276º ao 278º dia - Capítulo 84 - Enquanto eu não me encontro!!!

''Para cada amanhecer, ele encontrou uma nova esperança que um dia,
seus sonhos de felicidade se tornariam realidade.''

Aloha Nui Loa!!!

Como vocês perceberam, minha saudação voltou a ser o que era antes. Tentei o ''Hello'' por um tempo não não deu certo, já que aquele programa Mulheres Ricas tinha umazinha lá que usava como bordão, e não gosto de nada que os outros usam. Posso ser tudo que pensarem, mas gosto de ser original nas minhas criações literárias. E esta saudação é havaiana e significa ''todo meu amor''. Então sempre começo dando todo meu amor pra vocês, que tiram um tempo nos seus dias corridos pra pararem para ler um pouco sobre mim.

Há dois dias, contando com hoje que estou literalmente de cama. Uma gripe forte se apoderou deste corpinho aqui fazendo com que eu não tenha forças pra me levantar. Apesar de ter ido trabalhar ontem, voltado pra casa a pé e no sereno, hoje me sinto um pouco melhor, apesar de ainda querer passar o dia na cama, sinto que meu corpo está se sentindo um pouco mais forte e minhas energias estão sendo renovadas. Tomara Deus que amanhã, domingo, eu esteja um pouco melhor, já que é meu dia de folga.

Ontem apesar de super gripado, com febre, garganta inflamada, resolvi ligar pra minha mãe, já que estava me sentindo um pouco sozinho. O foda de ser sozinho aqui é que nestas horas eu fico super carente e super depressivo. Penso em tudo que é besteira e ninguém me liga pra saber como estou. Só uma pessoa me mandou mensagem no celular me desejando melhoras, mas enfim, resolvi ligar pra minha única e melhor amiga. Mal começamos a conversar e ela me diz que meu sobrinho Lucas esta super conversado e que esta falando de tudo um pouco. Disse que ele é super carinhoso e que cada dia ele se parece mais comigo. Aí já viu né, me desabei a chorar. Dizendo que tenho saudades e que sinto falta de tudo lá em casa. Por mais ou menos meia hora ficamos ali, tentando conversar aos prantos e o que realmente melhorou meu dia foram umas simples palavras dela que, para um filho, é como se estivesse recebendo um prêmio: ''Eu sinto muito sua falta também. Sinto falta de conversar com você na varanda enquanto você fumava e me contava suas histórias. Hoje você não fuma mais, Graças a Deus, mas sei que vai voltar com muitas histórias e que iremos ter muito tempo na nossa varanda, só que desta vez, vamos ficar tomando café. Eu te amo meu filho e não vejo a hora de você está aqui perto de mim''. Nossa, foi como se ela estivesse liberando um choro que esta aqui guardado a muito tempo. Enquanto escrevo isso, as lágrimas descem descontroladas pelo meu rosto.
Foi revigorante conversar com ela. O choro foi mais que necessário e fez com que eu criasse forças pra poder enfrentar o resto do dia.

Estranhamente, estes dois dias eu acordei com um humor um tanto brincalhão. De certa forma estou começando a olhar as coisas com um olhar um pouco diferente. Comecei a enviar energias positivas para o universo pra que estas mesmas energias voltem para mim com força triplicada. Aprendendo a ser um pouco mais otimista em relação a vida. Sei que não é uma tarefa fácil, mas o impossível só se torna impossível quando a gente tem medo de tentar. Enquanto a gente fica parado esperando as coisas acontecerem, a vida passa e ficamos estagnados em um ponto onde tudo que precisamos é de uma boa xícara de chá pra poder enfrentar um dia que chega sempre com uma força renovadora.

As próximas mudanças que propus para minha vida tem muito a me favorecer. Definitivamente vou começar um tratamento psicológico. Sinto falta de conversar com alguém que entende o meu problema e não irá me tratar como um doido ignorante, mas como uma pessoa normal que precisa de ajuda. Decidi que por um tempo cuidarei de mim e de mais ninguém. Darei suporte as pessoas que de mim precisarem, mas a preferência será exclusivamente minha. Vou tirar um tempo pra mim. Vou estudar mais, vou buscar um futuro pra mim e vou tentar ser alguém além do que todos já conhecem. Vou batalhar mais e vou ser mais confiante em mim mesmo.

Quando decidi parar de fumar, eu consegui e mantenho a minha promessa de não mais colocar o maldito na boca, e é nessa mesma força de vontade que estou buscando forças pra poder chegar onde eu quero. Quero dias mais bonitos. Quero dias de sol na minha vida. Chega daquela nuvem carregada que sempre trazia tempestades e me deixava assim, com uma bagunça imensa pra poder arrumar. Quero um tempo pra mim, quero um momento pra me cuidar. Quero me orgulhar de mim quando olhar no espelho e ver aquele cara que um dia prometeu a si mesmo que seria o cara mais feliz do mundo, com ou sem alguém.

