''Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento
especial a não ser a certeza de que afinal, o tempo passou...''
Aloha meu povo!!!
Vou começar este post limpando as paredes e as mobílias deste blog que já devem estar cobertos de teia de aranha e poeira. Dear God! Quase duas semanas sem se quer vocês terem uma notícia minha.
Minha culpa, eu sei. Sendo dono deste blog é meu dever os manter informado do quem vem acontecendo em minha vida e como anda o processo de readaptação a uma vida saudável e sem vícios.
Basicamente a vontade ainda se faz presente, mesmo que meu nariz se sinta irritado as vezes e minha vontade seja pegar o cigarro das pessoas que fumam ao meu lado e apagar na cara delas, ainda sinto uma vontade ou outra de dar um trago lento e saboroso!
Continuo firme na luta contra o álcool também. Como já disse aqui antes, ficar sem estes dois em um lugar onde a vida gira em torno de beber e fumar, trabalhar em uma boate é uma prova de fogo.
E estas últimas semanas tem sido realmente a prova de fogo mesmo. Meus dias tem sido bastante ocupados. Procurar um apartamento novo nesta cidade é um pesadelo. Visitas e mais visitas, me ocupando durante o dia com poster para a The Dragon (boate que trabalho), academia, serviços em casa, trabalho a noite, acordar, levantar, viver.
Agora estou colocando minhas ideias no lugar, organizando os pensamentos que estavam bagunçados em minha cabeça. A saudades de casa ainda esta machucando o peito de uma forma tão brutal que ligar pra casa é como se fosse uma ida a um hospital pra cortar um pedaço de mim. Ouvir minha mãe falar sobre meus sobrinhos dói tanto o coração e o peito que não tenho forças sequer para tentar segurar o choro.
Dói muito a saudade. Machuca o peito mas mantém a alma tranquila em saber que em breve, um dia estarei sentado ao lado deles, sorrindo e sendo feliz, como costumava ser. Não que eu seja infeliz hoje em dia, não é isso, mas minha felicidade hoje é diferente.
Hoje o dia amanheceu bonito por estas bandas de cá. Acordei até com pouco de calor, mas ainda sim não é permitido ficar de bermuda ou até mesmo uma camiseta. Tenso!!!
Porque ainda sinto tanta falta de casa? Porque ainda fico pensando que amanha o dia será melhor e não é?
Porque simplesmente não esquecer o passado? Porque não dá pra esquecer, especialmente em meu caso que a vida me agraciou com algo que marcado em mim igual tatuagem. Não posso esquecer o passado, o que fiz. Posso tentar não falar sobre, mas esquecer, impossível.
A vida tem se mostrado generosa comigo. Estou enfim colocando as coisas nos eixos. Só preciso agora me concentrar em não fazer merda, porque tenho uma tendência forte a quando tudo esta se encaixando eu fazer merda!
No mais, vivendo e tentando fazer tudo certo. Por sorte, ainda bem que sempre existe outro dia, outros sonhos e outros risos e outras coisas e a vida não nos dá tempo pra parar e pensar. Ela continua correndo e arrastando tudo que encontra no caminho feito uma onda selvagem e intensa!
Status do dia: Tentando encontrar o jeito de não me encontrar.
Frase do dia: ''Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual defeito sustenta nosso edifício inteiro.'' Clarisse Lispector
''Vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e desta mania
de amar demais, de querer demais, de esperar demais.''
Aloha!
Mais uma segunda-feira se inicia e mais uma semana dá as caras se mostrando lentamente fria. Os dias aqui são como as namoradas(os) frígidos. Nada excitantes, frios e nos cortam o tesão.
Hoje voltei pra academia. Depois de uma semana sem malhar estava louco pra que a gripe desse um tempo e me deixasse fazer uma coisa que tem me feito bastante bem. Voltar pra academia depois de uma semana foi como voltar às aulas depois das férias de final de ano. Sei lá, fiquei com saudades da minha rotina.
Hoje me sinto um pouco melhor. O que pra muitos é um dia ruim, pra mim segunda feira é revigorante. Tudo bem que trabalhar a noite numa segunda feira é meio doído, mas eu ate gosto. O público da boate hoje é melhor. Um povo mais comportado, mais tranquilo. Sem muita bagunça.
Mas ainda sinto um pouco do drama da semana passada. Sinto que meu corpo ainda não etá 100%, meu nariz ainda continua entupido e minha cabeça ainda dói bastante!
Esta semana me foi um pouco estressante. Além do fato de estar gripado, milhares de preocupações passaram pela minha cabeça. Algumas delas faziam bastante sentido, outras nem tanto, mas ainda sim me tiravam o sono.
É estranho estar em um lugar onde você ainda se vê como um estranho. Por mais que tenha feito amigos aqui, ainda sim me sinto meio deslocado. Também pudera né. Estou em uma cidade onde 90% da população é fumante, bebem feito loucos e ainda se drogam demais, e eu não faço nada disso, ou seja, pra eles sou ''boring''.
Ver como as pessoas chegam aqui e como se transformam a medida que o tempo passa é incrível. Passam de garotinhos bobos do interior para baladeiros drogadinhos. Ridículo!
Mas enfim, quem sou eu pra poder julgar alguém. Cada um sabe o inferno e a delícia de ser o que é. Até que o sapato não comece a apertar, ainda dá pra dançar.
