242º dia - Capítulo 78 - Páginas em branco!

 ''Será que alguém já escreveu meu nome na última página 

em branco do caderno dentro de um coração flechado?''

Hello!!!

Sábado! Muitos almejam por este dia por ser o dia de curtição, farra festa e tudo mais. Pra mim é apenas mais um dia de trabalho.
Hoje acordei com uma dor de cabeça do caramba. Depois de uma conversa longa com minha gerente, vim pra casa me sentindo, ao mesmo tempo bem e preocupado.
Problemas no trabalho, quem nunca teve?

Mas hoje decidi que não queria ficar de mal humor. Acordei sim, com vontade de matar um por conta de uma dor de cabeça que me perturbou durante toda a minha manhã, mas como disse aqui antes, não vou mais me deixar levar pelas mudanças repentinas de humor. Claro que tem dias em que não consigo controlar por ser mais forte do que eu, mas hoje não, hoje vou ter o controle da situação e como acordei um pouco melhor do meu saudosismo de casa, vou escolher não ter a bendita dor de cabeça e o mal humor deixei dentro do guarda roupas.

Eu estou me sentindo uma página em branco pronta para os primeiros e pretensiosos rabiscos que a vida irá colocar. Não posso sequer ler a minha própria mente neste exato momento, sou indefinido.
Estou começando, com uma caneta na mão desenhando tudo aquilo que foi planejado mas não foi terminado.
Encarar a página a minha frente é um tanto quanto desafiador. Como designe gráfico, a página em branco sempre nos coloca o medo. Medo de começar, de fazer acontecer, de criar. Tanto na criação de um projeto, como na vida de escritor medíocre que só escreve tristezas e sobre o dia entediante que teve, a página em branco, sempre me deixa com a sensação de impotência!

Abro a cortina do meu quarto frio e deixo que vento gélido entre pela fresta da janela deixando que assim o sol, gentilmente, ilumine as palavras que eu tenho dificuldade em encontrar.
Às vezes fico sentando por alguns minutos olhando pra página em branco, pensando sobre o que escrever, sobre como me expressar, sobre qual sensação quero passar para as pessoas que por aqui fazem uma pausa e perdem alguns minutos do dia pra poder ler sobre mim. Não é uma tarefa fácil, mas é tão gratificante. Liberto-me das minhas inibições. Aqui no meu blog posso ser o que eu quiser. Um super homem, um pigmeu, um ogro, uma fada, uma bailarina, tudo que eu quiser, basta que eu me liberte dos meus preconceitos e deixe que minha mente se faça presente e me leve onde ela quiser.

Quando escrevo, sinto como se estivesse revivendo tudo aquilo ali, Capaz de sentir a chuva caindo na minha pele. Somente eu posso deixar que esta sensação seja sentida. E ninguém nunca entenderá esta sensação de liberdade que conquisto a cada palavra digitada aqui!
Mesmo quando as palavras são expressadas pelos meus lábios, eu me limito e deixo algumas não ditas, mas ao escrever, meus dedos digitam o que minha boca trava. Incrível como aqui, não tenho medo de me abrir, de falar o que tenho vontade ou de simplesmente me abrir.
Vivo minha vida com os braços abertos todos os dias, e todo dia pra mim um novo livro começa e o amanha ainda está em branco.


E todo dia, desde que desisti do cigarro, minha vida tem sido um novo conto e a cada conto, aumenta um ponto. Uma nova página a cada dia, uma nova chance de reescrever o que ontem não foi escrito. Uma nova chance de ser alguém que ainda não sou, mas que almejo ser. Uma nova chance de fazer aquilo que ontem tive medo por medo de ter medo. Uma nova página no qual será eternizado a minha vida em contos. Uma nova vírgula, um novo capítulo, uma nova e unica chance de viver o hoje. E amanhã? aamnhã é só mais uma página de um livro!

E assim vou viver, ser feliz, contar minha vida em capítulos até que eu possa enfim, ser apenas um leitor da minha própria vida. Aproveite hoje, viva hoje, sonhe hoje e faça que a página de amanhã, seja preenchida com palavras sábias e atitudes das quais você não ira se arrepender quando resolver tentar encontrar nas páginas anteriores a saída ou uma maneira de reescrever o erro!

Status do dia:  Chegando nos 100%!


Frase do dia: ''Sempre imaginei que o paraíso fosse uma espécie de livraria.'' Jorge Luiz Borges


Música do dia:                               Natasha Bedingfield - Strip Me

Por Maikon Marques

241º dia - Capítulo 78 - I believe in dreams!

''Mas o que me falta? - Dizia ao vazio no meu peito.

Então, ele irônico respondia: -Tu já sabes!''

Hello!!!

Hoje estou naqueles dias onde a falta do cigarro, a abstinência está castigando o meu corpo. Uma necessidade louca de ascender um cigarro  saciar o vazio que sinto neste exato momento. Mas vazio este que ainda não sei qual a razão, ou o porque me sinto assim, vazio!

Hoje o dia amanheceu lindo aqui por estas bandas do hemisfério norte. Talvez o anuncio singelo de que a estação primaveril começa a se mostrar que vem com força, mas nem isso foi capaz de arrancar um sorriso sincero do meu rosto. Sim, hoje estou tendencioso a forçar um sorriso pra que não tenha que a todo momento dizer que meu coração está chorando. Prefiro assim, é mais fácil. Somente aqueles que realmente me conhecem, saberão perceber que por traz daquele sorriso empolgado, um coração está apertado de saudades e chora como nunca por sentir que a saudade ainda irá perdurar por mais alguns longos meses!

Estou com saudades de tudo no Brasil. Uma saudade que machuca o peito de tal forma que me deixa assim, meio sem vontade pra muita coisa. Hoje conversei com minha mãe pelo telefone, mas nunca será o suficiente. A falta que sinto de casa é tamanha que uma ligação não faz muita diferença. Vontade de dar um abraço apertado em todos.

