65º e 66º dias - Capiítulo 34 - Quando alguém vai embora!

''Só espero, não penso nada. Tento me concentrar numa daquelas sensações antigas como alegria, fé ou esperança. Mas só fico aqui, parado, sem sentir nada, sem pedir nada, sem querer nada!''

Mais um texto meu pra vocês:

''Sentei me no telhado ontem ao entardecer. Olhar o sol se pondo no horizonte distante é uma coisa mágica.
Olhar o dia indo embora juntamente com alguns sonhos e alguns pesadelos. Mais um dia que se foi sem deixar rastros.
Uma brisa gélida sobra pelo rosto indicando o fim de um verão não muito quente. As folhas caem e o tempo muda. O fim de uma estação. O anúncio de outra.
Nestes dias me pego pensando no passado. Nestes dias me pego pensando em quando eu era feliz. Desde que Lucas se foi, meus dias tem sido nada mais de que horas arrastadas no relógio.

Lucas faleceu a dois meses atrás. A dois meses vivo no inferno de andar pela casa e ver a imagem dele indo e vindo pelos corredores. Olhar no espelho e vê-lo atrás de mim, sorrindo. O sorriso mais belo e mais calmo que já existiu.
Há dois meses que não sinto mais aquele abraço carinhoso.

Quando nos conhecemos ele me prometeu que nunca me deixaria, que sempre estaria ao meu lado e que nada no mundo seria capaz de mudar o que ele sentia por mim. Em partes ele cumpriu a promessa. Em quanto ele esteve aqui, nunca me faltou amor, carinho, afeto.

Hoje ando pela casa sem direção. Há semanas não via a luz do dia. Ha dias que não faço a barba. Há hras que não me banho.
O pior de quando uma pessoa vai embora não é o que ela leva, mas o que ela deixa. A saudades, a angústia, a solidão, a cama vazia, o coração despedaçado, a tristeza no olhar e a falta no café da manhã.
Lucas era a luz do dia. Lucas era o ar que dificilmente me faltava. Agora o que tenho é nada. Ele se foi. O me resta são espaços vazios e silêncio nos corredores.

Agora aqui, olhando pintado de laranja pelas luzes que se vão ao longe, sentindo a brisa tocar minha face, sinto como se lucas se fizesse presente.
Uma paz encontra meu ser me trazendo uma leve sensação de dever cumprido. Lucas se foi. Eu o amava, eu amo, eu sempre o amarei, mas ele não esta mais aqui. Eu o perdi pra uma doença triste. Eu o perdi pro HIV. Tentei lutar, tentamos, mas ele se entregou.

Hoje não quero mais chorar. Não quero lembrar dos momentos tristes em que passamos, das dificuldades que enfrentamos. Lucas era feliz, e é assim que quero me lembrar dele. Daquele sorriso maroto, aqueles olhos negros enormes, aquele cabelo negro, liso. Aquele corpo moldado por anos de esporte. Quero ter esta imagem dele. Quero ter a imagem do Lucas que me amava e não a imagem do Lucas que me mandou embora do quarto dois dias antes de ir. Depois de tanto tempo, hoje quero dormir uma noite inteira.

Eu sei que você está em algum lugar por ai. Ainda te sinto aqui. Ainda te sinto andando pela casa. Só te peço que não vá embora de novo.
A noite esta fria e tenho medo de dormir sozinho. Venha pra cá, deite comigo. Preciso muito do seu carinho novamente. Me perdoa. Fique até eu dormir. Eu sempre te amei. Eu te amo''

Status do dia: Melancolicamente inspirado.

Frase do dia: ''A alma resiste muito mais facilmente às mais vivas dores do que à tristeza prolongada'' Jean Jacques Rousseau  

Musica do dia:  

por Maikon Marques

63º e 64º dias - Capítulo 33 - Chocolate com frango frito!

''Só porque te amo, não significa que vou te amar em 1º lugar. Lembre-se antes de você aparecer na minha vida, já existia eu!''

