono, felizmente, não estão sendo atingidas por isto, o que me faz sonhar e acordar pronto pra mais um dia.
Hoje me sinto levemente inspirado pela lua. Sou uma pessoa lunar, como já disse num post anterior. É como se a cada fase da lua, algo em mim mudasse acompanhando este ciclo vicioso de nascer, se encher, minguar e morrer e logo em seguida renascer soberana no céu. E isso me faz acreditar que tudo na vida passa, assim como as fases da lua, a vida tem um ritmo único. Talvez, se paramos por um minuto, já estamos entrando em outra fase e nem nos damos conta de que aquele momento onde estávamos, passou rápido demais aos nossos olhos. E hoje estou aqui, me renovando, esperando pacientemente pra este novo ciclo que se inicia em minha vida. Viver é aprender que nada é pra sempre e que infelizmente, algumas pessoas irão te dizer adeus sem ao menos se importar com seu coração.
Não vou ficar aqui, sentando em meu quarto, chorando o leite derramado. A vida é curta demais pra ficar sentado se sentindo miserável enquanto tem tanta gente no mundo que quer te ver sorrir. E sorrir será meu novo lema. Sorria se as coisas não estão bem, sorria se você cair, levante a cabeça e sorria, porque mesmo sua vida não estando bem, como a minha não está, faça os que te fizeram mal se perguntarem o porque você continua sorrindo. Temos que aprender a sorrir mais e viver mais. Um dia pode ser muitas vezes melhorado se você aprender a sorrir. Mas sorrir com vontade, não apenas mostrar os dentes. Sorria, e esteja orgulhoso de suas rugas de felicidade!
Hoje foi um dia um tanto quanto gratificante. Apesar do frio que aqui esta fazendo, o dia estava lindo e a noite está maravilhosa. Depois da academia fui dar uma volta no centro da cidade. Encontrei meu amigo, andamos mais. Voltamos pra casa e fomos numa loja pra comprar algumas coisas pra decorar nosso apto. Uma noite um tanto quanto agradável. Sinto que um recomeço está próximo e que tudo que aconteceu não será o suficiente pra me por pra baixo. O natal está próximo, e apesar desta data ser um tanto depressiva pra mim, quero estar sorrindo quando os sinos tocarem as 12 badaladas anunciando o nascimento do Rei Jesus!
Status do dia: Com uma imensa vontade de fumar, mas segurando a onda!
Frase do dia: ''Publicar um texto é um jeito educado de dizer: ''-Me empresta o seu peito porque a dor não está cabendo só no meu''.Desconhecido
Domingo a tarde, dia nublado e eu a ponto de começar a me preparar pra trabalhar. Ontem foi um dia mais que exaustivo. Fui trabalhar as 5 da tarde e voltei as 5:30 da manhã. Entre decoração e trabalho normal, foi até proveitoso o meu dia. Preciso de algum tempo não tao ocioso pra poder não pensar demais no que anda acontecendo em minha vida.
Me diverti muito com meus colegas de trabalho. Enquanto decorávamos, tudo era diversão. Muitas risadas, palhaçadas. Foi bom ter um momento destes diante de tanta coisa negativa em minha vida que está me deixando um pouco pra baixo.
De certa forma, as coisas quem vem acontecendo em minha vida não estão me afetando tanto assim por eu ter certeza da minha inocência. ser acusado injustamente não é nada legal.
Mas isso não esta me pondo pra baixo. Prometi a mim mesmo que não derramaria uma lágrima por esta situação. está nas mãos de Deus e o que tiver de ser, será!
A vontade de fumar se intensificou estes dias. A cada hora a vontade tem vindo mais forte e está quase impossível resistir, mas estou firme e forte mantendo a minha promessa de nunca mais fumar, e odeio a sensação de ter que quebrar promessas.
Daqui a pouco ligo pra casa pra poder conversar um pouco com minha mãe e matar a saudades. Alguns dias sem falar com ela é quase um ano, dói a saudade e o coração começa a dar sinais de aperto.
Hoje esta um daqueles dias nublados em que eu me sinto particularmente bem. Sinto minhas forças se renovarem e uma estranha sensação de bem estar. Uma nova era esta se iniciando em minha vida. Um novo começo. Dá um certo medo, eu sei, mas nada que eu já não tenha visto antes ira me assustar desta vez.