E incrivelmente, agora a pouco, enquanto escrevia, fui dar uma conferida nas atualizações do facebook e já encontrei a música do dia. Marisa Monte simplesmente fez uma música que simplesmente me deu ainda mais forças pra buscar ser o que quero ser. E hoje, apesar de não ser um dia lindo e maravilhoso, sinto me com as energias sendo renovadas a cada minuto e sabendo que amanhã, ou depois, vou conseguir conquistar aquilo que tanto almejo, basta caminhar pelo caminho certo e com a certeza no coração que tudo vai dar certo e a fé em Deus que amanhã, será sem dúvida um dia pra ser comemorado como conquista pessoal. E que venham mais dias difíceis, porque agora eu encontrei a força que precisava para poder voar.


Status do dia: Gripadinho mas feliz!


Frase do dia: ''Chega um certo momento que você não entende o que está acontecendo consigo mesmo. É confuso, é complicado, e a unica coisa que que você precisa é um pouco de tempo para poder colocar as coisas nos seus devidos lugares.''


Música do dia:                                   Depois - Marisa Monte

Depois de sonhar tantos planos, De fazer tantos planos

De um futuro pra nós. Depois de tantos desenganos,

Nós nos abandonamos como tantos casais. Quero que você seja feliz

Hei de ser feliz também, Depois de varar madrugada

Esperando por nada, de arrastar-me no chão em vão

Tu viraste-me as costas, não me deu as respostas que eu preciso escutar

Quero que você seja melhor, hei de ser melhor também

Nós dois já tivemos momentos, mas passou nosso tempo

Não podemos negar

Foi bom, nós fizemos história pra ficar na memória

E nos acompanhar

Quero que você viva sem mim. Eu vou conseguir também

Depois de aceitarmos os fatos, vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém

Meu bem, vamos ter liberdade pra amar à vontade, sem trair mais ninguém

Quero que você seja feliz

Hei de ser feliz, também

Depois.

por Maikon Marques.

272º ao 275º dia - Capítulo 83 - Rimas que não rima!!!

''Eu sou um pouco mais estranho do que ser estranho permite.
Sou estranho além charme de ser estranho.''

Aloha Nui Loa!!!

A primavera chegou com tudo em Dublin. Os dias de sol voltaram e a temporada das flores entra com uma força linda e renovadora para muitos. Pra mim, chegou com a certeza de que eu não pertenço a este lugar. Ultimamente tenho me sentindo meio sozinho, mesmo quando estou rodeado de pessoas que me querem bem.
Sei lá, de uma certa forma, não consigo me conectar com a energia que aqui habita.

Hoje acordei coma  garganta inflamada e sentindo uma forte dor de cabeça, por conta da minha gripe alérgica que resolveu mostrar as caras logo hoje que o dia esta simplesmente maravilhoso. Apesar de acordar com um humor razoável, eu me sinto incompleto. Na verdade tenho me sentindo assim já tem alguns dias. Mas só agora, depois de uns dias apenas na minha companhia que venho percebendo algumas coisas, venho pensando sobre minha vida e sobre tudo que aconteceu nestes últimos meses.

No sábado, depois do trabalho, acabei indo pra um ''after party'' que tem sempre nos fins de semanas aqui em Dublin. Fui com meus amigos do trabalho e me diverti, de certa forma, apesar de não curtir muito after party. Ma enfim, acabei cedendo a tentação de uma cerveja e depois mais uma. Não fui pressionado a fazer isso, fiz por que eu quis e fiz porque me deu vontade. Não me arrependi, já que minha promessa já tinha sido cumprida. Mas uma coisa eu percebi com isso tudo, que meu auto controle mudou ao longo destes quase dois anos sem beber. Eu, em outros tempos, teria bebido até cair, mas no sábado, resolvi tomar somente duas, só mesmo pra sentir o gosto gostoso que a cerveja tem.

Com isso tudo, as portas da percepção foram se abrindo pra mim e eu pude compreender o que estava fazendo comigo mesmo. Não vou voltar a beber como antes, mas eu percebi que estava me privando de coisas que eu na verdade queria muito fazer. E esta compreensão me levou a perceber que a minha vida não estava andando da forma que eu havia planejando e de como eu havia pensado ser. Estou me sentindo perdido e perdendo o foco, pouco a pouco, por me preocupar demais se quem está ao meu lado está confortável, enquanto eu tento me ajeitar de qualquer forma.

Creio que semana que vem, irei obter respostas de algumas coisas que comecei a dar providência na minha vida. Sei que tenho que cuidar de mim agora. Chega de tentar cuidar de todo mundo quando na verdade quem precisa de cuidados sou eu, quando na verdade eu preciso parar e cuidar de mim. Não quero dramas na minha vida, pelo menos não agora que minha vida encontra-se uma bagunça só. Quero encontrar um tempo na minha agenda e colocar meu nome lá, pra ver se assim, eu comece a olhar um pouco pra mim e enxergar que estou fazendo merda, mais uma vez!!!