Viver no exterior tem suas vantagens, mas nada supera a falta do lar. Aqueles dias em que tudo que você precisava era passar algumas significantes horas ao lado de sua família, brincar com o sobrinho, fazer hora com a cara da irmã. Tudo isso é muito importante pra mim, sendo capricorniano, amo estar rodeado de amigos e família.

E junta tudo isso com a desintoxicação do corpo e da alma, insatisfação no trabalho, clima frio, falta de amigos verdadeiros, vida corrida, preocupação com contas e bum, tudo vai pelos ares e simplesmente me deixo levar pelas tempestades emotivas em que me encontro.
Desde que parei de fumar, me tornei um cara um tanto quanto extremista. Se estou feliz, fico muito feliz, mas quando a tristeza bate, quero ficar sozinho, no meu quarto, ouvindo minhas músicas e pensando em o quanto a vida é bela pra que eu fique sentando esperando que as coisas aconteçam.

Parar de fumar foi definitivamente uma das melhores coisas que fiz em minha vida, mas me trouxe consequências psicológicas seríssimas. Hoje não sei mais me controlar emotivamente. Estou ao extremo de tudo. Estou no extremo do meu amor próprio, estou no extremo da minha ingenuidade de achar que o mundo será gentil o suficiente pra que eu não me deixe mais ficar triste.
Hoje quero simplesmente o colo da minha mãe. Um afago capaz de acalmar minhas dores, mesmo que eu não use as palavras, ela sabe quando e como me fazer sentir bem. Sinto falta de tudo a respeito dela.
Espero que amanhã, ou depois, eu me sinta melhor, mas hoje não, hoje quero ficar em casa e chorar ou quem sabe cantar uma canção que me traga a lembrança de casa!

E mesmo com tudo isso, eu ainda acredito em sonhos. Eu acredito que com força de vontade, com amor,
muita paciência e perseverança somos capazes de conseguir tudo aquilo que sonhamos. Basta acreditar que por traz de toda nuvem cinza ou tempestade torrencial, sempre existe um pôr do sol ou um arco-íris. Basta acreditar em sonhos!
E sei que em breve tudo irá se realizar!

Status do dia: Homesick!


Frase do dia:''Hoje, talvez seja o sol, estou num insuportável humor fútil. Tenha paciência!'' 
Caio Fernando Abreu


Música do dia:                                 Michael Bublé - Home

Por Maikon Marques

235º e 240º dias - Capítulo 77 - O amor tem cheiro de canela!

''Não preciso de modelos. Não preciso de heróis. u tenho meus amigos.''

Hello!!!

Hoje acordei saudoso.
Não sei se pelo fato de uma música que ouvi ontem, se foi pelo fato de ter sonhado com uma amiga muito especial, se foi por conta de estar longe de casa, ou se foi pelo fato de que a abstinência de cigarro, depois de tanto temo, tem me tirado um pouco o sono, mas sei que hoje em especial, não deveria ficar sozinho, e quando isso aconteceu, as lágrimas começaram a rolar sem parar em meu rosto.

Acordei, tomei meu café da manhã e não fui a academia, mesmo porque o trabalho árduo de limpeza que fiz ontem, deixou meu corpo num estado de exaustão que a muito temo não sentia.
Ao acordar, recebi uma encomenda que esperei ao longo de mais ou menos uma semana. Uma fotos que mandei imprimir em um site, o qual ficou super barato. rever todas as fotos fez coração bater forte e a saudade arder feito ferida aberta.

Mas em especial, me deu saudades de duas figuras que foram peças essenciais em minha vida durante muito tempo. Thiago Couto e Aline Passos, são dois seres que hoje, falo com o peito cheio e com orgulho que são meus amigos. Thiago por ser mais que um amigo, é o irmão que meu coração escolheu. não tem meu sangue, mas carrega em consigo a minha vida inteira, sabe o que se passa em meu coração só de me olhar. Temos uma conexão muito forte. uma conexão que poderia ser classificada até como espiritual. Ele me entende, me aceita como eu sou, me fala coisas que me trazem uma paz tão grande que quando converso com ele, economizo anos de terapia em 1 hora de conversa.

Thiago é o tipo de amigo que te olha e te entende. Aquele amigo verdadeiro que dispensa palavras e comentários. Temos uma frase nossa que é até engraçada. ''A gente só se olha''. E é verdade. Eu não preciso de muitas palavras pra que Thiago entenda o que quero dizer. Thiago, creio eu, é o único que entende 100% do que digo. Sem precisar ficar me explicando, ou medindo palavras para falar com ele. Ele é meu amigo. Ele é o cara que Deus colocou a minha vida pra que eu possa chamar de amigo e eu amo demais esse cara.

E tudo isso, agradeço a minha fase que morei na Bahia, onde conheci pessoas que hoje carrego com muito carinho no coração, mas alguns poucos moram na cobertura, como a Aline.
Gente, vocês não tem ideia do amor que carrego por esta baiana. É muito amor, mas muito. Um amor puro, que não exige nada em troca.
Eu e a Aline já passamos momentos tão especiais que fica difícil escrever aqui. Coisa que só nos dois iríamos entender.
Tem uma cena, quase coisa de novela quando o personagem fica parado pensando no que passou. Aconteceu comigo hoje enquanto ouvia a ''nossa'' música. Eu e ela, em meu quarto em Ipatinga, num calor de matar, ouvindo música e fumando. Eu sentado frente ao meu computador, enquanto ela tentava se refrescar deitada no chão do quarto, fumando o seu cigarro de canela.