Para algumas pessoas sou considerado depressivo, pode até ser por conta do conteúdo dos meus textos, do meu jeito de ser, do meu estilo de música preferido, mas isso é só um detalhe da minha vasta personalidade que me faz diferente dos outros. Eu sou assim, gosto de ser assim e assim vou vivendo.
Quando eu era mais jovem, comecei a perceber que eu tinha uma queda pelos dias nublados. Sabe aquelas tardes chuvosas de terça feira em que ninguém sabe o que fazer? Eu ia pro meu quarto, me sentava perto da janela e abstraia toda inspiração que cada gota de chuva caía próximo a minha janela e ali me deixava levar pelo som inebriante que a chuva fazia. Uma das melhores coisas que existem pra mim é o barulho que a chuva faz quando bate na janela do quarto.
Enquanto isso, vou aqui aproveitando o máximo o que este dia cinza e chuvoso pode trazer pra mim. Que a chuva lave a minha alma e leve embora toda minha dor e frustração. A felicidade pode ser encontrada também no tristeza dos dias como este. O problema é que sempre que nos imaginamos felizes, estamos em um campo florido, com um sol lindo no céu. Pra mim pode funcionar, mas eu prefiro buscar a beleza dos dias nublados.
Status do dia: Estranhamente não triste.
Frase do dia ''No final estamos todos sozinhos. É absolutamente impossíve fazer alguém pertencer a você.''Yasu-Nana
''Ai ai...tanta coisa lá na frente e a gente aqui com as asas presas''
Aloha!
Primeiro quero pedir desculpas aos meus leitores por deixar vocês por muito temo sem meus textos, é que a vida não tem sido muito gentil comigo. Muita coisa tem acontecido e sinto que meu destino está pra sofrer uma mudança drástica. Ontem meu inferno astral começou e a pouco menos de 1 mês para meu aniversário, sinto que meu humor se intensificou, meus sentimentos estão bagunçados e minha cabeça parece que se receber mais alguma informação vai explodir e vou perder completamente o controle da situação. Triste saber que me mantive tranquilo e em paz por todo este tempo desde que parei de fumar e agora veio um ser desprezível transformar a minha vida num inferno.
Sim eu tenho defeitos, não sou perfeito e nem procuro ser, mas usar uma coisa que mais me deixa triste contra mim é ser digno de pena. E fazer isso pelo simples fato de não gostar de mim e pra me prejudicar? Qual a real intenção disso tudo? Porque prejudicar alguém se nem mesmo conhece? Pessoas como esta me faze ficar enojado com a raça humana. saber que alguém pode simplesmente acabar com a vida de outra pelo simples prazer de ver outra pessoa sendo colocada contra a parede e vê-la sofrendo é um ato um tanto cruel.
Não tenho mais nada pra esconder sobre meu passado. Assumi todos os meus erros e agora não tenho mais nada a dizer. Mas sempre vai aparecer alguém pra nos fazer repensar a nossa vida. Estou triste. Junto com o fato de alguém estar neste momento conspirando contra mim, sinto saudades de casa. Saudades da minha família, em especial minha mãe. Nestes momentos árduos da minha vida era que me sentava ao lado dela, contava meus problemas e chorava em seu colo, o que de uma certa forma me fazia sentir bem, seguro. Não sei até quando este inferno vai durar. Não sei até quando minha vida vai continuar esta bagunça, mas sinto que tenho que de uma vez por todas pegar a vassoura e começar a limpeza profunda. Chega de viver colocando o pó debaixo do tapete. Hora de limpar. Hora de crescer!
Não sei até que ponto é o destino me testando, ou se eu sou merecedor de tudo que vem acontecendo em minha vida, o fato é que tá difícil demais segurar esta. desde que começou a acontecer isso tudo tenho sentindo uma vontade imensa de acender um cigarro e me deliciar, mesmo que por alguns minutos o gosto amargo e o fedor do cigarro. Fui muito mais longe do que eu jamais imaginei que chegaria. 5 meses sem fumar, quase dois anos sem beber. Muita coisa mudou neste tempo, novos hábitos, costumes, maneira de viver e de ver a vida são parte do que hoje eu sou, mas ainda sinto que, mesmo tendo conquistado uma força imensa, sou aquele mesmo garoto que tem medo de se machucar ou machucar alguém e prefere se omitir em alguns aspectos pra não ter que chorar.