Hoje acordei com esta consciência. Não pretendo de forma alguma machucar alguém, mas estou me machucando tentando fazer com que as pessoas se sintam confortáveis nos meus sapatos quando eles nem mesmo me servem mais. E assim tentar encontrar nesta bagunça mais uma vez aquele motivo que eu tanto tinha pra ser feliz. Acordar, ir pra academia, fazer as coisas que gosto, viver mais, aproveitar mais meu tempo em Dublin e tentar fazer algo de mais prazeroso do que trabalhar a noite e viver esperando que as coisas aconteçam. Cansei de ver as coisas sempre dando certo pra todo mundo enquanto minha vida fica uma bosta por eu ter medo de me arriscar em algumas coisas. Quero o meu temo, quero se livre, quero fazer as coisas que me dão prazer, se ser cobrado por isso!!!

Então é isso, junto com a primavera, quero recuperar a minha vontade de viver. Continuar na minha luta contra o cigarro e contra tudo que atrasa minha vida. Quero voltar a meditar de manhã, falar sozinho no meu quarto, cantar alto. Só quero estar comigo e ser feliz ao meu lado.

Status do dia: Com a garganta inflamada mas tentando ser positivo.


Frase do dia:''Não quero pensar, não quero fazer planos, não quero criar expectativas. Quero apenas que os dias passes!!!''


Música do dia:                  Poema - Ney Matogrosso

Por Maikon Marques

269º ao 271º dia - Capítulo 82 - Andando sozinho na multidão!!!

''Tenho medo de estar colocando esperanças onde não devia.''

Aloha Nui loa

Mais um dia chega ao fim no hemisfério norte. A temperatura cai com a chegada da noite e mais uma vez me preparo física e psicologicamente pra mais uma noite de trabalho.
Não é fácil esta vida de trabalhar na noite, ainda mais sendo em uma boate gay. Metade dos meus motivos de voltar pra casa de mal-humor é o fato de que as pessoas pensam que minha bunda é algum tipo de corrimão. Odeio que me toquem. Odeio que encostem em mim, especialmente minha bunda. Se eu não te conheço, não encoste em mim que o mínimo que você irá ganhar será um murro.

Hoje, por incrível que pareça, estou me estranhando. Estou me sentindo como na música ''Socorro'' de Gal Costa. Não estou sentindo nada. Não sinto dor, não estou de mal-humor. Não estou de bom humor. Na verdade, estou num estado de espírito que só experimentei algumas vezes na minha vida. Uma estranha calma acompanhada de uma sensação de não esperar nada de ninguém. Sabe aqueles dias em que você apenas sente que o que o dia lhe trouxer, é lucro? Então, estou mais ou menos deste jeito.
Quando me sinto assim, eu simplesmente me deixo levar. Como se me jogasse no rio e deixasse que ele me guiasse até onde ele achasse que seria o lugar de me deixar, antes de cair em uma cachoeira qualquer.

Não sei como me sentir, como agir em dias como este. Nestes dias fico pensativo. É isso!!! Hoje estou naqueles dias pensativos em que uma estranha calma toma conta de mim. Quero ficar assim, olhando pro nada e fazendo coisas pra ocupar as lacunas que os dias ociosos trazem consigo. E nestes dias pensativos, minha vida costuma passar pela minha cabeça. Nestes dias costumo ir no porão do meu mundo, sentar no chão empoeirado e por ali ficar, vendo e revendo coisas antigas que minha memória gosta de recordar.
Fico sentado, sorrindo sozinho enquanto me lembro de um passado remoto. Muitas vezes de um passado nem tão remoto assim. Me lembro da minha família. Dos momentos felizes em que vivi, onde meu sorriso não precisava ser forçado pra suprir uma necessidade insana de ser feliz o tempo todo. Me lembro do meus príncipes e princesas que vivem em um castelo que chamo de lar. Sinto saudades das manhãs em que acordava com aquele sorriso lindo deles, ou dos dias em que acordava com os gritos deles.

Hoje estou naqueles dias em que tudo que queria era voltar pra onde tudo começou. Voltar para aquele dia em que eu eu me vi diante do espelho, me aceitando como era e prometendo pra mim mesmo que iria ser feliz, mas daí em diante, me perdi no meio do caminho e hoje me encontro em uma confusão de sentimentos tão grande que fico o tempo todo me policiando tentando fazer a coisa certa, e cada vez mais sinto que o caminho está errado.
Ontem eu mandei um email para uma psicóloga aqui em Dublin, pra tentar me ajudar a encontrar uma paz no meu tratamento. Ainda não obtive resposta, mas estou ansioso pra começar um tratamento. Acho que chegou a hora de começar a olhar um pouco mais pra mim e parar de me preocupar com as outras pessoas. Porque vejo todo mundo feliz enquanto eu tenho que ficar encontrando motivos pra poder ficar bem quando na verdade isso deveria ser uma coisa natural. Quero voltar a acordar, fazer minha meditação, ir pra academia, voltar e fazer minhas coisas, ficar em casa curtindo minha ociosidade que só eu sei o quão importante ela é para uma pessoa como eu.