Aline é aquela garota que quando você conhece, ou você ama ou você odeia. Mas creio que a primeira opção sempre prevalecerá. Ela tem a risada mais gostosa e mais contagiante que já ouvi em toda minha vida e um jeito meigo que ganhou meu coração desde o primeiro momento. E no segundo momento então ela ganhou o mundo comigo, quando carinhosamente me chamou de Caju. E o amor que sinto é incondicional, tal como o apreço que tenho pela sua amizade. Se é amor? É mais do que amor. O amor é pouco pra definir o que sinto por ela. E como me faz falta esse sorriso, a sua voz calma e a sua sabedoria musical. Te amo minha linda.

Desde que parei de fumar, a intensidade dos meus sentimentos afloraram. As pessoas que eu sempre quis perto de mim, hoje as quero mais, e as que eu não que queria perto, hoje, graças a Deus estão longe e aquelas que ''tanto faz'', não mudaram de posição. Não sou egoísta, só não faço questão de pessoas que não ''ferem nem interferem'' nos que eu chamo de meu mundo.

Minha mãe sempre me disse que as pessoas que realmente valem a pena estar perto, ficarão mais perto ainda quando seu coração deixar que eles se alojem. Hoje eu sei os que me fazem bem, os que me fazem ma e os que não fazem absolutamente nada. E estes sim, eu faço questão de manter em minha vida.

O post de hoje foi dedicado a estes dois que amo demais. Amo como se fosse minha família, como meus irmãos. E pra mostrar que mesmo a distância, uma amizade verdadeira não perde sua essência e não se desfaz, por mais que o temo castigue, ela está sempre lá, como se fosse nossa primeira vez!

Status do dia: Saudade daquilo e de todos que me faziam bem no Brasil.


Frase do dia: ''O cheiro de canela daquela tarde, o calor que incendiava o quarto não foi o suficiente pra que a amizade fosse transformada em tédio. E se você ousar me empurrar para o chão, juntos lá ficaremos a cantar''  Maikon Marques


Música do dia:                         The Parlotones - Push me to the floor

Por Maikon Marques

231º e 234º dias - Capítulo 76 - Por onde anda meu pássaro verde?

''Eu sei como é ter que suportar tudo dando errado,
e sorrir fingindo que tudo está dando certo!!

Hello!!!

Bob Marley uma vez disse: ''Na verdade todo mundo vai te machucar. Você só tem que encontrar aqueles pelo qual vale a pena sofrer''. E isso é uma verdade incontestável que a gente ainda cria esperanças em cima, achando que o próximo te fará feliz e nunca te dará razoes pra chorar, e mais uma vez me vejo em meu quarto, sozinho, fazendo com que razão e coração cheguem a uma solução.

Aprendi algumas lições durante a vida e tenho medo que muitas delas tenham me transformado num cara mais frio, mas sem coração.
Tenho medo de que nunca mais em minha vida eu vou ter aquela sensação gostosa de dormir em paz com alguém ao meu lado, sem me preocupar se a mesma estará ao meu lado depois que eu pegar no sono. Não confio nas pessoas.

Depois de uma noite mal dormida, apenas alguns minutos na academia, me encontro aqui, sentando no meu quarto, onde encontro um pouco de paz para que mais uma vez eu tente fazer meu coração se entender com minha razão.
Uma coisa que eu odeio do fundo da minha alma é que as pessoas invadam o meu espaço particular. Por mais que eu tenha um namorado, que o ame com todas as minhas forças e que queira passar o máximo de tempo junto com ele, eu tenho meus momentos em que eu necessito entrar em contato comigo mesmo, é onde me encontro e não caia mais na ilusão de viver a vida de outra pessoa.

Um dia daqueles em que eu escreveria como os dias cinzas me fazem bem, omo estou pra baixo e blá, blá, blá. Hoje vou fazer diferente. Apesar de uma dor de cabeça do cão, não vou reclamar de nada. To triste, mas passa. Com muita fé em Deus e muito amor no coração, vou passar por este e outros dias com dignidade e muita força de vontade para não me deixar levar por um sentimento de tristeza. Talvez seja até porque eu estou um pouco gripado e meu nariz super entupido. Gripe alérgica? Sim ou com certeza?

Olhando agora pro quadro que tem em minha parede, que é a Aurdey Hepburn no filme ''Bonequinha de Luxo (Breakfast at Tiffany's)'', sempre me traz um conforto. Quem já assistiu o filme, sabe do que eu estou falando. O quadro é de uma cena específica, onde ela esta na frente da loja de jóias Tifanny's tomando café da manhã, nome original do filme. Mas o quadro me inspira pelo fato da cena em si, quando ela se sente triste, ela vai até a loja pra olhar as jóias e prometer para si mesmo que um dia teria uma joia daquela loja. E assim, sempre com otimismo ela passa seus dias frente a loja. Não vou contar o filme, fica como uma fica de filme!

Hoje não estou nos meus melhores dias pra escrever, sei lá, falta inspiração. Odeio quando estou com esta gripe alérgica, ela realmente me tira o ânimo.

Mas vou ficando por aqui e deixando um texto que encontrei nas minhas andadas pela net!
Um beijo a todos e um ótimo fim de semana!!!

''Borboletas


Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco de se decepcionar é grande.
As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui para satisfazer as delas.
Temos que nos bastar...nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.
As pessoas não se precisam, elas se completam...não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.
Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) é que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e principalmente a gostar de quem gosta de você.


O segredo é não cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim apar que elas venham até você.


No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Mario Quintana

Status do dia: Gripado, dor de cabeça, mas querendo motivos pra sorrir!


Frase do dia: ''Não sou esnobe. Eu simplesmente não estou interessado no que a maioria das pessoas tem a dizer, o no que elas desejam fazer - principalmente com o meu tempo.'' Charles Bokowski


Música do dia:                             The Verve - Bitter Sweet Symphony

por Maikon Marques

228º e 230º dias - Capítulo 75 - I Didn't Know My Own Strength!!!

