115º ao 118º dias - Capítulo 45 - How do I look?

"Você tem medo de cair ou medo do que te
espera lá embaixo?''

Aloha!

Hoje quero falar de uma coisa que venho percebendo. Ao ver as pessoas, o modo como agem, como se vestem em uma balada, numa tarde no shopping ou até mesmo pra ir no mercado mais próximo me fizeram começar a analisar o comportamento do ser humano diante destas situações e em outras mais.
Desde que parei de fumar, a 118 dias atrás comecei a me cuidar mais. Rituais de beleza antes de dormir hoje em dia são mais que necessários. Também pudera né, estou com 27 anos e os primeiros fios de cabelo brancos já começaram a aparecer e não me deixar mentir a minha idade. Os primeiros sinais do tempo já mostram que o tempo está passando mais rápido do que eu imaginava.
Mesmo assim, não me permito parecer mais velho do que minha idade real. Estou com o motor 2.7 e partindo pro 2.8 e não deixarei de forma alguma que isso me intrigue ou me tire o sono.

Parar de fumar foi de longe a decisão mais sábia que tomei na minha vida. Na minha época de fumante, nunca pude sentir o real cheiro que meu corpo exala. Perfumes, eu só sentia o cheiro quando eu passava, depois era só cheiro de cigarro. Meus dentes, meses depois de uma limpeza profunda, já apontava os primeiros sinas de nicotina. Era nojento.
Hoje estou aqui partindo para o quarto mês sem cigarro e sentindo que minha vida deu uma virada de 180º. Difícil aceitar que eu sou um ex-fumante, mas aqui estou.

Desde que entrei na academia, senti meu condicionamento físico deu uma guinada na minha vida. Não acordo mais muito tarde, mesmo trabalhando a noite em uma boate, acordo bem disposto e com vontade de fazer coisas. E estes dias na academia que me fizeram começar a pensar sobre o assunto que queria colocar em pauta hoje. Nós queremos ficar bem, aparentar bem pra quem? Para nós mesmos ou pra os outros?
No meu trabalho, que é uma boate gay, pude perceber isso com mais clareza e nitidez. Nunca nos vestimos porque nos sentimos bem com aquilo, mas porque uma outra pessoa pode nos ver daquela forma e se interessar por nós, ou vou me vestir assim porque sei que meu namorado gosta e vou matar aquela vadia de inveja hoje com esta roupa.

Não é errado se sentir assim. Hoje eu estou na academia porque quero ter um corpo definido, uma saúde melhor e um condicionamento físico bom, já que a idade esta chegando pra mim, mas quem disse que não quero ir a praia e colocar uma sunga e poder exibir o corpo e fazer com que as pessoas me olhem.
Auto-confiança e auto-estima são coisas maravilhosas. Hoje em dia me sinto sim uma pessoa mais atraente. Porque? Porque hoje me sinto mais confiante em mim mesmo. Me apoiei em minha ''beleza'' por muito tempo e me deixei levar pelo meu ego, me estrepei algumas vezes, mas o suficiente pra perceber que tudo isso um dia acaba. Se sou bonito não sei, mas as pessoas me dizem que sim, então, acredito sem me apoiar demais nisso.

Se vestir pra outras pessoas não te faz uma pessoa ruim, te faz humano. Não é fácil sobreviver em um mundo onde tudo muda tão rapidamente que te faz parecer fora de moda num piscar de olhos. Ter um celular do momento, uma marca famosa ou um cabelo fashion faz com que as pessoas a todo momento estejam querendo ser aquilo que a ''sociedade'' exige. Mas também tem aqueles que gostam de serem ''old fashion''.
Não se apegar a essas mudanças de estação, ou de estilo faz com que a pessoa seja vista com olhos um tanto quanto estranhos.
Eu ainda insisto na teoria se vista da forma que se sinta bem. Eu sou do tipo que me visto pensando no que o povo vai achar de mim. Me olho 300 vezes no espelho antes de sair de casa pra ter certeza de que aquela é a melhor roupa, e se eu não me sentir bem, volto e troco pergunto ao meu namorado se estou bem, e se ele gaguejar ao responder, pode ter certeza, não saio com aquela roupa. Simples como um oi.