Mas hoje em dia eu não me importo mais com que o que as pessoas pensam ao meu respeito. Foi-se o tempo em que isso realmente me tirava o sono. Hoje em dia sei o que sou, o que gosto, o que pretendo pra minha vida e não quero de forma alguma que alguém tente me fazer parecer um idiota por não aceitar mais um cigarro, um drink, ou uma ''balinha'' inocente. Se eu escolhi uma vida saudável é porque a vida que eu tinha de bebedeira e fumaças não estava me fazendo bem. Estou limpo e assim quero permanecer até que o véu da morte me cubra o rosto e me leve pra longe daqui.
A saudades de casa ainda se faz presente, mas Deus tem me dado forças pra suportar isso sem muito pesar. A vida é assim e tenho que aceitar isso mais cedo ou mais tarde. Eu escolhi isso pra minha vida, eu escolhi viver longe deles pra tentar um futuro melhor pra mim e quanto mais cedo esta ideia se fixar em minha mente, mais cedo a aceitação de que a saudade nada mais é do que um sentimento que vai te corroer até que você aprenda a lidar com ela. Sei que, seja lá o que Deus prepara pra minha vida, sempre será bom!
Agora aqui o relógio marca 6 da tarde! O véu negro da noite já se mostra mais uma vez lindo. Os sinos da igreja badalam trazendo toda uma áurea meio sombria pra esta noite de segunda. O dia que foi completamente cinza deu lugar a um céu meio laranja. O igreja que dá vista da janela do minha sala esta iluminada. Sei lá, mas tenho uma sensação boa quando olho pra fora e vejo esta imagem. Uma certa paz e calmaria toma conta de mim. Isso é bom já que daqui a alguns minutos estarei trabalhando. Noite vai ser longa, mas não me importo, sei que tudo vai estar bem, pois Deus está comigo!
Então é isso. Mais um dia sem o cigarro e uma certeza de que a vida continua mesmo que paremos no tempo. Então, levanta a bunda da cadeira, acompanhe a vida. Temos muito pouco tempo pra viver e ficar sentado esperando que algo de ''novo'' entre em sua vida é desperdício de tempo. O dia é hoje e a hora é agora. Faça valer a pena ou entregue-se a mesmice!
Status do dia: Sentindo que o sol voltará a brilhar na janela do meu quarto!
Frase do dia: ''Nós sempre temos a necessidade de pertencer à alguma coisa. E parece que a felicidade plena seria a de não pertencer a coisa alguma.''Saramago
Quero o presente do agora, enquanto guardo o melhor do passado''
Aloha!
Ai!!! Hoje acordei saudoso! Acordei com uma vontade imensa de sair deste lugar frio e voltar pra minha terra onde o calor é o que mantem os corações tranquilos. Aqui é literalmente a terra onde o filho chora e a mãe não vê, o que torna a saudade ainda mais insuportável. Viver aqui é saber que, quando a saudade bater a vida começará a se tornar um pouco mais sofrida por não estar ao lado de quem se ama. Hoje é a comemoração do aniversário do meu irmão. Hoje ele irá comemorar sua chegada triunfal aos 30 e nem estarei por perto pra poder dividir este momento especial com ele. Mesmo que eu tenha que ser o irmão pentelho, lembrando a cada cinco minutos que ele esta ficando velho. Será uma mega festa à fantasia. Todos irão, meus amigos, família, sobrinhos, todos e infelizmente, estarei aqui, com um choro preso na garganta e uma vontade imensa de pegar o primeiro voo de volta pra casa. Tristeza passa, saudades não.
Minha mãe me ensinou que tudo que passamos é resultado de nossas escolhas. É triste saber que eu escolhi viver longe deles quando na verdade tudo que eu queria era estar ao lado das pessoas mais importantes em minha vida. Amo meu namorado, muito, mas ultimamente nem as tentativas dele de me alegrar tem surtido muito efeito. Talvez seja porque eu ainda esteja gripado, o que me deixa um tanto quanto pra baixo, mas tem milhares de coisas se passando em minha cabeça no momento que infelizmente, não posso dividir em um blog. Sabe aquilo que a gente chama de fantasma? Eu chamo de problema. Um problema tão grande que tem me tirado o sono e que resolve aparecer numa tarde ociosa ou numa noite calma. Ta sendo barra tentar resolver este problema sozinho.
Sinto Falta das coisas que perdi. Do lugar onde nasci, do colégio onde estudei. Amigos vem e vão sem ao menos dizer um adeus. Sinto falta dos momentos que não poderei reviver. Saudades das risadas com vontade que ficaram em algum lugar do passado. Saudades to tempo que se foi e que não volta mais. Sinto falta das pessoas que o tempo levou, das amizades que foram desfeitas por besteiras, dos sorrisos tímidos que foram dados. Saudades dos meus sonhos que hoje em dia descobri serem desilusões. Pode ate parecer estranho, mas sinto saudades do antigo ''eu''. Contraditório ou não, é como se hoje em dia eu não fosse a mesma pessoa daquele tempo.
Sinto falta de tudo que marcou minha vida, até mesmo da doença que tive no ano passado, que alem de tirar meu sono, quase me tirou a vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, de tudo que já vivi, eu sinto saudades.
Sinto falta das coisas que tive. Dos brinquedos que ganhei quando era criança, de comprar materiais novos pra escola, de uma roupa nova, o primeiro celular, o primeiro computador. Sinto falta até mesmo daquelas coisas que não tive, mas que quis ter.
