''Não escrevo para ninguém, escrevo por mim mesmo,
para esvaziar minha alma, talvez assim ela caiba dentro de mim''
Aloha!!!!
Alguém tem um comprimido pra uma dor de cabeça que não passa? Não, obrigado mas eu não bebo!
Hoje acordei, como dizia minha mãe, com a pá virada. Péssima noite de sono, febre, uma gripe chata, nariz entupido, corpo dolorido e não uma, mas duas feridas na boca por conta da febre na noite anterior, é mole ou quer mais?
Quando eu fumava, nos meus dias loucos de fumante compulsivo, o cigarro era um ótimo calmante, ou eu pelo menos achava que era. Uma tosse de cachorro, catarro pra dar e vender e lá estava eu, acendendo menos 11 minutos de vida. Exato meu caro leitor, segundo os ''populares'', a cada cigarro que se fuma, são menos 11 minutos de vida que você joga fora. E quando eu estava nesses meus dias onde a presença de qualquer ser vivo me incomodava, eu jogava fora mais ou menos umas 9 a 10 horas de vida fora. Brincadeira?
Odeio ficar gripado. Sério. É uma coisa que me tira do sério. Fico de mal humor, o cenário que se cria ao me redor é horrendo. Neste momento estou na sala ouvindo músicas depressivas com um rolo de papel higiênico do lado tomando um chá, e com a leve sensação de que o mundo a minha volta é uma merda. Sei lá, hoje to me sentindo péssimo. Pode ser pela gripe, pode ser pela sensação de não ter forças pra fazer muita coisa, o tempo frio, o dia cinza, a sala que era tão pequena, hoje está imensa. olho pro lado e vejo apenas a minha sombra.
Sei lá, sinto que algo estranho esta pra acontecer. Há alguns dias que venho sentindo um aperto estranho no peito. Ás vezes passa, mas outras ele permanece me deixando inquieto, pensativo e as vezes traz a tona o meu ser bipolar. Desde que assumi aqui que sou bipolar, me sinto mais tranquilo em falar sobre isso. Apesar de ser uma coisa que me deixa um pouco triste, faz com que eu crie coragem de ''brincar'' com a situação e não parecer tão louco. Mas hoje sei lá, minha fome por conhecimento, minha vontade de levantar da cama em busca de não sei o quê que me falta não é o suficiente pra suprir a necessidade que eu tenho de não fazer nada o dia inteiro. pensamentos mórbidos e melancólicos cruzam minha mente me transformando em um ser completamente neutro.
Minha vontade hoje era sentar em um bar, sozinho, pedir o garçom para que seja um bom garoto e me trazer uma dose de uísque do mais caro, um cinzeiro e um maço de cigarro, sentar-me na janela, e ficar ali, olhando o tempo e fumando meu cigarro tranquilamente. Às vezes sinto muita falta do cigarro. Sinto falta de sentar me sozinho numa varanda qualquer, olhar pro nada e apenas sentir o gosto da fumaça penetrar meu pulmão. Se um ''ex'' qualquer coisa não é bom. Por mais que lutamos cotra o nosso instinto de fazer aquilo que gostamos, a vontade sempre se fará presente ali, naquele momento em que você está fraco, vulnerável.
Não me sinto completamente fraco a ponto de acender o bendito, só quero ficar aqui, sentando quieto, sem falar com ninguém, torcendo e rezando pra que esta essa dor e essa vontade de gritar passe logo pra que eu possa respirar novamente.
Muitas vezes as pessoas não me entendem. Me julgam por ser uma pessoa dramática. Sei que tenho meus momentos de Scarlett O'Hara em O Vento Levou, mas isso não quer dizer que toda vez eu aja desta forma.
Mal compreendido, deslocado, sabichão, errado, sempre em dúvida de alguma coisa, são sentimentos que estão presentes diariamente em minha vida. Não me sinto perdido de forma alguma, apenas sinto que não fui encontrado ainda por mim mesmo. Sabe aquela sensação de estar andando na chuva procurando pelo sol? Este sou eu.
As pessoas pensam que eu quero me esconder de alguma coisa ou de algum sentimento. tudo bem que capricornianos geralmente não demonstram seus sentimentos 100% por medo de uma decepção, está tudo trancado aqui dentro esperando para ser encontrado.
Eu sei quem eu sou, mas às vezes é tão difícil ser quem eu sou. As batalhas diárias, as dores internas, os fantasmas que me assombram são demais pra uma pessoa só carregar. Em dias como os de hoje tudo isso vem de forma tão avassaladora que me deixa sem ar, sem chão. São tantas coisas que carrego comigo que sinto que o fardo é muito pesado. Preciso de uma pausa, um descanso pra poder recomeçar a caminhada. Me pego olhando no espelho e me perguntando porque faço isso comigo mesmo. Estou a ponto de me deixar na prateleira. Mas minhas lágrimas de hoje não significam que eu estou perdendo ou desistindo da vida, muito pelo contrário, todo mundo se machuca, só estou tentando ser verdadeiro comigo mesmo.Minhas lágrimas irão lavar minha alma. Amanhã é outro dia. Sempre há um novo dia.
Hoje sei que por mais que eu esteja de mal humor. Por mais que eu tenha lutado pra não deixar que este meu outro lado do bipolar se mostrasse, sei que Deus esta comigo e sei que ele, com toda sua graça, vai me tirar desta. Preciso de uma noite de sono, preciso de um abraço, preciso do colo da minha mãe, da segurança que ela me dá quando diz que tudo vai ficar bem. Mesmo que o mundo esteja desmoronando ao meu redor, mesmo que tudo pareça perdido, ou mesmo que eu esteja tendo um péssimo dia, ela tem o dom de dizer estas palavras e me fazer sentir bem.
Vou ficando por aqui, mas com a esperança de que amanha o sol nasça radiante e entre pela minha janela, enchendo me com a graça e o amor de Deus.
Status do dia: Sentindo que minha dor interna e demais pra suportar hoje.
Frase do dia: ''O que eu escrevo é o reflexo do complexo.
De tudo que sou no instante,
De tudo que sou no instante,
Da mente e os desejos que transporta,
Do sonho, da esperança ou desilusão.
Escrevo por tudo no fundo pela imagem de um reflexo'' Autor Desconhecido