Prometi a mim mesmo que não iria mais fumar. Prometi que por mais que a vida esteja me castigando, não cederei a vontade de fumar, porque se eu o fizer, não mais tentarei parar e sei que decepcionarei muitas pessoas além de mim mesmo. Vou vencer esta batalha. Serei mais do que o cigarro, serei mais do que minha vontade. Serei apenas um cara tentando ser alguém independente do que falem ou me acusem de coisas. Pela primeira vez em minha vida, sinto o peso de ser acusado injustamente. Triste esta sensação!
Sei que provavelmente esta pessoa estará lendo este texto, só tenho um recado pra ele, enquanto você fica ai vivendo sua vida miserável e tentando me fazer o mal, eu estou aqui, de pé, porque você não mostre sua cara e pare de ficar tentando prejudicar a vida de outras pessoas. Tenho pena de você!
No mais, tenho que consertar o danos que este f*%$#@$ causou.
Status do dia: Começando a varrer!
Frase do dia: ''Você me quer voando ao seu lado, mas não me deixa abrir as asas por medo que eu voe longe!''Maikon Marques
''Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento
especial a não ser a certeza de que afinal, o tempo passou...''
Aloha meu povo!!!
Vou começar este post limpando as paredes e as mobílias deste blog que já devem estar cobertos de teia de aranha e poeira. Dear God! Quase duas semanas sem se quer vocês terem uma notícia minha.
Minha culpa, eu sei. Sendo dono deste blog é meu dever os manter informado do quem vem acontecendo em minha vida e como anda o processo de readaptação a uma vida saudável e sem vícios.
Basicamente a vontade ainda se faz presente, mesmo que meu nariz se sinta irritado as vezes e minha vontade seja pegar o cigarro das pessoas que fumam ao meu lado e apagar na cara delas, ainda sinto uma vontade ou outra de dar um trago lento e saboroso!
Continuo firme na luta contra o álcool também. Como já disse aqui antes, ficar sem estes dois em um lugar onde a vida gira em torno de beber e fumar, trabalhar em uma boate é uma prova de fogo.
E estas últimas semanas tem sido realmente a prova de fogo mesmo. Meus dias tem sido bastante ocupados. Procurar um apartamento novo nesta cidade é um pesadelo. Visitas e mais visitas, me ocupando durante o dia com poster para a The Dragon (boate que trabalho), academia, serviços em casa, trabalho a noite, acordar, levantar, viver.
Agora estou colocando minhas ideias no lugar, organizando os pensamentos que estavam bagunçados em minha cabeça. A saudades de casa ainda esta machucando o peito de uma forma tão brutal que ligar pra casa é como se fosse uma ida a um hospital pra cortar um pedaço de mim. Ouvir minha mãe falar sobre meus sobrinhos dói tanto o coração e o peito que não tenho forças sequer para tentar segurar o choro.
Dói muito a saudade. Machuca o peito mas mantém a alma tranquila em saber que em breve, um dia estarei sentado ao lado deles, sorrindo e sendo feliz, como costumava ser. Não que eu seja infeliz hoje em dia, não é isso, mas minha felicidade hoje é diferente.
Hoje o dia amanheceu bonito por estas bandas de cá. Acordei até com pouco de calor, mas ainda sim não é permitido ficar de bermuda ou até mesmo uma camiseta. Tenso!!!
Porque ainda sinto tanta falta de casa? Porque ainda fico pensando que amanha o dia será melhor e não é?
Porque simplesmente não esquecer o passado? Porque não dá pra esquecer, especialmente em meu caso que a vida me agraciou com algo que marcado em mim igual tatuagem. Não posso esquecer o passado, o que fiz. Posso tentar não falar sobre, mas esquecer, impossível.
A vida tem se mostrado generosa comigo. Estou enfim colocando as coisas nos eixos. Só preciso agora me concentrar em não fazer merda, porque tenho uma tendência forte a quando tudo esta se encaixando eu fazer merda!