Tem dias em que a gente se sente como se fosse metade, faltando a outra parte sem saber onde ela se perdeu. Uma angústia se instala em um cantinho tão particular de nosso ser, que o coração apertado não sabe o que fazer, se bate ou se para de vez. Nestes momentos nos vemos diante de abismos emocionais.
Cicatrizes nos relembra um passado doloroso, mas nos lembram de um futuro limpo, claro feito água.
Pequenas amarguras embrulhadas em papel de seda e laço de cetim. Canetas vermelhas, com as quais desenhamos corações despedaçados em pedaços de guardanapos sujos com molho de pimenta etão sempre a postos para o próximo rabisco num canto qualquer de uma folha qualquer. Só que decidi que o amanhã só dependerá de mim. Eu vou fazer o meu amanhã. Não vou me despedaçar feito os corações desenhados no papel sujo. Não vou me desfarelar feito um pão seco de domingo de manhã. Creio que se ainda sobrou espaço em meu coração, castigado com as desilusões que a vida me mostrou, com todas as feridas que ainda estão se curando, se ainda há espaço pra o amor em meu coração, é porque é pra amar melhor. Decidir com sabedoria daqui pra frente quem é que vai entrar e quem tem que sair. Decidir em quem confiar e pra quem um ''oi'' já basta.


 Saber a hora em que meu silêncio for solicitado e que horas minha boca deverá se pronunciar. Tudo isso, de agora em diante será meu modo de viver. Quero viver leve feito pena. Cansei do fardo pesado que algumas pessoas trazem pra vida da gente. Cansei de cara amarrada, de mal humor, de cansaço físico, cansei de cigarro, cansei de bebidas, canse de forçar um sorriso quando na verdade quero ignorar. Eu quero é brilho no olhar, sorriso escancarado aperto de mão, e isso sim cabem direitinho no meu dia, onde quer que eu vá. Desabafo!


Hoje completa o meu 2º mês longe do cigarro. Sei que pra muitos, como pra mim mesmo, isso é só o começo. A tentação ainda se faz presente, mas com força de vontade, serei vitorioso dia após dia.
Cigarro mata? Não sei ao certo a resposta a esta pergunta, mesmo porque que até o cafezinho na padaria do  Manoel poderia matar. O que mata, creio eu, são os efeitos a longo prazo que a nicotina e as outras 4.700 substâncias tóxicas e que o tornam uma roleta russa a cada trago.
Quando decidi parar de fumar, imaginei que não conseguiria mais do que 2 semanas, pelo meu histórico psicológico, sei que sou, além de ansioso demais, tenho problemas sérios em relação ao meu humor. 
Mas graças a Deus, tudo está indo muito bem. Depois da tempestade vem o arco-íris e o dia se faz lindo novamente!


Ontem passei o dia concentrando em um poster pra um amigo meu. E depois que ele saiu daqui de casa, me sentei no sofá, olhando pro nada e comecei a refletir sobre minha vida. É estranho como algumas de nossas decisões afetam o nosso mundo de uma forma tão drástica que afetam outras partes do nosso mundo que sequer deveriam ser tocadas.
Minha vida ultimamente tem sido um misto de melancolia, saudosismo, felicidade, angústia e paz. Não que seja ruim, mas que me pego em contante mudança de estado de espírito. E ontem, ao refletir sobre minas mudanças, me vi diante de uma parte de mim que foi muito afetada, mas que não quero detalhar agora.


Agora, sempre que me vejo diante de situações onde meu humor e minha educação são testados, contar até 10 e manter o tom de voz o mais calmo possível, tem sido os meus desafios. Eu me conheço bem e sei que estes eram os pontos em que eu sempre me estrepava. Pavio curto, arrogante e até mesmo prepotente, faziam parte do meu ser. Hoje, tento cada dia, tirar um pouco de cada um.


Hoje estou bem. Depois de horas na academia, me sinto bem, renovado e confinante. Sei que manter o estado de espírito num mesmo patamar é uma tarefa de budas, mas quem sabe um dia não chego lá. Tudo é questão de paciência. Pra alcançar uma elevação no espírito é necessário que o corpo esteja em paz!


Status do dia: Pensando em como fazer pra abandonar velhos hábitos.


Frase do dia: '' Eu estava propenso a esconder coisas porque eu tinha medo que alguém iria desvendar todos os meus segredos. Eu não percebi  que este alguém era eu''  Fringe

Música do dia:

por Maikon Marques

57º ao 62º dias - Capítulo 32 - Água e Sal!

''Umas das coisas sobre morar no exterior é que , todo e qualquer tipo de momento nostalgico que voce venha a ter é elevado a uma fatorial de numero 100000.  Ou seja,  por menor que seja o momento, ele tomara proporções bem maiores.

Pode ser a lembrança do sagú que vc comia na cantina da escola na terceira serie, os momentos de confidência com aquele amigo que sabia mais sobre você do que você mesmo, a caminhada no bairro para ir comprar pão para a mâe.

Não sei por que na maior parte das vezes comigo isso se relaciona a comida, menos mal, porque é mais facil de lidar, afinal não é tão doloroso sentir saudade da raspadinha com leite condensado e groselha do tiozinho da praça da cidade, ou do cachorro quente do trailer da esquina ( aquele prensado que tinha vinagrete, batata palha, catchup, mayonese, mostarda e pure de batata, ah e salsicha calro ), ou do geladinho de 20 centavos que garantia meu 'recreio" no primário.