E assim vou tentando levar a minha vida aqui neste lado do mundo. E logo agora que descobri uma forma de manter a minha calma por um longo período de tempo. Uma música que tem me ajudado a não perder minha razão. Aqui vou tentando resolver minha vida antes que volte pra minha família. Quero voltar puro, renovado. Quero voltar pro meu sobrinho, dar um abraço gostoso e dizer: ''O titio voltou e nunca mais vai embora''. E assim, até o dia em que eu morrer, poder viver a plena felicidade que um dia eu fui capaz de conquistar

Status do dia: Sentindo a estranha sensação de calma!


Frase do dia: ''Apaixone-se por alguém que te curte, que te compreenda mesmo na loucura; por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança. Apaixone-se por alguém que volte pra conversar com você depois de uma briga, depois do desencontro; por alguém que caminhe junto a ti, que seja teu companheiro.
Apaixone-se por alguém que sente a sua falta e que queira estar com você.
Não se apaixone apenas por um corpo ou por um rosto; ou pela simples ideia de estar apaixonado!''


Música do dia:                                           Bronte - Gotye

por Maikon Marques

268º dia - Capítulo 81 - Uma vida em dois dias!!!

''Estou evitando qualquer tipo de sentimento.''

Aloha Nui Loa!

Quando eu era mais novo, lá no interior de Minas Gerais, numa cidade chamada Ipatinga, eu tinha sonho e vivia cada momento como se fosse mágico.
Brinquei de tudo que uma criança normal que cresceu sem computador em casa, poderia brincar. Andei descalço na rua. Cortei o pé em caco de vidro correndo atrás de pipas. Ralei meu joelho tentando subir em árvores. O mundo estava de portas abertas pra mim e tudo que eu queria era correr debaixo da chuva. fazer abrigo com folhas de bananeiras e contar histórias de terror junto com os vizinhos frente a fogueira.
Eu tinha todas as escolhas do mundo para serem feitas. Podia ser o que quisesse. Mas com todas as opções que eu tinha na minha frente, eu só não sabia o que fazer, agora!

Hoje, neste dia um tanto cinza, me encontro jogado em minha cama sem ânimo pra sequer ir no mercado ao lado comprar comida. Minha vontade, mesmo que custasse minha integridade e todo meu esforço era de fumar, um cigarro que seja, pra tentar afastar de mim esta dor e esta indecisão que neste momento corrói o meu peito.
Meu jeito explosivo mais uma vez me fez perder coisas que eu realmente não queria ter perdido. Eu não posso acreditar que mais uma vez me vejo aqui, tendo que recomeçar. Drama? Não. Só certeza de que mais uma vez eu não fui capaz de enfrentar a realidade sem me esconder atras da minha doença. Muito mais fácil as pessoas me engolirem sendo do jeito que sou, do que eu tentar melhorar. Take me or leave me! Muitos me deixam. E é triste ver as pessoas irem embora.

Quando eu estava na fase dos meus 16/17 anos, meu pai sentou comigo e disse: ''Filho, é provavelmente a  hora de você começar a fazer alguns planos pra sua vida'' e eu disse: ''Não pai, não agora''. Ainda achava que teria tempo o suficiente pra tentar ser tudo aquilo que queria ser um dia. Mero engano!
Hoje, no auge dos meus 28, não sei o que quero da vida, e me sinto frustrado por tentar , tentar e nunca conseguir algumas coisas por que não fui capaz de dar seguimento a tantos projetos que fiz e coloquei numa prateleira. Projetos estes que, hoje em dia, estão muito velhos.

Eu não sou o tipo de pessoa que fica cheia de dengo. Tenho meus momentos em que sou completamente bobo, daí fico sério. Tenho momentos em que sou completamente carinhoso, daí fico frio. Acho que isso é normal. Ninguém é de um jeito 100% do seu dia. Mas sinto que isso afasta um pouco as pessoas de mim. Eu sinto que eu afasto as pessoas. E como disse antes, me dói, ver pessoas que gosto partirem, sem que me conheçam de verdade. O que vêem na verdade, ou o que deixo as pessoas verem, é um cara ranzinza, mal humorado. As pessoas não conhecem a outra metade de mim. E me dói, ver que o meu lado mais precioso fica omisso aos olhos de alguns.