No mais, vivendo e tentando fazer tudo certo. Por sorte, ainda bem que sempre existe outro dia, outros sonhos e outros risos e outras coisas e a vida não nos dá tempo pra parar e pensar. Ela continua correndo e arrastando tudo que encontra no caminho feito uma onda selvagem e intensa!
Status do dia: Tentando encontrar o jeito de não me encontrar.
Frase do dia: ''Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual defeito sustenta nosso edifício inteiro.'' Clarisse Lispector
''Vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e desta mania
de amar demais, de querer demais, de esperar demais.''
Aloha!
Mais uma segunda-feira se inicia e mais uma semana dá as caras se mostrando lentamente fria. Os dias aqui são como as namoradas(os) frígidos. Nada excitantes, frios e nos cortam o tesão.
Hoje voltei pra academia. Depois de uma semana sem malhar estava louco pra que a gripe desse um tempo e me deixasse fazer uma coisa que tem me feito bastante bem. Voltar pra academia depois de uma semana foi como voltar às aulas depois das férias de final de ano. Sei lá, fiquei com saudades da minha rotina.
Hoje me sinto um pouco melhor. O que pra muitos é um dia ruim, pra mim segunda feira é revigorante. Tudo bem que trabalhar a noite numa segunda feira é meio doído, mas eu ate gosto. O público da boate hoje é melhor. Um povo mais comportado, mais tranquilo. Sem muita bagunça.
Mas ainda sinto um pouco do drama da semana passada. Sinto que meu corpo ainda não etá 100%, meu nariz ainda continua entupido e minha cabeça ainda dói bastante!
Esta semana me foi um pouco estressante. Além do fato de estar gripado, milhares de preocupações passaram pela minha cabeça. Algumas delas faziam bastante sentido, outras nem tanto, mas ainda sim me tiravam o sono.
É estranho estar em um lugar onde você ainda se vê como um estranho. Por mais que tenha feito amigos aqui, ainda sim me sinto meio deslocado. Também pudera né. Estou em uma cidade onde 90% da população é fumante, bebem feito loucos e ainda se drogam demais, e eu não faço nada disso, ou seja, pra eles sou ''boring''.
Ver como as pessoas chegam aqui e como se transformam a medida que o tempo passa é incrível. Passam de garotinhos bobos do interior para baladeiros drogadinhos. Ridículo!
Mas enfim, quem sou eu pra poder julgar alguém. Cada um sabe o inferno e a delícia de ser o que é. Até que o sapato não comece a apertar, ainda dá pra dançar.
Mas hoje em dia eu não me importo mais com que o que as pessoas pensam ao meu respeito. Foi-se o tempo em que isso realmente me tirava o sono. Hoje em dia sei o que sou, o que gosto, o que pretendo pra minha vida e não quero de forma alguma que alguém tente me fazer parecer um idiota por não aceitar mais um cigarro, um drink, ou uma ''balinha'' inocente. Se eu escolhi uma vida saudável é porque a vida que eu tinha de bebedeira e fumaças não estava me fazendo bem. Estou limpo e assim quero permanecer até que o véu da morte me cubra o rosto e me leve pra longe daqui.
A saudades de casa ainda se faz presente, mas Deus tem me dado forças pra suportar isso sem muito pesar. A vida é assim e tenho que aceitar isso mais cedo ou mais tarde. Eu escolhi isso pra minha vida, eu escolhi viver longe deles pra tentar um futuro melhor pra mim e quanto mais cedo esta ideia se fixar em minha mente, mais cedo a aceitação de que a saudade nada mais é do que um sentimento que vai te corroer até que você aprenda a lidar com ela. Sei que, seja lá o que Deus prepara pra minha vida, sempre será bom!
Agora aqui o relógio marca 6 da tarde! O véu negro da noite já se mostra mais uma vez lindo. Os sinos da igreja badalam trazendo toda uma áurea meio sombria pra esta noite de segunda. O dia que foi completamente cinza deu lugar a um céu meio laranja. O igreja que dá vista da janela do minha sala esta iluminada. Sei lá, mas tenho uma sensação boa quando olho pra fora e vejo esta imagem. Uma certa paz e calmaria toma conta de mim. Isso é bom já que daqui a alguns minutos estarei trabalhando. Noite vai ser longa, mas não me importo, sei que tudo vai estar bem, pois Deus está comigo!