Então é isso! Viva a moda, viva as nossas neuras e que possamos nos vestir e nos sentir bem e nos importar com que os outros pensam. Afinal de contas, ser humano e se olhar no espelho e não estar feliz.

Status do dia: Estranhamente entediado.


Frase do dia: ''Ser medíocre é viver na zona franca da existência.''   Fernanda Young


Musica do dia:

por Maikon Marques

113º e 114º dias - Capítulo 44 - Dias iguais

''O sorriso mais lindo é aquele que brota 

na face depois do sofrimento profundo''

Aloha!

Depois da tempestade vem a bonança. Com este provérbio que começo meu post de hoje.
Até quando este lindo e inspirador provérbio pode ser levado ao sentido literal da coisa?
Em alguns casos ele eh verdade. Num período de seca no campo, depois de uma tempestade os frutos irão crescer, o jardim florir e o homem do campo respirará aliviado. Na vida sentimental, não creio que seja assim tão fácil. Depois da tempestade, as marcas que a própria deixou, estarão lá, ainda visíveis aos olhos de quem realmente importa. Uma tempestade passa sim, mas a brisa e os estragos que a chuva forte trouxe, ainda permanecem até que se crie coragem pra tentar limpar a sujeira e apagar de vez estes dias cinzas que a lembrança nos traz.

Hoje aqui em Dublin, o dia amanheceu cinza, sem graça e chuvoso. Pra mim, perfeito!
Estes dias chuvosos são realmente inspiradores pra mim. Me dão ânimo de viver, enquanto pra muitos, é o dia perfeito pra um suicídio. A morbidez dos dias cinzas, a chuva que cai despretensiosa nos mostra que o céu também tem sentimentos. O céu também chora, pra mostrar que não somos os únicos a ter sentimentos.

Olhar pro céu e ver nada além de um cinza brilhante e vibrante de alguma forma me motiva.
abe aquela sensação que todo mundo tem em dias de chuva de ficar em casa, curtir um filme, ficar de preguiça em casa, deitado de conchinha e amorzinho pra lá e pra cá? Eu não me sinto assim nestes dias. Tenho vontade de sair, andar na chuva, sentir o pé molhar, sentir o cheiro da terra molhada, lavar o corpo e alma.
Me sinto disposto a fazer muita coisa que normalmente nos meus dias de ócio eu não faço.
Amo escrever quando o tempo esta fechado pra limpeza. Creio eu ser os meus melhores textos.

Quando eu era mais novo, costumava em dias de chuva, sair correndo, brincar, andar, sentar e sentir a chuva molhar o rosto e ver a tristeza sendo levada a cada gota que rolava pelo meu corpo. Sentava e olhava o tempo se abrir. Voltava pra casa, tomava um banho quente, e escrevia ou lia alguma coisa. Era despretensiosamente feliz naqueles dias. Não tinha que me preocupar em ser nada mais além de criança.
O chato de crescer são as preocupações que nos tomam conta em uma segunda-feira ociosa de outubro.
O que fazer? Como fazer? Quando fazer? Onde fazer? Vai dar tempo de fazer? Vai dar tempo de ser?
E quando vou poder olhar pra mim e dizer, você conseguiu? Tentar eu estou tentando, mas sinto que falta muito pra poder olhar no espelho, respirar fundo e dizer: "Agora você pode dar uma pausa, você conseguiu!''

Tenho tentado resistir a tentação do cigarro, da bebida em um lugar onde a vida gira em torno disso.
Tentando arduamente ser um marido/namorado exemplar. Tentando ser um filho bom e que dê orgulho para os pais. Tentando ser um amigo presente, quando na verdade estou a milhas de distância dos meus amigos. Tentando ser eu, quando na verdade ainda não sei quem eu sou.
Irônico tentar ser adulto em um mundo que te vê como uma criança. É como ter 100 colheres e precisar apenas de uma faca. Eu estou realmente tentando ''ser'' algo em um mundo onde o que mais importa é ''ter'' algo.