Mas não vou chorar. Aprendi que o que for pra ser, Deus vai me trazer de volta. Eu confio em Deus e peço a ele sempre força pra que eu me cure deste meu problema. Que ilumine meu caminho e abençoe sempre a pessoa que estiver do meu lado com sabedoria pra saber lidar com uma pessoa como eu. Sei que não é fácil e não espero que alguém um dia irá entender e saber lidar com isso. Só peço paciência. Porque tenho mais dias ruins do que bons, mas se você souber focar nos meus dias bons, você terá de mim, mais que um namorado, terá um amigo!
Mas não vou mais permitir que minha vida vire uma história triste. Adoro sorrir e vou fazer com que meus dias sejam mais sorrisos e mais gargalhadas.
Vou seguir meu coração. Ele sabe onde me levar!!!

Status do dia: Querendo acender um cigarro e olhar pela janela! (a ponto de fazer isso)


Frase do dia: ''O meu humor depende muito das pessoas ao meu redor!''


Música do dia:                                       Me Adora - Pitty

Por Maikon Marques

264º ao 267º dia - Capítulo 80 - Verde cor de céu!

''Costumamos fazer perguntas com base nas respostas que queremos ouvir"

Até que enfim, Terça-Feira!

Achei que este dia nunca chegaria depois do fim de semana intenso que tive. Entre trabalho, correria, e fim de relacionamento, tudo que preciso é de uma terça feira ociosa pra começar a planejar algumas coisas da minha vida. Botar em prática algumas coisas que vem me tirando o sono e fazendo com que eu perca o controle de mim mesmo.
Hoje estou desfrutando da companhia que mais gosto de ter, eu mesmo!
Pode parecer narcisismo, mas ninguém neste mundo é capaz de me fazer feliz como eu me faço. Só eu sei lidar comigo mesmo e com todos os meus problemas. Eu sei lidar com meu problema, minhas mudanças repentinas de  humor.

Desde que vim pra Irlanda, na esperança de viver um grande amor, não pensei, em nenhum momento sobre o meu futuro, sobre minha carreira, sobre o que eu queria ser ou o que a vida o exterior iria beneficiar no meu lado profissional. Sou Designer Gráfico, mas depois de dois anos morando aqui, começo a duvidar do meu potencial de ser um bom Designer e se é isso mesmo que quero pra minha vida.
Hoje em especial, depois de uma longa noite, acordei com a sensação de que minha vida não esta se movendo. Que estou me permitindo estagnar em um certo ponto por medo de me arriscar.
Começo a pensar se realmente eu deveria estar aqui, na Irlanda. Começo a pensar se já não era hora de voltar pra perto daqueles que independente de saber do meu problema, me aceitam como eu sou.

Ontem uma pessoa me disse que uma coisa que mexeu bastante comigo. Estávamos falando sobre eu procurar ajuda médica pra tratar o meu caso. Ela me disse que eu tenho a doença e não a doença que me tem. Confesso que por muito tempo, desde que descobri ser bipolar, eu me escondi por trás da doença por achar mais fácil lidar com as minhas emoções e meus problemas. Culpar as pessoas por não me entenderem, porque sou ''Bipolar''.
Hoje resolvi me despir de todo e qualquer medo de enfrentar a minha doença. irei procurar ajuda e irei tentar ser uma pessoa normal. Eu preciso me encontrar. Preciso deste deste tempo pra mim. Preciso deste tempo comigo mesmo pra saber o que é melhor pra mim.

Hoje estou aqui, naquele mesmo quarto, refúgio do mundo onde encontro tempo pra fazer tudo que gosto. Escrever, assistir minhas séries favoritas, ficar olhando plea janela e pensando na vida, sem que alguém interrompa meus pensamentos pra me fazer algumas cobranças sem sentido.
Amo estes momentos em que estou comigo mesmo. É nesta hora que sempre encontro soluções pra alguns problemas que resolvem aparecer no meio da madrugada!
Mais uma vez estou solteiro. Mais uma vez preciso reajustar a minha vida pra se encaixar novamente no meu estilo de vida. O problema de mudar alguns hábitos pra agradar as pessoas é que acabamos por perder um pouco de nós, e nos reencontrar depois na bagunça que ficou a nossa vida é a parte mais difícil de se recomeçar!

Mas não vou chorar. Não desta vez. Desta vez serei forte. Desta vez não irei me permitir ficar triste.
Quando você me cobra amor, eu dou. Quando você me cobra carinho, eu dou. Quando você me cobra atenção, eu dou. Tudo que você me cobra, eu dou, mas quando eu te cobro paciência, você finge que não me escuta. Eu não quero muita coisa. Eu quero apenas um abraço apertado e que me deixe sozinho quando eu estiver louco.
Agora, sinto que preciso sumir de cena por um tempo. Sei lá. Mesmo que não saia do meu quarto. Desligar meu celular, e ficar aqui, onde eu sei que ninguém vai lembrar que eu existo. Só quero acordar e ter a certeza de que meu dia não será um total desperdício!
Já dizia minha mãe: ''Água e óleo não se misturam!"

Status do dia: Juntando peças de roupas!