''Acredite, há uma grande diferença entre ser feliz e estar feliz!!''

Hello!!!

Um pouco atrasado, mas ainda sim, vale a homenagem póstuma a uma grande voz que se calou neste fim de semana, Whitney Houston. Uma cantora fabulosa e com uma das vozes que mais me emocionaram em toda a minha vida se foi no último sábado. Uma triste perda para o mundo da música.
Eu era fã? Sim. Eu senti a morte dela? Sim.
É estranho você se sentir triste pela morte de alguém que você sequer conheça. Eu não a conhecia pessoalmente, mas este era meu sonho.

Suas músicas inspiraram cartas e mais cartas de amor quando eu ainda era um adolescente sendo apresentado ao mundo. Chorei várias vezes ouvindo suas letras e aprendendo um pouco mais sobre o amor. Sua voz me levava ao delírio a cada nota aguda que ela alcançava. O filme ''O Guarda Costas'', foi pra mim, uma obra de arte sem precedentes. Único, lindo, emocionante. Foi capaz de arrancar lágrimas e mais lágrimas dos meus olhos quando eu ainda nem entendia o que era o amor, até porque ainda não havia sido apresentado a tal sentimento.

Whitney, como todos sabem, estava travando uma luta árdua contra as drogas. Assim como Amy Winehouse, cremos que ela também perdeu esta luta. Ainda não se sabe o verdadeiro motivo de sua partida, mas tenho certeza que neste momento, ela está sendo acolhida nos braços dos anjos para que lá no céu, ela comece o seu trabalho de recuperação, já que seu espírito, creio eu, desencarnou com muios problemas a serem resolvidos. Mas Deus em sua infinita bondade irá acolhê-la e lhe dará todo o suporte que ela necessita, tanto para sua família que neste momento precisa de qualquer oração e palavras amigas pra passar por este momento delicado que é perder alguém. Que deus os abençoe e traga conforto para os corações que hoje choram a sua morte.

A vida continua, mas para os que ficam aqui, a tarefa de voltar a caminhar com lágrimas nos olhos é um pouco árdua, pois o caminho fica embaçado e é difícil segurar a barra quando na verdade a gente só que ver a pessoa novamente.
Eu já passei por algo parecido Quando eu tinha 20 anos eu perdi uma amiga super especial num acidente de carro. Foi horrível, já que era uma amiga muito querida. Demorou, mas hoje estou aqui, e lembro-me dela com tanto amor, que sei que em algum lugar lá no céu, ela hoje olha por mim. Nunca me esquecerei daquele sorriso e de suas frases loucas como uma que dizia assim: ''Vou ser feliz hoje, porque amanhã posso estar de ressaca e não vou querer sorrir porque minha cabeça vai doer''. Que Deus te abençoe, minha linda amiga!

Eu ainda não sei o que é o amor. Ouço sempre nas músicas, nos clipes, nos filmes e em todo lugar, mensagens dizendo coisas maravilhosas sobre o amor. Acredito que já tenha gostado muito de uma pessoa a ponto de desistir da minha vida pra viver a vida daquela pessoa, mas não acredito que tenha sido amor.
E visualizo o amor como sendo uma coisa deliciosa sabe, tipo, sentir falta da pessoa, sentir borboletas quando se estar perto, quando ouvir uma música que fale de amor, lembrar daquela pessoa, sorrir sozinho quando se lembra da cara engraçada que a pessoa faz. Sei lá, acho que amor é quando a pessoa não te faz chorar nem por um dia na vida.

Já escrevi aqui no meu blog sobre o amor, neste post aqui que fala sobre o amor que eu sentia por uma pessoa em especial. Hoje vejo que estes motivos não foram o suficiente pra me fazer ficar ao seu lado. Eu amei? Acho que sim, mas hoje o amor que tinha se tornou algo mais bonito, uma amizade, um carinho, um desejo para que esta pessoa seja muito feliz e que conquiste tudo que sempre sonhou. Ela sabe que estou na arquibancada da vida aplaudindo a cada vitória que ela conquiste e que sempre, mas sempre serei grato por tudo que esta pessoa me ofereceu, por todo amor que ela desprendeu do peito para que pudesse ser meu, mas que hoje, ela possa amar, se doar pra um outro alguém que vá amá-la como não pude fazer.

Hoje sou um cara diferente, sei lá, de uma certa maneira vejo o mudo com os olhos diferentes. Descobri uma força em mim que eu não sabia que tinha. Descobri que sou capaz de passar por chuvas tempestivas e mesmo assim não me molhar tanto. Descobri que por mais que eu sinta dor, sei que amanha é um outro dia e que a vida passa rápido demais pra que eu fique chorando por algo que passou. Quero trilhar um caminho diferente de tudo que um dia planejei. Quero mudar as coisas de lugar, quero andar por caminhos ainda sem pegadas. Quero fazer algo que ninguém ainda tenha feito, quero ser diferente, mas como? Ainda não tenho respostas, caminhos, direções, mas com muita fé e muito bom humor, vou encontrar o caminho certo. Tenho certeza que muita coisa boa me espera lá na frente e mesmo com tudo que vivi e vivo, com todos os meus problemas, sei que em algum instante serei plenamente feliz.

Status do dia: Estranhamente de bom humor!


Frase do dia: ''Decidi há muito tempo nunca andar na sombra de ninguém. Se eu falhar, ou se eu conseguir, pelo menos eu fiz como eu acreditei!''   Whitney Houston


Música do dia:                   Whitney Houston - I Didn't Know My Own Strength

Por Maikon Marques

226º e 227º dias - Capítulo 74 - Vermelho cor de limão!

''Tem horas que eu só preciso ficar sozinho, ouvir as músicas que eu gosto
e assim poder ser apenas eu. Só eu mesmo''

Hello!!!