Sinto saudades do presente que não aproveitei de todo lembrando do passado e a postando grande no futuro. Sinto falta de dois minutos atrás.
O tempo passa, apressado, não pára. E a saudades quando vem, machuca, rasga o peito, fere a alma. Viver de saudades não é bom, principalmente quando se está tentando fazer com a vida flua calma e tranquilamente, mas às vezes é impossível tentar negar este sentimento que esta gritando dentro do peito e fazendo com que lágrimas caiam sem sua permissão.
Mas o que fazer quando se sente falta de um lugar se não quer voltar? Estou de volta a Dublin a apenas 4 meses e não quero voltar para o Brasil agora. Ha muito o que fazer aqui ainda e voltar agora seria desistir de construir meu castelo de areia só porque a maré esta alta. Saudade não passa, é uma coisa que temos que conviver com ela, mas até quando ela vai machucar o peito assim?
Estar aqui hoje enquanto todos da minha família estarão reunidos, celebrando o aniversário do meu irmãoé uma situação um tanto quanto difícil. O choro é sem dúvida inevitável neste momento. Ver a minha mãe fantasiada de bruxinha,meu pai de mosqueteiro, seria impagável. Meus sobrinhos, ai, é demais pra um coração aguentar. Vou ficando por aqui, com o coração apertado, sofrendo calado de uma saudade que parece não ter fim, mas seguindo em frente, de pé, caminhando a passos lentos, mas caminhando na esperança de poder estar um dia rodeado de todos aquele que amo e que fazem parte da minha vida!
Status do dia: Sentindo muita falta da minha família, tanto que o choro sai sem que eu perceba.
Frase do dia: ''De repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa. Morna e ingênua que vai ficando no caminho''Cazuza
Hoje estou com meu humor um pouco melhor. Melhorando pouco a pouco da gripe e sentindo me até mais alegre. Aquela fase de mal humor constante e de agressividade finalmente está dando lugar a noites de sono mais tranquilas e um humor mais brincalhão.
Apesar de uma dor de cabeça que ainda insiste em me irritar, estou melhor. Louco pra voltar pra academia e deixar na esteira todas as minhas frustrações!
Hoje, como estou de bom humor, resolvi que é dia de mais uma historinha. Mais uma vez minhas fantasias e devaneios foram colocados no papel transformando-se em histórias.
Vamos então: PS: Leiam ouvindo a música que postei no fim. É melhor!
''Luciano acordou apressado. Sentia um aperto no peito, que por mais de uma semana, não deixou transparecer sua preocupação. Roberto, que não sabia o que estava acontecendo, nem ao menos desconfiava, continuava agindo de forma natural.
Desde que Luciano voltou do hospital, uma semana atrás, algo o mudara completamente. Roberto não sabia exatamente o que acontecera lá, e como Luciano não disse nada, achou que estava tudo bem, já que além de namorados, eles eram os melhores amigos.
A cabeça de Luciano não parava de funcionar, não sabia como agir diante de Roberto. Tinha feito alguns testes e estava na angústia de descobrir os resultados e naquela manha seria enfim o fim do seu tormento ou o início de seus pesadelos.
Levantou-se com pressa mas em silêncio para que Roberto não acordasse. Se trocou, foi pra cozinha preparar o café. Aquele dia ele não iria trabalhar. Não tinha forças, não tinha ânimo e a cabeça não o deixaria pensar em outra coisa a não ser no bendito exame. Enquanto preparava o café uma lágrima correu pelo seu rosto. Sabia que sua vida estava pra mudar. Sabia que tudo que tinha construído em questão de relacionamento, estaria por um fio.
Enquanto preparava tudo antes de Roberto acordar, chorou tudo que tinha que chorar e não deixar que Roberto percebesse o quanto ele estava angustiado. Limpou o rosto, se recompôs antes que Roberto chegasse.
Tomaram café normalmente. Enquanto Roberto se divertia com as tirinhas do jornal diário, Luciano tinha um olhar vazio e distante. Olhava para janela, pra nada.
Roberto perguntou o que ele estava pensando, mas ele disse que não era nada demais, era apenas que tinha tido uma noite de sono ruim. Levantou-se e enquanto lava a louça, segurou com todas as forças que tinha o choro e uma lágrima que teimava em querer descer.
Roberto se arrumava pra sair quando o ouviu ao telefone dizendo que naquele dia não iria trabalhar por não se sentir bem. Luciano voltou, deu-lhe um beijo carinhoso e olhando-o nos olhos disse pra não se preocupar. Luciano teve que mentir, e isso lhe doeu o coração e a alma!
Depois que Roberto foi para o trabalho, Luciano tentou se manter ocupado até a hora da consulta, mas nada era capaz de tirar da sua cabeça os piores pensamentos possíveis. finalmente chegada a hora, trocou de roupa e foi para o consultório encontrar-se com o médico.
Chegando lá, já foi logo chamado. Setia uma certa tensão no ar. O olhar do médico era penoso demais o que o deixava mais desconfortável com a situação. Sentaram-se. Com o olhar penoso de antes, só que agora elevado a terceira potência, o médico lhe disse o que ele tanto temia ouvir. Luciano era HIV positivo, num estágio avançado da doença e outros exames mostravam a presença de um nódulo maligno em sua próstata,um câncer, o que tornava o seu caso mais grave ainda.