Frase do dia: ''Eu não sou escritor. Eu não sei escrever. Não sei quando usar vírgula e nem crase. Sinto inveja de quem sabe usar ponto e vírgula. Meus textos são apenas amontoados de sentimentos confusos, atrapalhados"


Música do dia:                      Sutilmente - Skank

por Maikon Marques

258º ao 263º dia - Capítulo 79 - Tentando não tentar!

''Estou cheio de saudades de você, mas estou aguentando firme.''

Hello!

Hoje acordei assim, bem o suficiente pra ficar em casa, não colocar o pé na rua até a hora de trabalhar, sentar na sala, assistir tv o dia inteiro e não me mover, nem pra tentar pegar o controle pra mudar de canal. Preguiça? Sim, mas o final de semana chega com força esmagadora que a única coisa que sei é que meu bom humor não resistirá até domingo, quisera eu que chegasse ate amanhã, mas a maratona que me aguarda, sinceramente, já tira meu humor só mesmo em pensar!

Nestas horas eu penso no cigarro. Na verdade, eu penso em cigarro o dia inteiro. Ainda não passei daquela fase que todos passam de abstinência. Claro, que hoje com menos frequência, mas ainda sim, quando vejo alguém fumando, a minha vontade é pedir um trago. Um trago que seja seria o suficiente? Não pra mim. Nunca fui de me contentar com migalhas. nunca fui de fumar 1 cigarro, ou sentar em um bar e tomar 1 cerveja. por isso que abandonei estes vícios. Eu não me contento com pouco, e isto é uma coisa que afeta em todas a áreas da minha vida, do meu ser.

Não gosto de dieta por isso, tenho que comer pouco. Não nasci em berço de ouro, mas fui a acostumado com fartura. O meu lema é: -''Melhor sobrar do que faltar''. E é a mais absoluta verdade. E como isso vale pra todos os setores da minha vida, sinto que me incomoda o fato de ser limitado. Odeio pessoas limitadas e acabo por me tornar em uma pessoa limitada. Sonhos limitados, conta limitada, vida limitada, amor limitado e creio que tesão possa ser limitado também.
Eu não quero encontrar uma pessoa que seja tão limitada como estou agora. Quero voltar pro Brasil e resgatar em mim aquela plenitude de ser eu, de não ter limites, de me aventurar e de viver intensamente o que me der vontade. Perder o medo de me arriscar e de sempre tentar coisas novas, é como perder a razão de viver!

Uma vez li um texto que falava sobre a limitação da alma. Odeio gente que pensa pequeno. Pra mim o que dá vontade de viver é saber que talvez aquilo que pretendamos fazer não dê certo, mas mesmo assim vamos lá e tentamos. Desafiando a nós mesmo? Talvez, mas é assim que a vida funciona. Se não desafiarmos a nós mesmo, será difícil enfrentarmos um desafio imposto por um outro qualquer. E sinto, que ao longo dos meus anos, eu me tornei uma pessoa que tem medo de desafios. Me tornei pessimista e perdi completamente a fé em mim mesmo. Ainda tento recuperar o pouco que resta em mim e transformar em algo grande, mas fico triste em olhar pra trás e ver que em algum lugar do meu passado, eu deixei que pessoas tirassem isso de mim. Tiraram o que há de melhor em mim, e o que restou é um cara amargo que ainda sonha em um dia ser feliz. E o pior é que eu não posso culpar ninguém, senão a mim mesmo.

Hoje sou assim. Tento amar, tento me apaixonar loucamente, mas o que permanece é sempre o medo de que não dará certo. O pior de ter me tornado um cara pessimista e sem auto-confiança é o fato de que hoje em dia, meu mundo se tornou algo tão particular, que às vezes nem eu mesmo consigo acessar. E por não confiar mais nas pessoas, fica complicado me entregar, por mais que eu queira me entregar, hoje não consigo ser pra alguém, aquele 100% ''that I used to be''. Hoje sou incompleto em todos os setores da minha vida. Apesar de ter uma pessoa que sei que poderia amar intensamente, que é do bem, que me trata bem, que faz de um tudo pra me ver sorrir, me encontro em algum lugar da minha alma que não consigo me libertar. libertar este sentimento em mim e tornar o amor real.

Só quero ser aquele cara que eu costumava ser. Sorrisos ao vento, palavras de confiança, mundo de alegria e muito, mas muito amor pra poder distribuir. Uma vez me disseram que a Europa poderia ser um péssimo lugar pra se viver. Ela tem o poder de transformar o coração das pessoas, os tornando pessoas mais frias. Vou me embora daqui antes que meu coração congele. O meu maior motivo de sorrir está no Brasil. Ele é loiro, cabelo enrolado, tem os dentes separados, tem o sorriso mais lindo do mundo e me trata de um jeito carinhoso que só ele sabe fazer. Ah! Ele me chama de ''titio Mako''. Lucas é o nome dele e ele é o sobrinho mais lindo que já existiu na face da terra. Não sou o pai dele, mas é como se ele fosse meu filho, tamanho o amor que tenho por ele.