Mas quando o momento se refere àquele tempo em que a tia te preparava seu prato predileto, ou sua amiga ia na sua casa para ler atrevida e experimentar roupa.

Quando vc estava para baixo e sem precisar falar , sua amiga ja sabia o que fazer para te animar.

Sinto saudade até  (ou principalmente) dos momentos de silêncio que eram tão normais entre amigos, um silencio de paz.

Nada que se compara ao silêncio constrangedor que toma conta da vida adulta, aquele de cobrança, aquele com a pergunta o que vc tem.

Acho que o que eu estou sentindo faltada hoje em dia é ficar em silencio acompanhada.''  por Karen Kidd

Hoje é um daqueles dia em que eu queria ficar deitado na cama, só pensando no valor da vida, no preço que pagamos pelas nossas decisões.
Acordei diante de mais um daqueles dias cinzas de Dublin. Daqui a 2 dias comemoro meu segundo mês longe do cigarro. Uma conquista e tanto pra alguém que como eu, vivia pelo cigarro.
E sempre nestes dias melancólicos, cinzas e chuvosos que me pego absorto em meus pensamentos mais construtivos. Nostalgia, tristeza, melancolia, alegria e saudosismo se misturam de uma forma tão perfeita que criam um clima um tanto quanto ameno em meu ser.

O texto que postei no início eu peguei de uma amiga minha Karen. Ele me fez pesnar em como as coisas aqui na Europa realmente são. Muita gente pensa que quando viemos pra Europa ou qualquer outro lugar que não o nosso verdadeiro lar, acabamos por abdicar de coisas como família, amigos, amores e tudo mais pra poder ter uma vida melhor. Até certo ponto, é verdade. A vida aqui, em comparação com muita coisa no Brasil, é de longe bem melhor. Poder de compra, status de vida, poder trabalhar por alguns dias e ganhar mais do que se ganharia por 1 mês de trabalho no Brasil, poder conhecer a Europa inteira sem gastar muito com isso, enfim, muita coisa aqui é realmente melhor do que no Brasil, mas nada supre a falta de um calor humano, de uma conversa no fim de tarde na praça do bairro, de depois de um dia de trabalho encontrar um amigo pra um ''happy hour'', de tomar uma cervejinha gelada no bar da esquina, de ir almoçar na casa da mãe no domingo e por lá ficar a tarde inteira, de ouvir as primeiras palavras do sobrinho quando ele te chama de titio numa língua quase indecifrável, de sentar na varanda e conversar com os irmãos amenidades, tudo isso são coisas que não temos aqui. Aqui é tudo muito frio, muito cinza. Por sorte ainda tenho Alysson aqui comigo, se não fosse isso, eu não conseguiria sozinho!

Sinto falta de gritar pra minha mãe buscar minha toalha. Saudades de conversar com meu irmão Lennon, que apesar de todas as brigas, era o único que realmente me entendia. Somos muito diferentes, mas ao mesmo tempo somos muito iguais. Ele me entendia, me criticava, me elogiava, ríamos bastante quando estávamos juntos. Sentar na varanda e fumar um cigarro, tomar um café, implicar com minha irmã, irritar nossos sobrinhos, dividir coisas vistas na internet. Ele é hoje sem dúvida o irmão que mais me orgulho. As conquistas, as batalhas pelas quais ele passou, tudo que ele vem conquistando por conta do trabalho, é de longe um orgulho.

Saudades do meu irmão mais velho também. Apesar dos seus erros na vida, me orgulho bastante dele também. Enfim, saudades de todo lá em casa.

Dizem que saudades é uma coisa que dá e passa, mas quando é que ela passa?

Hoje o dia é daqueles saudosos mesmo. E é exatamente nestes dias em que eu me afogava na fumaça fedorenta do cigarro. Passava horas pensando na vida, pensando na morte da bezerra, com o cigarro na mão. Mas hoje não tem graça. Hoje quero pensar e escrever sobre saudades. É ao mesmo tempo um sentimento ruim tanto quanto é bom.
Queria poder tentar mudar a situação. Voltar para o Brasil? Não. Há muito o que fazer aqui, muito o que aprender e a viver por aqui junto com Alysson. Saudades eu tenho sim, mas o pior de ser adulto é não poder fazer aqui que a gente gosta, mas sim o que temos que fazer. A busca por um lugar ao sol, uma estabilidade na vida exige que a gente abdique de algumas coisa que a gente gosta, do que a gente quer, isso se chama ''Crescer'', e como diz meu amigo: ''-É chato ser adulto.''