Segurou um choro o máximo que podia, mas não tinha mais forças. Seu mundo tinha desmoronado e tudo que havia feito até aquele momento foi em vão. E como uma faca sendo enfiada em seu coração, como o tiro de misericórdia, o médico lhe seu a última e a pior das notícias. Ele tinha apenas 3 meses de vida, no máximo.
Sem rumo e sem ter o que fazer, Luciano foi pra casa.
Passou o dia pensando em tudo que ouvira e não acreditava. Chorava e bebia compulsivamente tentando aliviar aquele sentimento de dor e impotência que insistiam em lhe fazer culpado. Chorou suas mágoas e bebeu até não mais resistir. Acabou dormindo e sendo acordado por Roberto que o olhava preocupado.
Luciano estava pálido, olhos inchados. Roberto o olhava com uma preocupação e sem saber o que estava acontecendo, disse que o levaria ao hospital pra saber do que se tratava todo aquele mal estar e palidez que Luciano aparentava.
Luciano num lapso de sinceridade disse que tinha acabado de chegar do hospital e que queria terminar. Roberto o olhou surpreso e sem saber o que estava acontecendo pediu que ele explicasse porque estava agindo daquela forma e porque ele estava cheirando a álcool. Luciano ainda estava meio embriagado e não percebeu o que estava dizendo e acabou contando tudo pra Roberto, num tom um tanto rude por estar bêbado. Ao fim da confissão, Roberto estava completamente sem palavras e olhava-o com horror. Não podia acreditar naquilo que acabara de ouvir. Luciano, após uma chuva de palavrões acabou por cair desmaiado e Roberto o colocou no chuveiro, deu-lhe banho, o deitou na cama confortavelmente e ao seu lado ficou até que ele mesmo pegasse no sono.
Luciano acordou cedo como de costume, mas com uma dor de cabeça infernal. Roberto já havia se levantado, o que não era de costume. Luciano estranhou a falta do companheiro na cama, já que era sábado. Tomou um banho, se trocou. Não se lembrava do que havia acontecido na noite anterior e nem como tinha ido parar na cama. Sentia-se horrível. A única coisa que lembrava era do que o médico lhe dissera. Tinha decidido, enquanto trocava de roupa, que iria contar pra Roberto naquela manhã!
Roberto estava na cozinha o esperando. Olhava pra ele com um olhar diferente. Algo tinha acontecido.
Sentou se ao seu lado, deu lhe um beijo e antes que começasse a se servir, Roberto lhe perguntou se tudo aquilo que tinha ouvido na noite anterior era verdade.
Luciano aos começou a chorar e contou tudo novamente, só que desta vez, sem gritar ou sem falar palavras obscenas. Os dois choravam compulsivamente quando Roberto disse que iria cuidar dele. Luciano relutou no início mas Roberto não iria desistir.
Daquele dia em diante, Luciano abandonou o trabalho. Apenas disse que estava lutando contra um câncer e que não poderia trabalhar. Ninguém precisava saber de toda a verdade, apenas Roberto.
Começou a se dedicar a sua arte preferida, a pintura. reservou um quarto no belo apartamento que eles tinham comprado, e por lá passava seus dias pintando e tetando esquecer que seus dias estavam no fim. Sentia sempre um aperto no peito, mas pouco a pouco foi se conformando com a ideia. O que te deixava triste era saber que teria que deixar Roberto, mas feliz ao mesmo tempo era o fato de saber que roberto estava limpo e saudável. Tinha que prepará-lo para o momento em que ele não mais estaria ali.
Dois meses se passaram. Luciano redecorara o apartamento com seus quadros. Estavam felizes. Roberto ainda não se conformava com a ideia de perder Luciano e que este dia estava próximo. Luciano tentava animá-lo dizendo que estaria sempre cuidando de Roberto, mesmo não estando presente em corpo. Decidiram fazer um jantar naquela noite. Velas acesas, música ambiente, mesa posta, um clima aconchegante muito bem planejado por Luciano. Jantaram e conversaram como a muito tempo não faziam. esqueceram-se completamente do que a vida tinha planejado para eles. Viveram aquele momento especial juntos e depois de muito tempo, entregaram-se a paixão que um dia os uniu. Se amaram durante a noite inteira. Entre amor e conversa, brincadeiras como sempre faziam. E antes de dormirem, Luciano olhou nos olhos de Roberto, e disse que o amava e que daquele dia em diante, sempre estaria ali pra cuidar dele. ele parecia prever.
Na manhã seguinte, Roberto queria fazer-lhe uma surpresa. Preparou o café da manha da maneira que Luciano adorava. Colocou o cd preferido de Luciano.
Quando entrou no quarto, Luciano ainda dormia. Roberto beijou-lhe a face e uma lágrima rolava em sua face. Luciano estava enfim no sono eterno.
Roberto não gritou, não tentou reanimá-lo. Sabia que tinha chegado a hora. Apenas beijou-lhe os lábios gelados e o cobriu. Tomou as providências necessárias e sentou na sala e se permitiu chorar. Luciano o havia deixado. A casa agora parecia maior, sem graça. Nunca mais teria pelas manhãs o sorriso de Luciano e nem sentiria mais o seu cheiro.