Eu só quero voltar a sorrir de verdade. Só quero estar perto daqueles que realmente me amam, incondicionalmente!

Status do dia: Sendo feliz a minha maneira!


Frase do dia: ''Eu posso ter vários defeitos, mas a minha maior qualidade é saber reconhecer cada um deles.'' 


Música do dia:                                  Roupa Nova - Margarida

ps: Essa era uma das músicas que eu cantava pro meu sobrinho!!! T_T

por Maikon Marques

252 ao 257º dia - Capítulo 78 - Vivendo de um ''se''!

''Eu sei o que quero, so tenho medo de ir atrás!''

Hello!!!

Se eu não tivesse parado de fumar? E se eu não tivesse me mudado pra Dublin? E se eu não tivesse ficado tanto tempo longe de casa? E se eu nunca tivesse deixado o conforto do meu lar? E se eu nunca mais ouvisse o vento soprar ou visse a lua brilhar? Se, se, se e se!!!
Muito ''se'' pra pouca resposta.

Muitas vezes nos prendemos tanto nesta palavra que por medo de fazer as coisas ou arriscar, sempre colocamos um ''se'', como se fosse mudar alguma coisa a não ser nos deixar com mais medo de tentar.
Se eu fosse mais jovem eu tentaria. Se eu não tivesse parado a faculdade eu conseguiria. Se eu não fosse tão arrogante eu teria acertado, e se eu nunca tivesse partido estaria tudo bem.
Geralmente estas questões vem acompanhadas de um talvez, e o que torna ainda mais vicioso este ciclo de tentar acertar com medo de errar.

A vida é muito curta pra que vivamos na base de um ''se'' ou um ''talvez''. Apesar de ser a pior pessoa para dizer isso, já que sendo capricorniano nato e pessimista por natureza, eu tento ao máximo não me prender demais a estas duas pequenas palavras, tão curtas mas tão poderosas, que nos impedem, nos colocam medo e não nos permite nos arriscarmos naquilo que temos certeza que seria um sucesso.

Meu pessimismo é uma coisa que me incomoda muito. Tudo que eu faço é sempre pior do que o que o ''outro'' pode fazer. Sempre me sentirei inferior ao trabalho alheio, mesmo sabendo que sou capaz de superar as expectativas alheias. Mas infelizmente, sou o tipo que prefere desistir a tentar por medo de ''talvez'' dar errado, ou ''se'' alguém não gostar!
Mas nem sempre fui assim. Me tornei este ser pessimista depois de algumas experiências traumáticas com alguns ex-namorados e a própria vida. Costumava ser um tanto quanto otimista em relação a vida e aos meus projetos. hoje sou apenas um sonhador em busca de um espaço pra poder escrever sobre meu dia e esperar que alguém leia, pelo menos, uma frase do que eu escrevo.
Estou naqueles dias em que acredito fielmente em meus sonhos. Eu acredito em sonhos. Sou sonhador com pés no chão, mas com o coração cheio de esperança e com uma força interior que eu desconhecia em mim.

Um dos meus sonhos, apesar de ridículo, eu consegui realizar. Uma vez eu disse pra mim mesmo que quando eu decidisse parar de fumar, eu o faria pra sempre, por mais que isso custasse o meu bem estar e meu humor. Custou, junto com o cigarro, eu mandei embora o meu poder de controlar o meu humor, já que, se eu ficasse nervoso, eu acendia um cigarro e me acalmava. Hoje não, minhas explosões são regadas a palavras e atitudes estúpidas, que sempre me arrependo depois, mas sou orgulhoso demais pra me desculpar. Mas sinto que realizei o meu propósito, de não mais fumar. E continuo firme na minha decisão.

Apesar de tudo, sinto que sou um cara realizado. Sinto falta da minha família, amigos no Brasil. Sinto falta da minha zona de conforto que é o meu lar. Sinto falta de muita coisa, mas eu estou feliz. Na medida do possível, vivo meus dias da melhor forma possível. Mesmo com todos os ''se'' que estão no caminho, pouco a pouco tento eliminar aqueles que não deveriam me impedir. Autoconfiança é sem dúvida uma coisa que devo trabalhar mais em mim, já que adquirindo autoconfiança estarei trabalhando junto a auto estima, que é um dos meus maiores defeitos.

Com o tempo, aprendi que a gente pode se viciar em certos tipos de sentimentos, certos tipos de ''se'', certos ''talvez''. E isso é definitivamente o mal da sociedade atual. O vício em sentimentos, em defeitos.
Se eu não fosse tão pessimista, talvez seria um pouco menos mal humorado. Estão vendo, o uso do ''se'' e do ''talvez'', na mesma frase pra justificar uma coisa que eu mesmo poderia trabalhar em mim.
Assim vamos vivendo.