Então é isso. Mais um dia sem o cigarro e uma certeza de que a vida continua mesmo que paremos no tempo. Então, levanta a bunda da cadeira, acompanhe a vida. Temos muito pouco tempo pra viver e ficar sentado esperando que algo de ''novo'' entre em sua vida é desperdício de tempo. O dia é hoje e a hora é agora. Faça valer a pena ou entregue-se a mesmice!
Status do dia: Sentindo que o sol voltará a brilhar na janela do meu quarto!
Frase do dia: ''Nós sempre temos a necessidade de pertencer à alguma coisa. E parece que a felicidade plena seria a de não pertencer a coisa alguma.''Saramago
Quero o presente do agora, enquanto guardo o melhor do passado''
Aloha!
Ai!!! Hoje acordei saudoso! Acordei com uma vontade imensa de sair deste lugar frio e voltar pra minha terra onde o calor é o que mantem os corações tranquilos. Aqui é literalmente a terra onde o filho chora e a mãe não vê, o que torna a saudade ainda mais insuportável. Viver aqui é saber que, quando a saudade bater a vida começará a se tornar um pouco mais sofrida por não estar ao lado de quem se ama. Hoje é a comemoração do aniversário do meu irmão. Hoje ele irá comemorar sua chegada triunfal aos 30 e nem estarei por perto pra poder dividir este momento especial com ele. Mesmo que eu tenha que ser o irmão pentelho, lembrando a cada cinco minutos que ele esta ficando velho. Será uma mega festa à fantasia. Todos irão, meus amigos, família, sobrinhos, todos e infelizmente, estarei aqui, com um choro preso na garganta e uma vontade imensa de pegar o primeiro voo de volta pra casa. Tristeza passa, saudades não.
Minha mãe me ensinou que tudo que passamos é resultado de nossas escolhas. É triste saber que eu escolhi viver longe deles quando na verdade tudo que eu queria era estar ao lado das pessoas mais importantes em minha vida. Amo meu namorado, muito, mas ultimamente nem as tentativas dele de me alegrar tem surtido muito efeito. Talvez seja porque eu ainda esteja gripado, o que me deixa um tanto quanto pra baixo, mas tem milhares de coisas se passando em minha cabeça no momento que infelizmente, não posso dividir em um blog. Sabe aquilo que a gente chama de fantasma? Eu chamo de problema. Um problema tão grande que tem me tirado o sono e que resolve aparecer numa tarde ociosa ou numa noite calma. Ta sendo barra tentar resolver este problema sozinho.
Sinto Falta das coisas que perdi. Do lugar onde nasci, do colégio onde estudei. Amigos vem e vão sem ao menos dizer um adeus. Sinto falta dos momentos que não poderei reviver. Saudades das risadas com vontade que ficaram em algum lugar do passado. Saudades to tempo que se foi e que não volta mais. Sinto falta das pessoas que o tempo levou, das amizades que foram desfeitas por besteiras, dos sorrisos tímidos que foram dados. Saudades dos meus sonhos que hoje em dia descobri serem desilusões. Pode ate parecer estranho, mas sinto saudades do antigo ''eu''. Contraditório ou não, é como se hoje em dia eu não fosse a mesma pessoa daquele tempo.
Sinto falta de tudo que marcou minha vida, até mesmo da doença que tive no ano passado, que alem de tirar meu sono, quase me tirou a vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, de tudo que já vivi, eu sinto saudades.
Sinto falta das coisas que tive. Dos brinquedos que ganhei quando era criança, de comprar materiais novos pra escola, de uma roupa nova, o primeiro celular, o primeiro computador. Sinto falta até mesmo daquelas coisas que não tive, mas que quis ter.
Sinto saudades do presente que não aproveitei de todo lembrando do passado e a postando grande no futuro. Sinto falta de dois minutos atrás.