De uma coisa eu tenho plena certeza hoje em dia. EU NÃO SEI VOAR! Claro que não descobri isso pelo jeito mais fácil, como todo mundo, tive que ter provas disso. Culpa dos filmes de super heróis que povoaram a minha infância me fazendo uma criança que além de aventureira, sempre quis ter certeza de seus limites. Como descobri que eu ão sabia voar? Simples, pulei de uma sacada da casa onde cresci e o resultado foi um corte na boca e 3 pontos. Depois disso, alguns pensariam que eu seria um pouco mais cauteloso quando tentasse alguma coisa que pudesse me afetar, mas nada disso, quis saber se eu soltava raios pelos olhos. Tentei criar garras poderosas que saíssem pela minha pele. Tentei criar teias de aranhas pra me tornar mais forte. Já até quis ser atingido por um meteoro pra ganhar poderes, mas tudo não passava da imaginação de uma criança que só queria ser diferente, não ser o convencional.

Nunca fui o tipo de criança que ficava na rua com os outros meninos brincando de bola, luta ou essas brincadeiras de meninos. Sempre me situei no outro lado da rua, onde geralmente os ''estranhos'' ficavam. Tinha mais afinidade com as garotas. Sempre me senti muito diferente dos garotos por não gostar das mesmas coisas que eles.
Sempre com um lençol no pescoço, me imaginava ser o mais poderoso dos super heróis que já existiu na terra. Sempre em batalhas atípicas com os vilões e sempre vencendo ao final. Pode até parecer que eu era uma criança um pouco hiperativa, de certa forma era mesmo, mas nunca fui de ter muitos amiguinhos, mesmo porque, os amiguinhos sempre agiam estranho comigo. Ser sempre o ultimo escolhido nas brincadeiras não era uma coisa legal, mas pra mim era o máximo, só de ser aceito no meio deles.

Tudo isso, pode ter formado um pouco da minha personalidade. Hoje, sendo capricorniano nato, algumas características que carrego, creio ser do meu ascendente.
No colegial não foi muito diferente. Tive muitos colegas, mas um amigo mesmo com quem eu pudesse me abrir e contar todos os meus segredos, os meus medos e até mesmo sobre minha sexualidade, eu nunca tive. Se sofri bullying??? Demais. Era gordinho, afeminado, só andava entre as meninas e de certa forma um pouco CDF, o que creio gerava uma certa inveja ou receio nos garotos da escola. Mas tudo que eles não sabia, é que eu só queria ser normal, ser aceito, ser amigo deles, ser como eles!

Hoje estou aqui, um escritor medíocre. Coração fraco, mas duro. Hoje em dia sei que parte da minha frieza se deve ao fato de ter sido muitas vezes machucado pelas pessoas que cruzaram o meu caminho.
O fato de ter parado de fumar tão repentinamente foi mais uma prova de como eu sou uma pessoa impulsiva. Queria saber até quão longe eu iria, saber o meu limite, saber do que eu sou capaz.
Sei que sou capaz de conquistar o mundo, mas tenho medo de sempre magoar as pessoas. Meu único defeito, apesar desta minha frieza que aparento, é sempre pensar em quem posso machucar, antes de pensar se eu posso me machucar.

Sou um cara carente de amigos. Aqueles que posso realmente chamar de amigos, dá pra contar nos dedos de uma mão e ainda sobra dedos. Gosto das coisas mais simples possíveis. Apesar de ser descendente direto de Scarlett O'hara, odeio quando fazem drama comigo. Simplesmente não tenho paciência e me broxa. Mas isso não faz de mim uma má pessoa, faz? Pra alguns, eu sou simplemente desalmado, coração duro e tudo mais.

Hoje em dia, infelizmente ainda não descobri o que realmente me deixa feliz. Um beijo na testa é sempre bem vindo. Gosto de abraços. Gosto de conversar, mesmo porque quando começo a falar, alguém tem que me parar. Mas infelizmente, sou uma pessoa que ainda carrega muita mágoa do passado, e isso faz com que eu não consiga me conectar com o presente a ponto de que esteja aqui de corpo e alma. Prometi a mim mesmo a algum tempo atras que iria colocar meu passado num baú e começaria a escrever uma nova história, mas como fazer isso quando tanta gente tem a chave deste bendito baú e abre, bagunça e deixa lá pra que eu arrume sozinho? Difícil, mas pouco a pouco eu aprendo a lidar com isso.

Estou naqueles dias em que pouca coisa faz sentido pra mim. Milhares de coisas passam pela minha cabeça. Muitos sentimentos bagunçados, muitas decisões e pouco tempo pra tomá-las. mas a vida não para e eu tenho que acompanhar o ritmo em que as coisas caminham pra não me perder. E vamos que vamos. Ficar triste pelos cantos não vai fazer as coisas melhorarem pra mim.
Deixo vocês com um texto que achei na internet, que me fez pensar bastante! Enjoy it!!!

''Estive pensando...
Tenho tanto a dizer. Mas com o tempo, aprendi que a melhor forma de dizer algumas coisas é ficando calado.
Aprendi que carinho, atenção e cuidado não se pedem, você cativa ou não.
Aprendi que pra que algumas coisas fiquem, você precisa antes deixar que elas se sintam livres pra ir embora.
Aprendi que quem foi feito pra ficar, fica. Que não há dor que não ensine e muito menos, que um dia não passe.
Aprendi que quem não consegue ser sincero em um sorriso, um olhar e um abraço, não sera sincero em nada nessa vida.
Percebi que passamos tanto tempo procurando amar e conhecer o outro, que mal sobra tempo pra conhecer e amar a nós mesmos.
Percebi que as pessoas que se dizem mais maduras, normalmente, são as mais desestruturadas.
Que saudade nunca passa, só adormece.
Que a vida é curta, curta demais...pra viver em vão!''