Sei que a vida de adulto não é fácil. Sei que quando se quebra um espelho, mesmo que o conserte ainda estará vendo a rachadura no reflexo, neste caso, seria melhor trocar o espelho ou passar a ignorar a rachadura? A resposta, se você souber, me diga. Por mais que a rachadura me incomode, tento ignorar e viver como se o espelho fosse novo.
Não viver dias iguais tem sido quase que impossível pra mim. Todo dia parece ontem. Preciso mudar ainda mais a minha rotina. Apesar de ir a academia todos o dias, ainda sim, sinto que minha vida está sendo um episódio reprise de um seriado chato. Será que alguém poderia desligar o ''repeat'' e mudar o DVD?!?!

Então é isso, enquanto uns choram e lamentam a chuva que cai lá fora, me sinto agraciado pela benção de saber que Ele ainda está olhando por nós e nos manda a chuva para que possamos entender que a vida mesmo chata e difícil, tem que dar uma pausa para um banho renovador!
Que venham mais dias assim. Obrigado meu Deus por tudo que sou e por tudo que o Senhor me faz. Obrigado por me refazer todas as manhãs!

Status do dia: Vivendo uns dos dias mais intensos e gostosos aqui em Dublin.

Frase do dia:''Me segure agora. Estou a seis passos do precipício e pensando que talvez seis passos não sejam tão distantes.''  Creed

Música do dia: 

por Maikon Marques

112º dia - Capítulo 43 - Perdi minha máscara nº 3.

''O coração tem suas razões que a própria razão desconhece''

Aloha!

Hoje estou me sentindo no mais profundo estado de tristeza. Me sentindo nada, vazio, livre de emoções alegres ou sentimentos alegres. Não tenho vontade de sorrir hoje, e seu o fizer, tenha certeza que será o sorriso mais falso que você já me viu dar.
Sabe aquela sensação de que tudo que você tentado fazer o melhor mas você não é bem sucedido?
Aquela sensação de que você ganha uma coisa, mas na verdade esperava por outra?
É estranho dizer que eu gostaria de estar neste momento totalmente acordado, sendo que tenho a sensação de que na verdade eu estou dormindo, entende?
Parece que nossos sentimentos tristes resolvem se mostrar quando já nos sentimos o suficiente tristes.
Saudades de casa. De sentar na varanda a tarde e ficar lá pelo reto do dia conversando com minha mãe. Daí a pouco chegar meu irmão e tirarmos sarro com a cara dele por causa do cabelo dele. Criticar minha irmã.
Brincar com meus sobrinhos. (pausa)

Viver na Europa, ser um ex-fumante não é um mar de rosas. A saudade quando aperta, nos deixa sem ar, sem saber quando será que iremos superar este sentimento que é capaz de nos tirar o ânimo de tentar novamente.
Ainda estou me mantendo firme, em pé. Apesar das lágrimas que caem despretensiosas em meu rosto por ter deixado pra traz uma vida ao lado das pessoas que mais amo em todo o mundo pra viver aqui, em um país tão frio quanto as pessoas que aqui vivem. Estas mesmas lágrimas que caem, me lembram da minha promessa que fiz a mim mesmo de aprender com meus erros. Um dia eu sei que voltarei pra perto de quem eu amo, as luzes da cidade e as placas me guiarão e me mostrarão que caminho até chegar em casa. sentirei novamente o calor incendiar meu corpo e enfim estarei refeito!
Apesar de ter uma pessoa comigo aqui com quem posso contar, sei que não posso me apoiar demais. Cada um tem seus problemas e suas frustrações e uma vida pra tomar conta.