O tempo passa, apressado, não pára. E a saudades quando vem, machuca, rasga o peito, fere a alma. Viver de saudades não é bom, principalmente quando se está tentando fazer com a vida flua calma e tranquilamente, mas às vezes é impossível tentar negar este sentimento que esta gritando dentro do peito e fazendo com que lágrimas caiam sem sua permissão.
Mas o que fazer quando se sente falta de um lugar se não quer voltar? Estou de volta a Dublin a apenas 4 meses e não quero voltar para o Brasil agora. Ha muito o que fazer aqui ainda e voltar agora seria desistir de construir meu castelo de areia só porque a maré esta alta. Saudade não passa, é uma coisa que temos que conviver com ela, mas até quando ela vai machucar o peito assim?
Estar aqui hoje enquanto todos da minha família estarão reunidos, celebrando o aniversário do meu irmãoé uma situação um tanto quanto difícil. O choro é sem dúvida inevitável neste momento. Ver a minha mãe fantasiada de bruxinha,meu pai de mosqueteiro, seria impagável. Meus sobrinhos, ai, é demais pra um coração aguentar. Vou ficando por aqui, com o coração apertado, sofrendo calado de uma saudade que parece não ter fim, mas seguindo em frente, de pé, caminhando a passos lentos, mas caminhando na esperança de poder estar um dia rodeado de todos aquele que amo e que fazem parte da minha vida!
Status do dia: Sentindo muita falta da minha família, tanto que o choro sai sem que eu perceba.
Frase do dia: ''De repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa. Morna e ingênua que vai ficando no caminho''Cazuza
Hoje estou com meu humor um pouco melhor. Melhorando pouco a pouco da gripe e sentindo me até mais alegre. Aquela fase de mal humor constante e de agressividade finalmente está dando lugar a noites de sono mais tranquilas e um humor mais brincalhão.
Apesar de uma dor de cabeça que ainda insiste em me irritar, estou melhor. Louco pra voltar pra academia e deixar na esteira todas as minhas frustrações!
Hoje, como estou de bom humor, resolvi que é dia de mais uma historinha. Mais uma vez minhas fantasias e devaneios foram colocados no papel transformando-se em histórias.
Vamos então: PS: Leiam ouvindo a música que postei no fim. É melhor!
''Luciano acordou apressado. Sentia um aperto no peito, que por mais de uma semana, não deixou transparecer sua preocupação. Roberto, que não sabia o que estava acontecendo, nem ao menos desconfiava, continuava agindo de forma natural.
Desde que Luciano voltou do hospital, uma semana atrás, algo o mudara completamente. Roberto não sabia exatamente o que acontecera lá, e como Luciano não disse nada, achou que estava tudo bem, já que além de namorados, eles eram os melhores amigos.
A cabeça de Luciano não parava de funcionar, não sabia como agir diante de Roberto. Tinha feito alguns testes e estava na angústia de descobrir os resultados e naquela manha seria enfim o fim do seu tormento ou o início de seus pesadelos.
Levantou-se com pressa mas em silêncio para que Roberto não acordasse. Se trocou, foi pra cozinha preparar o café. Aquele dia ele não iria trabalhar. Não tinha forças, não tinha ânimo e a cabeça não o deixaria pensar em outra coisa a não ser no bendito exame. Enquanto preparava o café uma lágrima correu pelo seu rosto. Sabia que sua vida estava pra mudar. Sabia que tudo que tinha construído em questão de relacionamento, estaria por um fio.
Enquanto preparava tudo antes de Roberto acordar, chorou tudo que tinha que chorar e não deixar que Roberto percebesse o quanto ele estava angustiado. Limpou o rosto, se recompôs antes que Roberto chegasse.
Tomaram café normalmente. Enquanto Roberto se divertia com as tirinhas do jornal diário, Luciano tinha um olhar vazio e distante. Olhava para janela, pra nada.
Roberto perguntou o que ele estava pensando, mas ele disse que não era nada demais, era apenas que tinha tido uma noite de sono ruim. Levantou-se e enquanto lava a louça, segurou com todas as forças que tinha o choro e uma lágrima que teimava em querer descer.
Roberto se arrumava pra sair quando o ouviu ao telefone dizendo que naquele dia não iria trabalhar por não se sentir bem. Luciano voltou, deu-lhe um beijo carinhoso e olhando-o nos olhos disse pra não se preocupar. Luciano teve que mentir, e isso lhe doeu o coração e a alma!