Duas semanas depois resolveu enfim arrumar as coisas em casa, depois de tudo que aconteceu. Velório, enterro, haviam exigido demais dele. Resolveu que sua vida continuava e que manteria as memorias de Luciano para sempre em seu coração, mas que era hora de seguir em frente. Começou a arrumar o guarda roupas. Enquanto separava as coisas de Luciano, na gaveta de cuecas encontrou um bilhete:
''Roberto,
Antes de mais nada, me desculpe. Se você encontrou esta carta, significa que não estou mais com você. Eu te amei. Amei mais do que eu poderia amar alguém nesta vida. Me perdoe por não ter cumprido a minha promessa de envelhecermos juntos, ter nossos filhos e por não estar mais ao seu lado. Sinto muito por ter ido embora. Você sabe que eu não queria isso. Me perdoe por ter feito o que fiz com você. A vida me mostrou que por um erro eu posso pagar caro. Me perdoe por ter adiantado a minha partida. Eu tinha ainda alguns dias antes de partir, mas eu já não suportava mais a dor. A dor que tinha física era até suportável, mas a minha dor interna me machucava mais e a cada vez que eu olhava pra você eu via o meu erro e era difícil suportar. Fui um fraco quando te traí e fui fraco novamente por ter tirado a minha própria vida por não suportar uma dor que eu mesmo me causei. Sei que você pensa que minha hora havia chegado, mas esperei que você dormisse e dei fim ao meu sofrimento com minhas próprias mãos. Não culpe ninguém se não a mim! Eu estou bem. Eu vou ficar bem, pelo menos eu acho. Que esta noite você possa enfim, dormir em paz. Eu estarei velando seu sono. Você não me verá, mas saberá que eu estou ali, sorrindo pra você. Espero que um dia você possa me perdoar e que possamos nos encontrar em alguma vida.
Te amo e sempre te amarei.
Luciano Pereira Borges ''
Em meio a lágrimas, Roberto terminou de arrumar o quarto. Começava uma nova era. Um novo dia iria nascer. Um novo amor, mas Luciano seria para sempre o primeiro amor.''
Status do dia: Ócio criativo
Frase do dia: ''Estou naqueles momentos silenciosos em que pouca coisa parece fazer sentido''Clarisse Lispector
''Às vezes o mundo esconde coisas por tanto tempo. E quando ele mostra. você não tem coragem de ver.''
Aloha!
Dois dias seguidos em casa sem colocar o nariz do lado de fora. Dois dias com uma gripe horrenda que alteraram completamente meu estado de humor. Uma semana praticamente sem ir a academia.
O ruim de ficar gripado é que me sinto um lixo. Cabelo fica horrível, barba por fazer, as olheiras começam a ser vistas a olho nu, o pijama vira a sua segunda pele e tudo fica mais, digamos, pior!
Felizmente ontem decidi que não iria ficar miserável, me sentindo mal com a minha aparência. Sim, cuido muito da minha aparência pra não aparentar a idade que tenho. O ''30'' estão se aproximando rapidamente e não quero chegar aparentando ter 30. Nos auge dos meus 27 ainda recebo alguns elogios de parecer ter 21. Tudo bem que achei super exagero, mas fiquei feliz pelo fato de não aparentar ter a idade que tenho.
Todos os dias meu ritual de beleza antes de dormir. Cremes e mais cremes, braços, pernas, barriga, costas, bumbum, pescoço, rosto, cotovelo e por ai vai. Adoro me cuidar. Quando o assunto é cuidados estéticos, eu amor falar sobre. Adoro saber sobre produtos novos que prometem rejuvenescimento, cremes pra deixarem os cabelos mais bonitos, enfim, essas coisas de mulherzinha!
Ontem resolvi, depois de ter passado o dia inteiro sem fome, decidi que iria comer alguma coisa, Já começava a me sentir fraco. Assei uma pizza, comi (forçado), sentei me na minha cama pra assistir um filme e decidi que iria cortar meu cabelo. Na verdade, só acertar as laterais que já estavam grandes. Nossa, foi como se eu tivesse tomado o mais poderoso dos remédios. Comecei a me sentir melhor. Tirei algumas fotos do corte. Estou começando a ficar bom neste lance de cortar meu próprio cabelo. Na verdade, não gosto muito de ir a salão de beleza. Nunca, nenhum cabeleireiro conseguiu acertar no corte do meu cabelo do jeito que eu queria.
Tem aquele velho ditado: ''Quem quer bem feito, pega e faz''. Enfim, cortei do meu jeito e adorei!
Hoje acordei um pouco melhor da minha gripe. Nariz já não está tao entupido. mas a dor de cabeça ainda é grande e o mal humor é intenso.
Nestas horas de gripe sinto muito a falta da minha mãe. Aquele cuidado todo. Toda hora vem e confere se minha febre já passou, chazinhos, remédios, deitar na sala ao lado dela, sentir a presença dela, dormir no seu colo. Chega a dar um aperto no coração e uma vontade louca de voltar pra perto dela.
Ela é simplesmente tudo na minha vida. Tudo de mais importante e tudo que tenho de mais valioso.
Ela tem o dom de me acalmar com um simples gesto. Até meu mal-humor fica mais calmo quando ela esta por perto. Saudades demais de você mãe. TE AMO!!!
Apesar do mal-humor, hoje me sinto mais calmo. Não posso lutar contra a gripe quando ela já se instalou em mim. O que posso fazer é me medicar e esperar que passe.