Uma noite mal dormida, uma vontade louca de acender um cigarro e tentar me sentir bem, uma dor de cabeça que insiste em me deixar pior, fazem parte do meu dia hoje.
Sinceramente, tem dias em que eu queria ser pelo menos invisível. Poder chorar minhas tristezas, minhas mágoas, minhas angústias sem tem que ficar olhando pra porta com medo de alguém entrar por ela e me ver chorando. Não tenho vergonha de chorar na frente das pessoas, o problema é ter que ficar explicando o que esta se passando, ou tentar fingir que não é nada. Me deixe chorar quieto e não me pergunte o que esta acontecendo. Meu momento, meu choro, minha tristeza, é tudo que você precisa saber. Quando me sentir confortável, te direi com todo prazer o que me afligia naquele momento, mas agora não, agora eu quero chorar e não quero ninguém me encarando por me ver chorando. Estou bem, obrigado!

Bem, enquanto sigo aqui com meus pensamentos, saudades, tristeza e angústia, a vida continua e o tempo não para. Amanhã o sol brilhara novamente, assim espero e poderei sentir novamente o cheiro bom que a vida tem. Como dizia Renato Russo: ''Quando o sol  bater na janela do teu quarto, lembra e vê que o caminho é um só''.
Assim termino meu post/desabafo/diário de hoje. Sentindo que realmente a tristeza me deixa inspirado a escrever. Também pudera, sou inspirado pelos poetas mais sábios da história e todos os seus melhores trabalhos foram feitos diante a tristeza profunda e angústia desmedida.

Status do dia: Segurando uma lágrima que quer descer a qualquer custo!

Frase do dia: ''Muitas vezes tem sido assim, eu fingindo estar bem e sorrindo, só pra não atrapalhar a felicidade de quem está junto comigo''  

Música do dia: 

por Maikon Marques

111º dia - Capítulo 42 - Girassóis em um outubro verde!

''O tempo não cura tudo, aliás, o tempo não cura nada. 

O tempo apenas desloca o incurável do centro das atenções.''

Aloha!

Ok, confesso! Não sou o ser humano mais calmo, mais centrado que você conheceu ou há de conhecer. Na verdade estou um tanto quanto longe disso tudo, mas precisa mesmo me tirar do sério por nada?
Eu não sou muito do tipo de pessoa que gosta de pedir favores. Na verdade penso que pedir favores é um tanto quanto uma forma de preguiça, ou até mesmo uma forma de, sei lá, se aproveitar da boa vontade alheia.
Sempre, desde meus 17 anos fui independente. Naum financeiramente falando, apesar de ter sido, mas digo no meu dia a dia. Aprendi a cozinhar, muito bem por sinal, aprendi a lavar roupa, cuidar da casa, andar na rua, atravessar a rua sozinho, olhar para os lados e nunca, mas nunca falar com estranhos.
Desde que me entendo por um ''adulto'', sinto me uma pessoa responsável, às vezes inconsequente, mas aida sim responsável, como todo ser humano que se preze deve ser.

Não vou citar nomes ou situações porque não quero prolongar esse meu desabafo, mas precisava de grosseria?
Tem um ditado que diz assim: "Gentileza gera gentileza", e sempre penso nele como um mantra. Ultimamente vi esta mesma frase, modificada  e dizia assim: " Gentileza gera gente folgada". As duas em seu próprio conceito tem uma razão embutida. Se quando você é gentil você receberá isso em troca, da mesma forma pode-se acostumar mal alguém a ter sempre alguém gentil por perto.
Creio ser uma pessoa gentil, prestativa. Um pouco vingativo, digamos assim, mas isso é uma coisa que tenho trabalhado em mim. Não quero semear nenhuma semente podre no jardim da minha alma, pois quero meus frutos saudáveis, ou seja, não pagarei na mesma moeda, mas guardarei e trancarei a moeda que você deu em uma baú no meu coração. Ela ficará lá escondida e trancafiada, mas ainda saberei que ela estava lá.

