Aloha Nui Loa!!!
Primeiramente, quero desejar-lhes uma Páscoa super iluminada. Que esta data nos faça ver que aquele homem que um dia morreu por nós, ressuscitou e hoje nos ama e abençoa a cada dia, mesmo sabendo o que O temos decepcionado como filhos. Que a paz de Deus e o seu amor nos traga a um novo patamar de adoração e amor.
Hoje é páscoa. Hoje é aquele domingo em que normalmente estamos em casa, curtindo família, assistindo um filme qualquer, e olhando as crianças em casa se divertindo com os ovos de chocolate. Esta é a imagem que tenho das páscoas em minha casa no Brasil. Mas hoje, pra mim, esta sendo mais um domingo em que passo deitado na minha cama, sozinho, assistindo a programas pra tentar me distrair da minha realidade. Sinto falta da minha família e de como as coisas são na minha casa. Com todos os nossos problemas e nossas brigas, somos uma família super unida e a falta que sindo de cada um deles é uma coisa inacreditável.
O dia está aquele acinzentado querendo dar lugar ao sol. E estou aqui, me martirizando por conta de uma recaída, forte, que tive em relação ao cigarro neste fim de semana. Eu pequei sim, e sei que agora minha consciência irá me fazer sentir culpado por muito e muito tempo. O mal de ser assim como eu, é que qualquer erro, qualquer falha e motivo pra que eu me puna por muito tempo. Não é fácil ser assim. Hoje por exemplo, estou me sentindo fracassado por ter cometido a besteira de fumar, não um, não dois, mas 3 cigarros. Uma recaída e tanto pra quem vem se policiando tanto, mas tanto para que nunca mais eu colocasse um cigarro na boca.
Sinto que cheguei no fundo do poço do meu emocional. Estou sim, me sentindo bem, livre pra ser quem eu sou e poder fazer as coisas que eu quero sem dar satisfação pra ninguém, mas sei também que meu emocional, assim como a minha vida, está tão abalado que pra eu ter chegado a fumar é porque esta na hora de sentar, analisar e começar a agir. Porque, se estou no fundo do poço em relação ao meu emocional é porque está na hora de pegar impulso e voltar ao topo.
Eu sabia o tempo todo o que estava fazendo. O tempo todo estava fumando com a consciência de que eu estava fazendo algo que estava indo completamente na direção contrária ao que os meus princípios me direcionavam. Estava bêbado, mas não estava inconsciente. Eu sabia, e isso é que me martiriza. Saber que se esta fazendo algo errado e ainda continuar a fazer é a pior coisa a se fazer. Minha consciência não esta me deixando em paz e sei que este sentimento ainda ira perdurar por mais alguns dias.
Me olho no espelho e vejo um perdedor. Sempre fui muito forte quando relacionado a minha força de vontade. Muito decidido e muito, mas muito cabeça feita. Estou começando a estranhar o que esta acontecendo comigo. Talvez a bagunça que se encontra minha vida atualmente esteja sendo um ponto forte pra que eu comece a me entregar a estes prazeres que por tanto tempo me mantive longe. Talvez eu esteja buscando no álcool ou até mesmo em alguns tragos em cigarros estranhos a minha válvula de escape da minha realidade atual. Sinto que está na hora de resgatar aquela força de vontade que um dia me fez tomar a decisão de parar de fumar e recusar uma cerveja. E uma pergunta continua a ecoar nas lembranças do sábado de manha: ''Devo ou não devo recomeçar a recontar os dias.''
Sei que não vou voltar a fumar. Foi uma recaída e não pretendo ceder a tentação de novo, mas me sinto complemente mal pelo simples fato de ter cometido o ato. Meus amigos, pude ver nos olhos deles, que ficaram um pouco desapontados comigo. Apesar das brincadeiras, as pessoas torcem pra que eu continue nesta árdua batalha que é ser um ex-fumante. Não quero arriscar a perder tudo que já conquistei até agora pelo prazer de acender um cigarro. E não quero perder o blog.
Apesar de tudo isso, tenho tentando me divertir bastante. Tentando viver um pouco a vida de solteiro. Sei lá, curtir um pouco com amigos e dar muita risadas.
Hoje em especial estou super sentimental. Acordei tendo crise de choro. Daí, pego meu telefone e ligo pra casa. Sei que todos estão lá, família reunida, enchendo a piscina para as crianças se divertirem. O que mais me fez chorar foi ouvir o Lukinha pegar o telefone da mão da minha mãe e dizer que me amava, que estava com saudades e perguntar que dia que eu volto. Nossa, fez meu coração bater tão forte de emoção que não consegui segurar o choro. Muita saudades de todos.
Creio que o meu tempo em Dublin, definitivamente está chegando ao fim. Sei que ficando aqui por mais um tempo posso fazer alguns cursos, conhecer mais a Europa e melhorar bastante meu inglês, mas ao mesmo tempo, sei que o temo esta passando rápido demais e não tenho mais idade pra decidir se caso ou compro uma bicicleta. Está na hora de agir e tentar fazer as coisas acontecerem. Não quero mais perder nada da vida dos meus sobrinhos. Fiz amigos incríveis aqui em Dublin. Conheci pessoas maravilhosas, e todos estão seguindo com suas vidas enquanto eu fico aqui, esperando que as coisas aconteçam.
E a saudades só aumenta a vontade de estar em casa hoje, sentado na varanda vendo meus sobrinhos enlouquecidos brincando na piscina de casa. Só quero saber, quando é que vou estar completamente feliz.
Status do dia: Chorando muito a saudades de casa e de arrependimento.
Frase do dia: ''O prazer do crime passa, o arrependimento sobrevem e remorso perpetua-se'' Marquês de Maricá
Música do dia: Drake - Take Care Cover - Hobbie Stuart
Por Maikon Marques