Status do dia: Escutando novos sons!!


Frase do dia: ''E a receita é uma só: fazer as pazes com você mesmo, diminuir a expectativa e entender que a felicidade não é ter. É ser!''    Fernando Mello


Música do dia:                         Gotye - Somebody That You Used To Know

por Maikon Marques

243 ao 251º dia - Capítulo 79 - O poder da sedução!

''Mostre para aqueles que te criticam que você cresceu,
e se tornou superior a eles!''

Hello!

Tenho uma confissão a fazer!
Pensei muito antes, se deveria ou não postar isso, mas não seria justo com as pessoas que por aqui passam em busca de uma palavra que os ajude a largar o cigarro. Não estou nem um pouco orgulhoso de mim hoje, apesar de meu humor está nas alturas, hoje me sinto como se tivesse feito a pior coisa do mundo.
Hoje, graças a Deus, eu completo 8 meses sem o cigarro. 8 meses que deixei pra trás a fumaça que mais me incomodava de seguir uma vida saudável e tranquila, mas ontem eu pequei e me sinto muito mal por isso.

Há muito tempo, desde que larguei o cigarro, que havia decidido que nunca mais colocaria o cigarro na minha boca, por me conhecer bem a ponto de saber que se colocasse o cigarro na boca novamente, seria fatal. A vontade de fumar voltaria mais forte e não saberia lidar com o processo de abstinência novamente, e por isso a decisão estava tomada e me manteria firme.
Ontem, não sei por que diabos, eu dei um trago. Ai meu Deus, foi como se todos os meus medos e anseios tivessem voltado com a força de um furação. Uma verdadeira recaída em um momento nada fácil para mim.

Estava curtindo um domingo caseiro com meus amigos, quando eles resolveram enrolar um baseado. Aqui em Dublin, geralmente eles misturam com o tabaco, sei a orque, mas eles fazer. Estávamos todos jogando, e começou a rodar o babado. Eu logo no início disse que queria dar um ''tapa'' daquela vez. Já que da ultima vez que fumei maconha eu tinha mais ou menos, sei lá, uns 19 anos. Quando chegou a minha vez, eu dei o maldito trago. OH MY GOD!!! Aquele gosto amargo do cigarro e aquele cheiro nojento da maconha, desceram pela minha garganta como o mais doce e saboroso quitute. Senti meu corpo se arrepiar e minha boca começar a salivar de uma forma. Como se tivesse liberado aquele demônio sedento por sangue, bem na hora em que alguém se corta profunda. Uma sensação maravilhosa misturada com o arrependimento.

Me senti um lixo depois. Me senti mal, não pelo cigarro ter me feito mal, mas pelo fato de ter jogado por terra todas as minhas crenças e minhas promessas por um momento de prazer, que por sinal, me deixou no mesmo estado de quando eu fiquei sem o cigarro pela primeira vez. Foi um momento único mas que gerou consequências gravíssimas em mim. Hoje, apesar do bom humor, me sinto um fracassado. Mesmo não tendo cedido a minha vontade a um segundo trago, me senti como se tivesse traído a mim mesmo por um minuto. Me senti sim, muito mal e agora me culpo pelos próximos efeitos que aquele bendito trago irá causar em minha vida. Não me orgulho do que fiz e sei que de agora em diante, serei muito mais cuidadoso com o que eu faça, pois sei que terá consequências gravíssimas.

Sei que não é um grande jeito de comemorar meus 8 meses sem fumar, mas ainda assim, acordei com aquela vontade gostosa de viver. Abrir a cortina, e olhar para àquele céu azul, raro em Dublin, é de longe uma coisa maravilhosa. O dia lindo fez com que eu me levantasse da cama, tomasse um café reforçado, fosse pra academia e recomeçasse a tarefa de viver.
Ainda tenho meus momentos em que meu coração aperta. Ainda tento descobrir o motivo que choro, mas de uma forma mais amena, sigo a tentar ser feliz. Mesmo que ainda me sinta magoado comigo mesmo pelo meu ato falho, pela minha fraqueza, sei que só vai me dar forças pra nunca mais fumar na minha vida, a não ser quando eu for pra Amsterdã, por ir pra lá e não fumar maconha não tem a mínima graça.

Mas hoje sei que mesmo sendo forte e resistido a sedução do cigarro muitas vezes, aquele fumante compulsivo que existia em mim, ainda vive aqui e está pronto pra sair a qualquer descuido meu, então por isso, de agora em diante, fortificarei o meu corpo e minha alma e não mais deixarei que isso, ou qualquer outro tipo de fraqueza me façam cair!

Status do dia: Recomeçando a limpeza!


Frase do dia: ''Momentos felizes são a certeza de que nossa vida não esta sendo em vão!'' Anônimo


Música do dia:                         Dias Melhores - Jota Quest

Por Maikon Marques