Depois que Roberto foi para o trabalho, Luciano tentou se manter ocupado até a hora da consulta, mas nada era capaz de tirar da sua cabeça os piores pensamentos possíveis. finalmente chegada a hora, trocou de roupa e foi para o consultório encontrar-se com o médico.
Chegando lá, já foi logo chamado. Setia uma certa tensão no ar. O olhar do médico era penoso demais o que o deixava mais desconfortável com a situação. Sentaram-se. Com o olhar penoso de antes, só que agora elevado a terceira potência, o médico lhe disse o que ele tanto temia ouvir. Luciano era HIV positivo, num estágio avançado da doença e outros exames mostravam a presença de um nódulo maligno em sua próstata,um câncer, o que tornava o seu caso mais grave ainda.
Segurou um choro o máximo que podia, mas não tinha mais forças. Seu mundo tinha desmoronado e tudo que havia feito até aquele momento foi em vão. E como uma faca sendo enfiada em seu coração, como o tiro de misericórdia, o médico lhe seu a última e a pior das notícias. Ele tinha apenas 3 meses de vida, no máximo.
Sem rumo e sem ter o que fazer, Luciano foi pra casa.
Passou o dia pensando em tudo que ouvira e não acreditava. Chorava e bebia compulsivamente tentando aliviar aquele sentimento de dor e impotência que insistiam em lhe fazer culpado. Chorou suas mágoas e bebeu até não mais resistir. Acabou dormindo e sendo acordado por Roberto que o olhava preocupado.
Luciano estava pálido, olhos inchados. Roberto o olhava com uma preocupação e sem saber o que estava acontecendo, disse que o levaria ao hospital pra saber do que se tratava todo aquele mal estar e palidez que Luciano aparentava.
Luciano num lapso de sinceridade disse que tinha acabado de chegar do hospital e que queria terminar. Roberto o olhou surpreso e sem saber o que estava acontecendo pediu que ele explicasse porque estava agindo daquela forma e porque ele estava cheirando a álcool. Luciano ainda estava meio embriagado e não percebeu o que estava dizendo e acabou contando tudo pra Roberto, num tom um tanto rude por estar bêbado. Ao fim da confissão, Roberto estava completamente sem palavras e olhava-o com horror. Não podia acreditar naquilo que acabara de ouvir. Luciano, após uma chuva de palavrões acabou por cair desmaiado e Roberto o colocou no chuveiro, deu-lhe banho, o deitou na cama confortavelmente e ao seu lado ficou até que ele mesmo pegasse no sono.
Luciano acordou cedo como de costume, mas com uma dor de cabeça infernal. Roberto já havia se levantado, o que não era de costume. Luciano estranhou a falta do companheiro na cama, já que era sábado. Tomou um banho, se trocou. Não se lembrava do que havia acontecido na noite anterior e nem como tinha ido parar na cama. Sentia-se horrível. A única coisa que lembrava era do que o médico lhe dissera. Tinha decidido, enquanto trocava de roupa, que iria contar pra Roberto naquela manhã!
Roberto estava na cozinha o esperando. Olhava pra ele com um olhar diferente. Algo tinha acontecido.
Sentou se ao seu lado, deu lhe um beijo e antes que começasse a se servir, Roberto lhe perguntou se tudo aquilo que tinha ouvido na noite anterior era verdade.
Luciano aos começou a chorar e contou tudo novamente, só que desta vez, sem gritar ou sem falar palavras obscenas. Os dois choravam compulsivamente quando Roberto disse que iria cuidar dele. Luciano relutou no início mas Roberto não iria desistir.
Daquele dia em diante, Luciano abandonou o trabalho. Apenas disse que estava lutando contra um câncer e que não poderia trabalhar. Ninguém precisava saber de toda a verdade, apenas Roberto.
Começou a se dedicar a sua arte preferida, a pintura. reservou um quarto no belo apartamento que eles tinham comprado, e por lá passava seus dias pintando e tetando esquecer que seus dias estavam no fim. Sentia sempre um aperto no peito, mas pouco a pouco foi se conformando com a ideia. O que te deixava triste era saber que teria que deixar Roberto, mas feliz ao mesmo tempo era o fato de saber que roberto estava limpo e saudável. Tinha que prepará-lo para o momento em que ele não mais estaria ali.