Status do dia: Querendo me levantar de uma tristeza sem motivos!


Frase do dia:  ''Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não, quero uma verdade inventada''  Clarisse Lispector


Música do dia:                        Dixie Chicks - Note ready to make nice

Por Maikon Marques

225ºdia - Capítulo 73 - Bipolaridade Unilateral!

''Não diga que me ama se não for pra sempre.
Não diga que me quer se não for ficar!''

Hello!!!

Mais um dia na minha vida. Simplesmente não consigo me desapegar de algumas coisas.
Hoje acordei cedo, fui pra academia, comecei uma dieta mais saudável, tive um dia um tanto quanto ocioso e agora estou aqui, mais uma vez, dividindo momentos meus com desconhecidos. Estranho? Não. Libertador talvez. Prefiro desabafar aqui, em forma de palavras soltas, do que com um ''conhecido'' que mais tarde usará tudo aquilo que falei contra mim. Não, não quero mais drama na minha vida. Já tive cenas demais de ma novela mexicana. Mudar de canal, de programação. Um pouco mais de comédia, de risadas seria melhor pra meu momento.

Sou fã incondicional de coisas simples. Café da manha na cama, um beijo inesperado, um abraço apertado. Mensagens no meio do dia sem motivos, fazem meu humor ir as alturas. Mas eu não vivo só de romantismo, mesmo porque, meu gênio é forte demais pra isso e meus pequenos, mas graves, distúrbios, não me deixa ser uma pessoa ''normal''.
O problema de ser bipolar, além das viradas repentinas no meu humor, é o fato de que se falo uma coisa que não vem acompanhada de um sorriso, as pessoas já levam como se fosse grosseria, ou que estou de mal humor ou a puta que pariu. Uma situação chata, ter que me explicar todas as vezes que uma pessoa se sente ofendida pelo que falei. Tudo bem, tenho um humor negro as vezes e as pessoas ainda não aprenderam a me ''ler''. Mas quando as pessoas são realmente grossas comigo e me magoam , ai tudo bem, porque ele é bipolar mesmo, já esta acostumado. NÃO! Eu tenho um coração aqui dentro do peito que se machuca facilmente, mas que, por várias pancadas da vida, aprendi a não deixar que certas coisas cheguem até ele. Como um escudo de proteção, finjo não me importar com o que você me disse, mas saiba que este mesmo escudo, grava, e isso eu não apago.

Sei que é chato vir aqui, ler um relato do meu dia, ou semana, e encontrar um desabafo assim, mas chega uma hora que o corpo pede arrego e tudo que quero é ter alguém pra poder desabafar e chorar quando eu sentir vontade. Hoje, apesar de estar bem humorado, estou com vontade de chorar. Mas não é tristeza, é só porque às vezes me sinto como se fosse um estranho, um anormal, um freak!
Sempre algo em mim me dizendo que nunca serei bom o bastante pra ninguém. Uma voz insiste em me colocar pra baixo, mesmo quando eu finjo não escutar. Minha realidade é triste e achar alguém que entenda e me aceite como eu sou, é uma tarefa difícil, não impossível.

Sério. Eu não sou uma pessoa difícil de lidar, basta que a pessoa tenha paciência, que terá de um tudo comigo.  O que me irrita é ser alvo de especulações, de fofocas. Eu tenho um problema, graças a Deus, hoje eu posso falar como tranquilidade sobre este problema, não tenho mais vergonha, mas ainda assim, me machuca ser chamado de nervosinho, ser chamado de estressadinho. Ninguém sabe o que é ir pra cama super feliz e acordar querendo matar um, ou vice-versa. É horrível ficar de mal humor. mas aí vem alguém e diz: ''mas você consegue controlar se você quiser''. Sério? Se eu pudesse controlar não seria uma doença.

No mais, vou tentando fazer as coisas certas, tentando concluir meus planos e chegar mais perto dos meus sonhos. Muita coisa ainda esta por acontecer e ficar parada não vai me ajudar em muita coisa. Estou aqui, tentando ser mais alguém no mundo. Tentando lutar contra o tempo. Tentando fazer a coisa certa, quando tudo tem a tendência de dar errado. Quero mais da vida. Quer mais que viver. Quero ser normal. Quero ser como os outros. Quero sorrir quando ganhar um beijo de boa noite, depois de um dia estressante de trabalho. Quero abrir a janela nos dias cinzas e ver a beleza das cores mortas. Quero somente uma razão pra sorrir, quando me der vontade de chorar!

Status do dia: Pensamentos soltos traduzidos em palavras!


Frase do dia: ''Uma vez traído, dez vezes mais frio.'' Blair Waldorf


Música do dia:                            The Cranberries - Tomorrow

Por Maikon Marques

221º e 224º dia - Capítulo 72 - Sorrisos sérios!

''Eu sei, eu não sou o garoto dos sonhos de ninguém''

Hello!!!!

Assim como minha saudação mudou, um novo ciclo em minha vida se iniciou.
A lua cheia sempre traz consigo uma força, uma vontade de viver, assim como um tesão louco, mas sob controle, sempre.
Amo a lua cheia. ela tem o poder de transformar exatamente tudo em mim. Quisera eu que fosse sempre lua cheia, assim meu lado bipolar não teria tantas crises como vem tendo ultimamente. Sinto me novo, vivo. Quero sair, quero ver pessoas, olhar o mundo com um olhar especial que a lua traz sempre que ela se põe única e absoluta no alto do céu e lá fica, inoperante, apenas sendo admirada por outros assim como eu, que por um único e curto espaço de tempo, repara na sua magnitude e a ela faz uma reverência silenciosa!