O que me irrita é que desde que parei de fumar, sinto que me tornei uma pessoa mais ativa. Tenho que estar o tempo todo fazendo algo. E estar gripado, da forma que estou, me limita a ficar deitado/sentado na sala, com meu computador no colo, abrindo várias vezes a minha página no facebook e navegando na internet em busca de alguma coisa que prenda a minha atenção. QUERO VOLTAR PRA ACADEMIAAAAA!!!!(gritos desesperados).
Mas enfim, o que posso fazer é só esperar e esperar. A vantagem é que estou tendo mais tempo pra poder escrever e fazer alguns posters, já que a ociosidade gera em mim uma criatividade um tanto quanto bizarra.
Vou ficando por aqui na esperança de que amanha eu já esteja melhor e possa voltar a minha vida ativa de antes e que essa gripe medonha já tenha partido sem deixar rastros.
Status do dia: Esperando o dia nascer feliz!
Frase do dia: ''Minha força esta na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.'' Clarice Lispector
''Não escrevo para ninguém, escrevo por mim mesmo,
para esvaziar minha alma, talvez assim ela caiba dentro de mim''
Aloha!!!!
Alguém tem um comprimido pra uma dor de cabeça que não passa? Não, obrigado mas eu não bebo!
Hoje acordei, como dizia minha mãe, com a pá virada. Péssima noite de sono, febre, uma gripe chata, nariz entupido, corpo dolorido e não uma, mas duas feridas na boca por conta da febre na noite anterior, é mole ou quer mais?
Quando eu fumava, nos meus dias loucos de fumante compulsivo, o cigarro era um ótimo calmante, ou eu pelo menos achava que era. Uma tosse de cachorro, catarro pra dar e vender e lá estava eu, acendendo menos 11 minutos de vida. Exato meu caro leitor, segundo os ''populares'', a cada cigarro que se fuma, são menos 11 minutos de vida que você joga fora. E quando eu estava nesses meus dias onde a presença de qualquer ser vivo me incomodava, eu jogava fora mais ou menos umas 9 a 10 horas de vida fora. Brincadeira?
Odeio ficar gripado. Sério. É uma coisa que me tira do sério. Fico de mal humor, o cenário que se cria ao me redor é horrendo. Neste momento estou na sala ouvindo músicas depressivas com um rolo de papel higiênico do lado tomando um chá, e com a leve sensação de que o mundo a minha volta é uma merda. Sei lá, hoje to me sentindo péssimo. Pode ser pela gripe, pode ser pela sensação de não ter forças pra fazer muita coisa, o tempo frio, o dia cinza, a sala que era tão pequena, hoje está imensa. olho pro lado e vejo apenas a minha sombra.
Sei lá, sinto que algo estranho esta pra acontecer. Há alguns dias que venho sentindo um aperto estranho no peito. Ás vezes passa, mas outras ele permanece me deixando inquieto, pensativo e as vezes traz a tona o meu ser bipolar. Desde que assumi aqui que sou bipolar, me sinto mais tranquilo em falar sobre isso. Apesar de ser uma coisa que me deixa um pouco triste, faz com que eu crie coragem de ''brincar'' com a situação e não parecer tão louco. Mas hoje sei lá, minha fome por conhecimento, minha vontade de levantar da cama em busca de não sei o quê que me falta não é o suficiente pra suprir a necessidade que eu tenho de não fazer nada o dia inteiro. pensamentos mórbidos e melancólicos cruzam minha mente me transformando em um ser completamente neutro.
Minha vontade hoje era sentar em um bar, sozinho, pedir o garçom para que seja um bom garoto e me trazer uma dose de uísque do mais caro, um cinzeiro e um maço de cigarro, sentar-me na janela, e ficar ali, olhando o tempo e fumando meu cigarro tranquilamente. Às vezes sinto muita falta do cigarro. Sinto falta de sentar me sozinho numa varanda qualquer, olhar pro nada e apenas sentir o gosto da fumaça penetrar meu pulmão. Se um ''ex'' qualquer coisa não é bom. Por mais que lutamos cotra o nosso instinto de fazer aquilo que gostamos, a vontade sempre se fará presente ali, naquele momento em que você está fraco, vulnerável.
Não me sinto completamente fraco a ponto de acender o bendito, só quero ficar aqui, sentando quieto, sem falar com ninguém, torcendo e rezando pra que esta essa dor e essa vontade de gritar passe logo pra que eu possa respirar novamente.
Muitas vezes as pessoas não me entendem. Me julgam por ser uma pessoa dramática. Sei que tenho meus momentos de Scarlett O'Hara em O Vento Levou, mas isso não quer dizer que toda vez eu aja desta forma.
Mal compreendido, deslocado, sabichão, errado, sempre em dúvida de alguma coisa, são sentimentos que estão presentes diariamente em minha vida. Não me sinto perdido de forma alguma, apenas sinto que não fui encontrado ainda por mim mesmo. Sabe aquela sensação de estar andando na chuva procurando pelo sol? Este sou eu.
As pessoas pensam que eu quero me esconder de alguma coisa ou de algum sentimento. tudo bem que capricornianos geralmente não demonstram seus sentimentos 100% por medo de uma decepção, está tudo trancado aqui dentro esperando para ser encontrado.