Como disse no post de ontem, sou bipolar. E infelizmente esta é mais uma característica da minha personalidade que eu carregarei comigo pro resto dos meus dias. Dias estes que tenho tentado viver da melhor forma possível. Sem dramas, sem neuras. Muita coisa tenho que me preocupar do que viver pensando no que passou, ou no que pode acontecer amanhã. Hoje é o que realmente importa ou me interessa. Mas isso não quer dizer que o que aconteceu eu não manterei guardado em meu coração os momentos bons e ruins. Eles nos mantém alerta e nos fazem aprender com nossos erros e acertos. Se passado fosse mesmo pra ser completamente esquecido, não teríamos museus e a história sera apenas uma palavra se tradução.

Não estou com raiva, magoado. Estou chateado. Pensativo. Só um pouco chocado com a atitude de algumas pessoas diante de um pedido de favor. Eu sei bem que eu poderia fazer aquilo sozinho, eu sei que poderia me virar sozinho, mas eu queria te pedir isso por que eu não tinha certeza se conseguiria fazer a tempo, entende?
Graças a Deus eu consegui. Fiz sozinho. Fiz no meu tempo. Mais uma lição a ser aprendida.
Eu sei que você vai ler o este texto, não me entenda mal, não interprete de maneira errada, só quero que entenda que se pedi, o que pra mim é muito difícil fazer, é porque eu realmente precisava.

Então é isso. Creio que meu humor, ainda tem sido afetados pela falta do cigarro. Então, não me leve a mal.
111º dias sem fumar. É uma vitória que conquistei por mim mesmo. Eu sei que muita gente torce, vibra comigo por cada dia longe do cigarro, mas a vitória é minha, sem querer parecer egoísta.

Status do dia: Whatever!

Frase do dia: ''Eu tô tentando entrar em forma. Eu tô tentando enganar a morte. Eu tô tentando ser atuante. Eu tô tentando ser boa amante.''      Kid Abelha

Música do dia:

por Maikon Marques.

103º ao 110º dias - Capítulo 41 - Cigarros Bipolares!

''O sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo.''

Aloha!

Olha só, não queria começar um post dizendo que sou bipolar, mas tenho que confessar isso aqui. A alguns meses atras foi diagnosticado isso em mim. De verdade.
No início achei que era um grande problema, que eu era um ''freak'', louco ou coisa assim, mas depois, com o tempo, você aprende a lidar com isso.
Um dos motivos que eu parei de fumar, foi que o cigarro de alguma forma agravava a situação. Ficar sem fumar foi a prova de que eu realmente tinha que lidar com demônios internos e que a vida, dali em diante, seria uma batalha diária.

Ficar sem fumar até agora tem sido sim uma batalha diária, mas uma batalha um pouco mais tranquila ultimamente. Como disse em alguns posts anteriores, o cheiro de cigarro, hoje em dia, me dá uma certa alergia, um certo incômodo, quando não vem acompanhado de náuseas e espirros. Ainda bem, imagina só isso tudo e ainda ser fumante!
Ser um ex-fumante é muito bom. As pessoas te respeitam, tem sempre aquela história de não fumar muito perto de mim pois parei de fumar e coisa e tal, isso é maravilhoso.

Depois que entrei na academia, malhando 2 horas por dia, sinto que meu corpo tem expulsado o que é de ruim de dentro dele. Minha vida deu uma guinada. Sinto me mais vivo, mais bem disposto, apesar do frio que começou a nos importunar aqui em Dublin. Inverno aqui é tenso, mas mesmo assim, tenho tido disposição pra poder levantar da cama e encarar um frio, que ainda esta nos 8º, ir pra academia, voltar e ainda ir trabalhar. Poderia passar mais tempo na cama, mas meu corpo esta pedindo mais ação, e já sinto a diferença em alguns aspectos.