Quando é lua cheia, meu corpo transforma, sério. Pode parecer que idiotice, viadagem ou o que quer que outras pessoas pensem, mas sinto uma energia, uma força única brotando em mim. Como se meus olhos abrissem para o mundo a cada mudança de fase da lua, e quando chega a cheia, é como se eu me renovasse. E nem preciso ver a lua, eu sinto, e quando me dou conta, vejo que é lua cheia.

Quando parei de fumar, era lua cheia e por isso sei que devo algo a ela, mesmo que sendo só a minha admiração. E sempre nas fases cheia, minha vontade de fumar cai pra zero. Não penso em cigarro e um nojo enorme do cheiro faz com que eu nem queia ficar perto de quem fuma.

Muita gente pensa que sou um idiota quando falo da lua, mas ninguém sabe como é a sensação de olhar pro céu, agradecer pela lua linda e fazer uma prece. Hoje em dia as pessoas andam tão rapidamente que nem reparam em como a lua muda de formato ao longo dos dias. Pessoas passam por mim pra poder alcançar a o ônibus que esta saindo, e sinto me em um filme, onde sou aquele cara olhando para o céu enquanto tudo a minha volta passa na velocidade da luz!

Sou um sonhador? Sim, mas com meu pé bem ficado no chão. Sou impulsivo? Demais. Infelizmente são características que a Sra. Lua não foi capaz de mudar em mim. Eu falo demais, eu sei. Faço promessas que não sei se vou cumprir, mas que tentarei sempre chegar o mais perto de minhas promessas, mas a vida me ensinou a ter mais cuidado com o meu próximo passo. E com esses ensinamentos ainda dou uns passos maior que a perna e me estrepo.

Hoje eu estou feliz. Hoje eu estou de bom humor, tranquilo. Fui pra academia, voltei pra casa, resolvi o que tinha que resolver, agora estou aqui, sentado em meu quarto, escrevendo, ouvindo minhas músicas preferidas(sempre as mesmas quando estou escrevendo), e pensando no que fazer.
Minha perna ainda continua doendo, meu olho inchado por conta de uma suposta alergia, mas nada disso foi capaz de me tirar o sorriso do rosto. Hoje eu não quero ficar chato, hoje quero sorrir, amar, dormir, sonhar, ser feliz e acordar renovado pra mais um dia.

O Thalles, um amigo meu daqui de Dublin, um dia me disse em um post meu no facebook, que o nosso mundo somos nós mesmo. Concordo plenamente com ele. Quando estamos tristes, temos um hábito de culpar o mundo por nossa tristeza, mas se pararmos pra pensar, que culpa o mundo tem? Desde então, eu decidi que o meus dias cinzas seriam apenas pra minha inspiração e não mais permitiria que estes dias me afetasse a ponto de me trazer pra baixo. As mudanças tem que ser feitas aos poucos. Tudo que é feito na pressa ou na empolgação do momento, tem como o fim, a falta de interesse de continuar. Sentar, pensar, refletir sobre o que fazer e como fazer, é uma das coisas te me ensinado bastante. Até mesmo a felicidade tem que ser conquistada com momentos felizes.

Então, hoje como homenagem ao eu bom humor e minha admiração pela lua, deixo vocês com um dos meus devaneios da madrugada. Um texto que escrevi quando ainda nem pensava em ter um blog, só pelo amor as letras e versos:

''A Lua


Astro que seduz, tua luz é como fogo que arde em meu corpo.
Divina Lua, clara, bela, capaz de transformar meu ser em tua presença.
Divina Lua, sou tão filho da minha mãe como seu;
Seu formato, sua presença sempre bela é espetáculo para todos que te admiram.
Nova Ou cheia, não importa, sempre serás bela.


Você desperta a paixão dos apaixonados como uma metáfora inabalável;
Contigo construo momentos, por cada sonho teu e meu compartilhado.
Tu sabes os meus segredos, pois a ti os confiei um dia;
Enquanto existires, sempre serei seu fiel admirador.
Escreverei a tua beleza e cantarei a sua luz.
Como sei que será duradoura essa nossa cumplicidade.


Sairei a vagar na noite à sua procura sem pensar em tempo em espaço,
quando por trás das nuvens você se esconder.
Só pra que me lembre de sua luminosidade e acolhimento.
Oh Lua amada, meu corpo sente sua presença e seu esplendor;
Entrego-me completamente às correntes dos desejos.


Tua luz suga os contornos do meu corpo com quem me ama, 
fazendo meus sentidos ficarem compulsivos em ter sua presença nos vários momentos da minha vida.
Sempre estará comigo.
Sou seu descendente, porque assim como você, sou Lua de várias fases;
Mais vou ainda mais além. Excito-me, visto daqui de baixo, tu cabes na palma da minha mão
Sou teu misterioso amor.
Iluminada por misteriosas constelações, busco ser aquela estrela que o teu lado sempre estará, a estrela que mais brilhar ao teu lado, este serei eu, sempre a te seguir!''

por Maikon Marques

Status do dia: I-lua-minado!!!


Frase do dia: ''Eu sou um dos caras mais ciumentos do mundo. Eu sempre ire beijar meu namorado de modo que todo mundo veja que ele é meu''  Maikon Marques


Música do dia: A música do dia não condiz com o que sinto, mas me trás uma boa recordação. É triste, mas é verdadeira a letra. Tudo que um dia eu quis dizer!

Katy Perry - The that got away

por Maikon Marques

211º e 220º dia - Capítulo 71 - Um arco-íris cor de abóbora!

''As pessoas te julgam, como se você tivesse a obrigação

de estar bem todos os dias.''

Aloha!!!

Mais de uma semana ''away'', sinto como se eu não visse o meu blog por 1 ano. Odeio ficar sem escrever. Quando me sento pra falar dos meus devaneios, sinto como se me sentasse no divã pra falar com minha psicóloga. Ela me entendia, me fazia sentir bem comigo mesmo. Mesmo com todos os meus defeitos, mesmo com todas as minhas falhas, com todos as minhas mais loucas manias, sentia com ela uma paz um tanto quanto normal. me sentia de certa forma, um ser normal.