Eu sei quem eu sou, mas às vezes é tão difícil ser quem eu sou. As batalhas diárias, as dores internas, os fantasmas que me assombram são demais pra uma pessoa só carregar. Em dias como os de hoje tudo isso vem de forma tão avassaladora que me deixa sem ar, sem chão. São tantas coisas que carrego comigo que sinto que o fardo é muito pesado. Preciso de uma pausa, um descanso pra poder recomeçar a caminhada. Me pego olhando no espelho e me perguntando porque faço isso comigo mesmo. Estou a ponto de me deixar na prateleira. Mas minhas lágrimas de hoje não significam que eu estou perdendo ou desistindo da vida, muito pelo contrário, todo mundo se machuca, só estou tentando ser verdadeiro comigo mesmo.Minhas lágrimas irão lavar minha alma. Amanhã é outro dia. Sempre há um novo dia.
Hoje sei que por mais que eu esteja de mal humor. Por mais que eu tenha lutado pra não deixar que este meu outro lado do bipolar se mostrasse, sei que Deus esta comigo e sei que ele, com toda sua graça, vai me tirar desta. Preciso de uma noite de sono, preciso de um abraço, preciso do colo da minha mãe, da segurança que ela me dá quando diz que tudo vai ficar bem. Mesmo que o mundo esteja desmoronando ao meu redor, mesmo que tudo pareça perdido, ou mesmo que eu esteja tendo um péssimo dia, ela tem o dom de dizer estas palavras e me fazer sentir bem.
Vou ficando por aqui, mas com a esperança de que amanha o sol nasça radiante e entre pela minha janela, enchendo me com a graça e o amor de Deus.
Status do dia: Sentindo que minha dor interna e demais pra suportar hoje.
Frase do dia:''O que eu escrevo é o reflexo do complexo. De tudo que sou no instante,
Da mente e os desejos que transporta,
Do sonho, da esperança ou desilusão.
Escrevo por tudo no fundo pela imagem de um reflexo'' Autor Desconhecido
Música do dia: Jeff Buckley Lover, you should've have come over
''Às vezes você se cansa de tudo e só quer um tempo pra pensar na vida.
Essa é a melhor hora pra descobrir a si próprio.''
Aloha!!!
Agora é definitivo. O inverno chegou ao hemisfério norte. As noites em Dublin estão mais longas, os dias mais curtos e o clima muito mais frio. Hora de começar a tirar as luvas do armário, cachecóis e toucas de lãs e colocá-las em primeiro plano de vista.
Junto com os dias frios a morbidez dos dias cinzas se instalam. Apesar de hoje o sol ter se mostrado lindo , já começo a sentir a presença constante do clima mórbido. De fato ainda penso que sou daqueles que adoram a parte triste do dia que todos querem esconder.
Hoje acordei um pouco sem saber o que fazer. Confesso que queria ter ficado na cama quentinha, mas decidi que não ia deixar a preguiça tomar conta de mim. Levantei, lavei meu rosto, escovei os dentes, fiz todo aquele ritual de quem se prepara pra um dia empurrando tudo com a barriga. Me olhei no espelho e vi a imagem de alguém que realmente queria ter ficado mais 30 minutos na cama. Segunda feira definitivamente eh um dia de preguiça. Mas ha muito que não me sentia assim. Tomei meu café e fiquei pensando se ia ou não para a academia. Já tinha trocado de roupa, ajeitado a mochila com o que precisaria, mas ainda algo me dizia pra não ir. Fui, malhei, mas me senti mais cansado do que o normal, mas pelo menos não perdi um dia.
Desde que parei de fumar sinto que estou meio obsessivo com esta questão de corpo. Tenho malhado pesado pra obter resultados e tenho visto uma diferença imensa em mim. Mas tenho uma sensação estranha de que algo ainda me falta. Não bebo a mais de 1 ano, estou a 4 meses sem fumar, não uso drogas, tenho uma vida social agradável, um namorado maravilhoso, uma família perfeita, amigos indispensáveis, mas ainda sinto que algo está me faltando. Uma sensação estranha de não estar 100% satisfeito me incomoda a ponto de me tirar do sério. Odeio quando não tenho a resposta das coisas. E odeio mais ainda por não saber como responder, nem como disfarçar uma pergunta sobre isso. Enfim, vou vivendo e tentando descobrir o que me falta.
Às vezes me pego pensando em quando eu era apenas um adolescente sem ter que me preocupar demais com as coisas. Tinha apenas que me preocupar em tirar notas boas nas provas pra não ficar de castigo. Hoje em dia tudo em que penso é se conseguirei mais horas no trabalho pra pagar o aluguel, comprar comida e sobrar pra fazer um agrado pra mim mesmo.
Horrível a sensação de fazer o máximo pra conseguir as coisas e não obter 100% de sucesso. Sou de capricórnio e por natureza além de perfeccionista, sou muito ambicioso e não me contento com pouco. NUNCA!
Agora que já sou um ''adulto'', sinto meu impotente diante de algumas coisas que a vida me coloca diante. Às vezes tenho a sensação de que vou acordar de um sonho longo e terei 14 anos novamente, pra quem sabe desta vez fazer algumas coisas certas e repetir algumas outras que me trazem tanta recordação boa. Mas sei que isso é um sonho também e que não vou acordar, mas sim levantar e tentar mudar o que vem por aí. O passado ficou lá atrás. O que foi bom foi bom, o que magoou ficou guardado ou foi esquecido e o que vivi, nunca mais viverei novamente. Viver hoje é o que importa.