Hoje, vendo uma reportagem que vi no site do Fantástico, parece ser um quadro, que se chama BRASIL SEM CIGARRO, e fala sobre as fases do fumante, antes de tomar a decisão de parar de fumar. Verdade seja dita, ninguém para na primeira tentativa, mas o que vale é que você tenha força de vontade de parar de fumar e ter uma vida saudável. O caminho é árduo, as tentações são rotineiras, a vida muda completamente, mas no final você verá que tudo isso é para um bem muito maior.
A medida que for passando eu postarei no blog e terão mais conhecimento. Eu simplesmente adorei o site e vale a pena dar uma conferida.

Parar de fumar é uma decisão muito séria, um divórcio na verdade. Abandonar um companheiro como o cigarro é uma das decisões mais sábias que fiz até hoje. A tentação ainda se faz presente. Ainda salivo a boca de vez em quando quando vejo um cigarro. Sentir a fumaça entrando rasgando pelo pulmão era uma sensação maravilhosa, mas isso não me enche mais os olhos. Prefiro sentir o oxigênio puro e limpo entrando pelo meu nariz do que a fumaça fétida e irritante do cigarro.

Espero que todos que lerem este blog, tenham a consciência e a força de vontade de parar de fumar. Vale a pena, eu garanto. O importante na caminhada, não é a distância e o tempo que levará, mas sim que você dê o primeiro passo!
Conto com vocês e um super abraço a todos!

Status do dia: Podendo sentir o cheiro da vida no ar!

Frase do dia: ''O insucesso é apenas uma oportunidade de recomeçar com mais inteligência.''  Henry Ford

Musica do dia: 

por Maikon Marques.

96º ao 102º dia - Capítulo 40 - Quando o amor sangra!

''Não desista enquanto ainda for capaz de fazer um esforço a mais.

 É nesse algo a mais que esta a vitória.''

Ufa! Depois de uma semana super agitada, nada como sentar em meu sofá, ligar a televisão, fingir que estou assistindo e escrever aqui no meu blog, que o trato como meu psicólogo. Pra mim é uma terapia vir aqui e registrar em palavras os meus sentimentos que ás vezes tanto me assustam, mas que em outras tanto me fazem feliz.
Esta semana, posso dizer com certeza, foi uma das semanas mais agitadas que tive em Dublin. Muita coisa aconteceu aqui a ponto de deixar meu corpo num estado de exaustão que nem pra academia tive vontade de ir. Trabalho, relacionamento, drama, segredos, família, saudades, festas, frustração, tudo isso foi colocado no liquidificador que é a minha cabeça e liquidificado com tanta força que me deixou meio desnorteado por alguns dias. Hoje, creio estar melhor deste furacão. Hoje, apesar de não ter ido pra academia, sinto me um pouco melhor.
Mas como não acordar e ficar bem quando se abre o computador e vê as fotos de duas pessoinhas que sinto tanta falta? Lara e Lucas, meus sobrinhos que costumava tomar conta no Brasil. Eles estão lindos, grandes.

Mas olhando meu blog anterior, me deparei com mais um texto meu que queria compartilhar com vocês.
Espero que gostem:

''Quando o inferno usa fantasias de céu e nos transforma nossa vida em um halloween eterno.


Um tio meu, muito sábio por sinal, lá da interior de Minas, uma vez me disse logo que eu estava entrando na minha fase adolescente, uma coisa mais ou menos assim: - ''Uma coisa é certa, terá momentos em sua vida que você pensará estar no céu e na verdade estará no inferno e vice-versa". Um bom tempo depois, provei desta nua, crua e amarga verdade. Uma cruel lição de vida que me ensinou o que era o amor doentio, que foi quando eu o vivi.
O amor doentio, tão complexo aparentemente, pode ser resumindo bem daquele jeito: Você pensa estar no céu, mas na verdade você esta vivendo um inferno a cada dia. O amor doentio é a negação do amor real. É egoísta, mesquinho, egocêntrico, manipulador, interesseiro e obsessivo. E é também, em muitas vezes, violento, não sendo muito raro, termina em morte.