Hoje em dia, com toda a correria do dia a dia, com todas as coisas que me deprimem e me elevam o meu humor a um grau assustador, quando lembro das palavras de Dra. Silvana, uma paz reconfortante volta ao meu ser.
Esta semana, foi um tanto quanto mal-humorada pra mim. Normalmente meu humor matutino é um tanto agressivo, mas tenho me irritado muito facilmente nestes últimos dias. Vou melhorar, sei disso, só que tenho estado um tanto chato. Talvez porque minha vida tem andando sendo um mais do mesmo, e como sendo capricorniano nato, sou totalmente contra coisas rotineiras. Odeio estar fazendo a mesma coisa sempre. Gosto de diversificar. Gosto de me aventurar, gosto de coisas novas. Gosto de aprender, ouvir histórias dos outros, falar com estranhos, aprender sobre novas culturas, receber indicações de livros, filmes, artes.

Desde o início deste ano, minha vontade de voltar a fumar se intensificou gravemente. Tenho tido sonhos em que voltei a fumar. Uma vontade intensa de dar um trago. Tenho me controlado. Acho que estou sentindo os efeitos de quando parei de fumar, minhas primeiras semanas sem fumar.
Vou continuar com minha força de vontade de não fumar. Vou continuar lutando contra isso, da mesma forma que vou continuar lutando contra a vontade de beber, já que perco o controle da situação quando estou um pouco ''alto''.

Pra melhorar a minha situação, me apareceu uma dor na perna, um tanto estranha, que está me deixando preocupado, já que ano retrasado, voltei para o Brasil por motivos de doença e o motivo principal foi ter perdido os movimentos das minhas pernas. Tive que fazer fisioterapia e tudo mais, mas um dia conto todo este drama pra vocês aqui. Enfim, esta dor na perna esta me matando. Me impedindo de trabalhar direito, já que a cada passo, eu tenho a sensação de ter agulhar sendo enfiadas perna a dentro. Uma dor horrível.

Ontem, foi um desafio andar pelas setores do meu trabalho. As pessoas pisando no meu pé, ter que subir escadas e ainda limpar o chão foi uma tortura pra minha perna. Voltar pra casa, em um frio de -5º, foi simplesmente o ápice da minha noite. Não poderia ter terminado melhor! Caminhar no frio, com uma dor muscular infernal é simplesmente mágico, só que não!

Enfim....é isso....
Vou deixar vocês com um texto que achei na net, que achei simplesmente lindo!!!
“Meu filho mais velho tem seis anos e está apaixonado pela primeira vez. Ele está apaixonado pelo Blaine de Glee.

Para quem não sabe, Blaine é um garoto… um garoto gay, namorado de um dos personagens principais, Kurt.

Não é um amor do tipo “ele acha o Blaine muito maneiro”. É do tipo de amor em que ele devaneia olhando para uma foto de Blaine por meia hora seguido por um ávido “ele é tão lindo”.

Ele adora o episódio em que os dois meninos se beijam. Meu filho chama as pessoas que estão em outros cômodos pra ter certeza de que não perderão "sua parte favorita”. Ele volta o video e assiste de novo… e obriga os outros a fazerem o mesmo, se achar que as pessoas não prestaram atenção suficiente. 

Essa obsessão não preocupa a mim e a seu pai. Nós vivemos em uma vizinhança liberal, muitos de nossas amigos são gays e a ideia de ter um filho gay não é algo que nos preocupa. Nosso filho vai ser quem ele é, e amá-lo é nosso dever. Ponto final.

E também, ele tem seis anos. Crianças nessa idade ficam obcecadas com todo tipo de coisa. Isso pode não significar nada. Nós sempre brincamos que ou ele é gay ou nós temos a melhor chantagem na história da humanidade quando ele tiver 16 anos e for hétero. (Toma essa, fotos tomanho banho.)

E então, dia desses estávamos viajando para outra cidade ouvindo (é claro) o CD dos Warblers, e no meio da música Candles, meu filho, do banco de trás, fala:

“Mamãe, Kurt e Blaine são namorados.”
“São sim,” eu confirmo.
"Eles não gostam de beijar meninas. Eles só beijam meninos.”
“É verdade.”
“Mamãe, eles são iguais a mim.”
“Isso é ótimo, querido. Você sabe que eu te amo de qualquer forma?”
“Eu sei…” Eu podia ouví-lo rolando os olhos pra mim.

Quando chegamos em casa, eu contei da conversa para o pai dele, e nós simplesmente olhamos um nos olhos do outro por um momento. E então, sorrimos.

“Então se aos 16 anos ele quiser fazer o grande anúncio na mesa de jantar, poderemos dizer ‘Você disse isso pra gente quando tinha 6 anos. Passe as cenouras’ e ele ficará decepcionado por roubarmos o grande momento dramático dele’, meu marido diz rindo e me abraça.

Só o tempo dirá se meu filho é gay, mas se for, estou feliz que ele seja meu. Eu estou feliz que ele tenha nascido na nossa família. Uma família cheia de pessoas que o amarão e o aceitarão. Pessoas que jamais vão querer que ele mude. Com pais que não veem a hora de dançarem no casamento dele.
E eu tenho que admitir, Blaine seria realmente um genro fofo.”


Status do dia: De pernas pro ar, literalmente!


Frase do dia: ''Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fira do controle e às vezes difícil de lidar. Mas se você não sabe lidar com o meu pior, com certeza, você não merece o meu melhor.''  Marilyn Monroe


Música do dia:                                Born to Die - Lana Del Rey

Por Maikon Marques