Status do dia: Meio bláh!
Frase do dia: ''Há certo gosto em pensar sozinho. É ato individual, como nascer e morrer!''Carlos Drummond de Andrade
Música do dia: Cover da Adele perfeitamente cantada.
''Cuidado com as pessoas a sua volta, elas querem te ver bem,
mas nunca melhor que elas''
Aloha!!!
Dia 03 de novembro. Um dia estranho pra mim.
Hoje, quando me sento na frente do computador pra conversar um pouco, desabafar e fazer o que mais gosto que é escrever, vejo como esta semana que se passou foi tensa pra mim. Agitada foi pouco.
Preparativos para o Halloween, fantasia, maquiagem, tudo isso em pouco tempo. Trash descreveria os meus dias. Cansaço tomou conta deste corpinho que tenho tanto trabalhado pra poder manter em forma.
Tentação do cigarro se fez mais presente nestes dias do que nunca. Vontade insana de acender um cigarro e desfrutar daquele gosto amargo que o cigarro tem. Aquele cheiro fétido de nicotina entrou em minhas narinas como o mais perfeito dos perfumes fazendo com que meu corpo inteiro se arrepiasse de prazer.
Resistir a esta tentação foi insanamente difícil pra mim. Em um dias sozinho em casa, olhei para o cigarro que Alysson sempre deixa perto da janela, tirei da carteira e cheirei por alguns segundos, mas percebi que o que estava me deixando fraco era a tensão que estava presente no ar. Coloquei de volta na carteira, me olhei no espelho e falei pra mim mesmo: ''Você é maior que sua vontade. Você é maior que a vontade de fumar. Você é melhor do que isso''. Me senti melhor e com mais força. Apesar de no outro dia a tentação ter se feito presente, repeti mentalmente este mantra que agora faz parte de mim. Antes de fazer qualquer coisa que eu não me sinta confortável na situação, que irá contra os meus novos princípios, basta repetir isso ate me convencer de que não vale a pena jogar para o alto tudo que conquistei desde que resolvi começar a minha mudança tanto espiritual quanto corporal.
Às vezes me sinto como um super-herói criado pra satisfazer a mim mesmo. Não sei voar, na verdade ninguém sabe. Não tenho visão de raio x, não tenho uma força extraordinária e nem mesmo sou feito de ferro. Isso mesmo, sou feito de carne, osso e um coração que pulsa tão forte que às vezes chega a machucar o peito de tão forte que ele bate. Mas isso não é o suficiente, já que ninguém pode ver isso, por isso cria-se a fantasia que sou tão forte e decidido nas minhas atitudes que as pessoas realmente pensam que eu sou duro na queda. Não. Eu choro, sou super fácil de se magoar, guardo rancores e tudo mais, ou seja, sou humano.
Hoje me sinto naqueles dias em que estou alheio a tudo, na verdade, estou numa semana mais ou menos assim. Estou mais ou menos como a Gal Costa na música ''Socorro''. Não estou sentindo nada, nem medo, nem calor, nem fogo, nem vontade de chorar ou de sorrir! Mas não estou deprimido, ou triste ou o que quer que seja que algumas pessoas vão pensar de mim, mas só estou me sentindo livre de sentimentos. Alheio ao mundo e centrado em mim. Minha única preocupação tem sido sobreviver a cada dia sem que eu me deixe abater com coisas corriqueiras, que geralmente me puxam pra baixo com tanta força que parece que a cada metro que subo, são três que desço. Mas hoje não, hoje vou subir na escala de humor devagar. Vou subir admirando a paisagem e vendo o quanto a vida é bela.
Desde que entrei na academia, meus dias tem sido muito mais produtivos. Acordar bem disposto, tomar café da manhã, malhar, correr, voltar pra casa, fazer meus trabalhos, assistir meus programas prediletos, me banhar com calma e tranquilidade, sentir a vida fazer sentido, olhar no espelho e mais uma vez dizer: ''Você merece tudo e muito mais''. Não sei ate quando estarei aqui pra escrever pra vocês e mostrar que a vida pode ser sim melhor sem o cigarro e sem até mesmo a bebida alcoólica, mas enquanto aqui estiver, será um prazer dividir a dor e a delícia de ser um ex-fumante que transformou a vida pra poder viver mais. Mas o dia de amanhã a Deus pertence.
Daqui a 2 dias comemoro mais 1 mês de vitórias. Muita coisa ainda está pra ser ajustada em minha vida. O abandono do cigarro, foi apenas o começo pra se ter uma vida plena e tranquila. Cansei de dramas. Cansei de futilidades. Cansei de ser aquele que todos olham, quebram a cabeça para o lado e perguntam, ''Você esta bem?'', porque a todo momento eu tentava cavar um abraço, por achar que ser deprimido, viver triste era uma coisa super legal. Chega! Basta! A vida é curta demais pra ficar sentado se sentindo miserável. Hora de ser saudável, hora de ser aquilo que sempre me encheu os olhos, Um cara feliz! E ninguém vai conseguir tirar isso de mim, não mais!
Status do dia: Sentindo a dor e a delícia de ser eu mesmo!
Frase do dia: ''Jamais perca seu equilíbrio, por mais forte que seja o vento da tempestade.'' Autor desconhecido