O amor doentio se abastece de ilusões. A principal delas é a crença de que você não pode viver sem a pessoa ou a pessoa sem você. O tempo rapidamente mostra que você pode sim vivem sem a pessoa, ou ela sem você, já que até o momento antes de se conhecerem, um nunca dependeu do outro. E podem viver  melhor. O amor doentio parece um labirinto, porque dentro dele parece que não tem saída. Você se sente perdido e o que vem é sofrimento e aflição e fora dele emerge o alívio. E o mais curioso disso tudo é que, ao ingressar no labirinto, você está certo de que à sua espera estão grandes momentos de felicidades. Então repito, ou melhor, faço minhas as palavras d meu tio: É simplesmente o inferno fantasiado de céu. 


Quando você sobrevive a um amor obsessivo(como eu sobrevivi), você olha pra trás e se faz aquela perguntinha básica e consequentemente inevitável: ''Como pude suportar tamanho horror?''. A resposta meus queridos, esta em outra ilusão, a do ''sexo maravilhoso''. É quase sempre um sexo tão comum como um biscoito de maisena com café e leite. Nada demais, mas na miséria do relacionamento fora da cama, faz com que o sexo seja inigualável, o que na verdade não é. No amor  doentio o sexo costuma ser uma trégua, ou melhor, um pedido de paz numa guerra que não tem mais fim. Daí ele parecer grandioso quando na verdade é apenas banal, um papai e mamãe sem graça, arroz e feijão. Não se trata daquele êxtase incomparável, o nirvana da suada comunhão de corpos e almas lavadas, mas sim de uma fuga da realidade.
O amor doentio é impiedoso como um guerreiro sem alma. Ele impede tudo que constrói uma relação saudável. Impede a amizade, a cumplicidade, a franqueza, a honestidade, a sinceridade, a paz de espírito e até mesmo o verdadeiro sexo gostoso, por assim dizer, porque sexo realmente só é bom com todos aqueles atributos. Pode ate ter aqueles gritos histéricos, gemidos, suores, posições de kama sutra, locais inusitados, mas tudo não passa disso mesmo, mentira na qual ambos acreditam ou fingem acreditar por algum tempo.


Tive minha cota, então digo: ''Prefiro fazer como um monge budista e passar nove anos olhando pra parede a viver outra vez o pesadelo vestido de sonho que é o amor doentio.
Pra quem não quer fingir que não vê, é fácil perceber os sinais de uma relação doentia. Eles são claros, eles gritam. Fuja, eu recomento. Fuja enquanto dá tempo. Fuja enquanto você é fisicamente vivo e mentalmente saudável!''

Este texto eu escrevi depois de viver um inferno no meu primeiro relacionamento, a mais ou menos 10 anos atrás!. Espero que tenham gostado.

Status do dia: Saudades dos meus sobrinhos!

Frase do dia: ''É importante dar nosso amor independentemente do que encontramos como reação.     Roberto Shinyashiki  


Musica do dia: 

por Maikon Marques

91º ao 95º dias - Capítulo 39 - Recomeçando o recomeço!

''Viver de acordo com as expectativas dos outros é suicídio!''

Aloha!!!

Hoje o dia pareceu-me um pouco mais alegre. Não que os outros dias estava triste, mas o tempo não estava contribuindo muito. Dias cinzas, nublados, ventos frios e gelados completavam um cenário um tanto quanto angustiante.
Hoje se completa o meu 3º mês longe das drogas. Não o tóxicos, mas ainda sim drogas. 3º meses que me corpo não recebe aquelas injeções diárias de nicotina. Me sinto livre. Como se as correntes que antes me mantinham preso a este vício fossem quebradas e meu corpo fosse liberto para que eu possa voar.
Há 1ano e poucos meses que não bebo. 1 ano e pouco sem que meu estado mental fosse alterado pelo álcool e me levando ao fundo do poço onde se encontravam todo o tipo de almas perdidas e inconsequentes. Foi preciso que eu quase morresse de uma certa forma pra que eu ressurgisse do fundo de volta pra luz.