Dois meses se passaram. Luciano redecorara o apartamento com seus quadros. Estavam felizes. Roberto ainda não se conformava com a ideia de perder Luciano e que este dia estava próximo. Luciano tentava animá-lo dizendo que estaria sempre cuidando de Roberto, mesmo não estando presente em corpo. Decidiram fazer um jantar naquela noite. Velas acesas, música ambiente, mesa posta, um clima aconchegante muito bem planejado por Luciano. Jantaram e conversaram como a muito tempo não faziam. esqueceram-se completamente do que a vida tinha planejado para eles. Viveram aquele momento especial juntos e depois de muito tempo, entregaram-se a paixão que um dia os uniu. Se amaram durante a noite inteira. Entre amor e conversa, brincadeiras como sempre faziam. E antes de dormirem, Luciano olhou nos olhos de Roberto, e disse que o amava e que daquele dia em diante, sempre estaria ali pra cuidar dele. ele parecia prever.
Na manhã seguinte, Roberto queria fazer-lhe uma surpresa. Preparou o café da manha da maneira que Luciano adorava. Colocou o cd preferido de Luciano.
Quando entrou no quarto, Luciano ainda dormia. Roberto beijou-lhe a face e uma lágrima rolava em sua face. Luciano estava enfim no sono eterno.
Roberto não gritou, não tentou reanimá-lo. Sabia que tinha chegado a hora. Apenas beijou-lhe os lábios gelados e o cobriu. Tomou as providências necessárias e sentou na sala e se permitiu chorar. Luciano o havia deixado. A casa agora parecia maior, sem graça. Nunca mais teria pelas manhãs o sorriso de Luciano e nem sentiria mais o seu cheiro.
Duas semanas depois resolveu enfim arrumar as coisas em casa, depois de tudo que aconteceu. Velório, enterro, haviam exigido demais dele. Resolveu que sua vida continuava e que manteria as memorias de Luciano para sempre em seu coração, mas que era hora de seguir em frente. Começou a arrumar o guarda roupas. Enquanto separava as coisas de Luciano, na gaveta de cuecas encontrou um bilhete:
''Roberto,
Antes de mais nada, me desculpe. Se você encontrou esta carta, significa que não estou mais com você. Eu te amei. Amei mais do que eu poderia amar alguém nesta vida. Me perdoe por não ter cumprido a minha promessa de envelhecermos juntos, ter nossos filhos e por não estar mais ao seu lado. Sinto muito por ter ido embora. Você sabe que eu não queria isso. Me perdoe por ter feito o que fiz com você. A vida me mostrou que por um erro eu posso pagar caro. Me perdoe por ter adiantado a minha partida. Eu tinha ainda alguns dias antes de partir, mas eu já não suportava mais a dor. A dor que tinha física era até suportável, mas a minha dor interna me machucava mais e a cada vez que eu olhava pra você eu via o meu erro e era difícil suportar. Fui um fraco quando te traí e fui fraco novamente por ter tirado a minha própria vida por não suportar uma dor que eu mesmo me causei. Sei que você pensa que minha hora havia chegado, mas esperei que você dormisse e dei fim ao meu sofrimento com minhas próprias mãos. Não culpe ninguém se não a mim! Eu estou bem. Eu vou ficar bem, pelo menos eu acho. Que esta noite você possa enfim, dormir em paz. Eu estarei velando seu sono. Você não me verá, mas saberá que eu estou ali, sorrindo pra você. Espero que um dia você possa me perdoar e que possamos nos encontrar em alguma vida.
Te amo e sempre te amarei.
Luciano Pereira Borges ''
Em meio a lágrimas, Roberto terminou de arrumar o quarto. Começava uma nova era. Um novo dia iria nascer. Um novo amor, mas Luciano seria para sempre o primeiro amor.''
Status do dia: Ócio criativo
Frase do dia: ''Estou naqueles momentos silenciosos em que pouca coisa parece fazer sentido''Clarisse Lispector