É preciso muita garra e força de vontade pra lutar contra os seus instintos mais animais e se reeducar da esperança de um futuro mais limpo e tranquilo.
Minha rotina mudou a 1 ano e pouco atras. Algumas coisas foram adicionada a minha rotina, alguns hábitos.
E desde que parei de fumar, minha vida se tornou um pouco mais saudável. Sinto isso quando estou na academia. Acordo sempre mais disposto, malho sempre bem humorado. Vejo pessoas que passam por mim e nenhuma delas sabe o que aconteceu em minha vida.
Eu encontrei Jesus novamente. Não me tornei evangélico. Ainda continuo sendo Católico, mas encontrei a minha força em Jesus para que eu possa lutar contra o que me impedia de ser feliz, saudável, de ser eu.

É estranho olhar pra trás e ver que aquele cara, de certo modo, ainda permanece em mim. É estranho ver que quando decidir levar uma vida saudável, eu abandonei uma pessoa que eu realmente gostava de ser, mas que infelizmente não me fazia feliz. É estranho pensar que a gente mesmo é capaz de nos causar infelicidade e dor. Não digo isso porque foi preciso que eu quase morresse pra poder reconhecer isso, mas que foi preciso quase perder pessoas pra ver que, quando eu achava que era amado por todos, na verdade, eu era usado por todos.
Hoje vejo com mais clareza que as pessoas se aproximam de você pelo seu status.

Eu sei que mudar é difícil, mas não é impossível. Abandonei velhos hábitos. Abandonei o cigarro, abandonei a bebida, abandoei um pouco de mim pra dar vida a mim mesmo. Mas até quando vale a pena? Até quando vale a pena ser você se sendo você muitas coisas te impedem de ser você e você não consegue ser você?
Eu sou eu, novo, puro. Aprender a viver a gente aprende quando se entra na juventude, mas re-aprender a viver aos 27 anos é um dos trabalhos de Hércules. Mudar requer trabalho constante e diário.
Ser quem sou, ver o que eu vi, viver o que vivi são coisas que vou guardar nos meus baús de memórias.
Baús estes que guardam saudades, rancores, tristezas, alegrias, sorrisos, mal humores, segredos.
Olhos podem ver até certo ponto mas a alma é capaz de enxergar além dos limites, e aprender a enxergar com os olho da alma é onde quero chegar.

Já fiz muita coisa na minha vida das quais não me orgulho. Já me vinguei de pessoas, outras eu pensei em machucar tanto a  ponto de não mais ter coragem de olhar no espelho por conta das feridas que eu quis causar, feridas estas não físicas. Mas hoje me vejo diante de mim, me olho no espelho e me pergunto diariamente: - ''Quem é você?"". E a resposta ainda está sendo decifrada a cada dia, a cada momento em que me entrego a mim mesmo em pesamentos e busca de luz interior. Eu vivi um tempo no escuro, agora que encontrei de novo o caminho da luz, não quero me perder no caminho de novo.

Fazer valer a pena é o meu novo lema de vida. ''Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz...'', já dizia Gonzaguinha. Um hino para muitos, mas pra mim um mantra. Ser feliz não é difícil. Depois que se começa a acreditar que a felicidade existe, ela começa a mostrar a cara, a se mostrar presente em sua vida. Não tenha medo, ela não morde!
Quando começar a perceber que a felicidade esta apontando pra você e te chamando pra tomar um café, não tenha medo, olhe para os dois lados, atravesse a rua e se sente ao lado dela. Você vai ver o quanto ela pode mudar a sua vida e a vida ao seu redor. Porque a cada dia é um recomeço!

Status do dia: Pensando quando foi que eu me encontrei, e onde foi que eu errei quando me deixei sozinho por um instante.

Frase do dia: ''Não tenho caminho novo. O que tenho de novo é o jeito de caminhar.''  Thiago de Mello

Música do dia: 

por Maikon Marques