Mas estou feliz com minha vida. Feliz com minhas escolhas. Algumas me fizeram crescer espiritualmente e como pessoa. Me sinto mais forte, mais adulto, mais confiante.

Status dia: Melancolicamente feliz!

Frase do dia: ''Eu sou uma pergunta. Sou tudo o que não tem explicação. Sou alguém em constante construção.''  Clarisse Lispector

Musica do dia:  

por Maikon Marques 

51º ao 56º dias - Capítulo 31 - Camisa negra!

''E ainda se vier, noites traiçoeirasse a cruz pesada for, Cristo estará contigo.

O mundo pode até me fazer chorar,Mas Deus me quer sorrindo.''

Hoje a temperatura no hemisfério norte, mais precisamente em Dublin já começou a cair. Os dias já começaram a ficar mais curtos, as noites mais longas e os dias mais frios. Um vento gélido anuncia a entrada do inverno. Nesta cidade onde o que predomina são os dias cinzas e depressivos, a tarefa é sobreviver ao inverno pra que possa se ver novamente o céu azul nos dias de verão.

Confesso que o difícil será atravessar sem acender um cigarro pra suportar o frio, mas serei forte.
Há mais ou menos dois dias atrás, desde que cheguei em Dublin, tive muita, mas muita vontade mesmo de acender um cigarro. Uma amiga de uma amiga, que agra é nossa amiga também, trouxe do Brasil o cigarro que eu fumava. Alysson comprou dela.
Sabe aquela vontade louca que a boca chega a salivar de desejo? Então, foi basicamente este sentimento que tive ao ver o cigarro. Era com este cigarro que eu ia dormir e com ele que eu acordava, passava meus dias, meus melhores momentos ele estava lá, entre meus dedos embaçando a minha visão.
Hoje não mais, hoje não tenho nada entre meus dedos, mas era este o espaço que faltava pra que os dedos de Alysson coubessem perfeitamente. 

Estes dias tenho trabalhado bastante, graças a Deus. Tenho dividido me tempo entre academia, trabalho, encontro com amigos e tudo mais. Não quero perder mais tempo, quero ser feliz, quero agora, quero já!

O cigarro já não me faz falta, na verdade, meu corpo até desenvolveu uma alergia ao cigarro. Não tenho suportado ficar muito tempo perto de fumantes, minha cabeça dói, meu nariz coça, minha garganta irrita, bom pra mim, assim fica mais fácil não voltar a fumar!

Agora sentado aqui ao lado de Alysson, ouvindo uma bela seleção de músicas do Engenheiros do Hawai, com um saudosismo gostoso do Brasil, mais especificamente da minha casa, da minha família, transbordando uma felicidade incomparável. Minha vida está indo muito bem.
Hoje não estou muito inspirado a escrever sobre mim, quero escrever coisas soltas, histórias criadas na imaginação de um cara que não faz nada mais do que sonhar e sonhar, na esperança de que um dia, todos so seus sonhos se tornem realidade.

Status do dia: Dia preguiçoso em casa, buscando uma paz interior e que se faz presente.

Frase do dia:  ''

Mas tudo depende do teu momento, de quem olha. 

As escolhas que fazemos, nos arrasta ou nos eleva. 

E da aceitação. Descobrir qual o caminho...eis o maior desafio das asas.''    Autor desconhecido

Musica do dia:

por Maikon Marques

45º ao 50º - Capítulo 30 - Máscaras de pepino!

 A vida é muito curta pra ficar triste pelos cantos;

As pessoas vão falar mesmo se você fizer bem ou mal.’’

Hoje se completa o meu 50º dia de abstinência. 50 dias sem injetar nicotina no meu corpo. 50 dias de glória. Uma canção pra viver mais.
Hoje me sinto pronto pra ser saudável. Comecei minha dieta e meus exercícios. Cansei do sedentarismo. Não basta exercitar só o cérebro e a alma na busca de crescimento, o corpo precisa acompanhar a transformação que me propus a fazer.

Durante a semana tem sido um pouco difícil postar aqui no blog. Muitas coisas pra fazer. Trabalho, posters, encontrando amigos, revendo gente, vivendo.
Quando paramos pra viver e começamos a pensar na vida, não como passageiros de um trem, mas como maquinistas, sentimos o mundo se abrir e nos mostrar que podemos ser mais do que nossos sonhos sonham. Não é fácil ser otimistas em um mundo onde a cada minuto tudo se transforma, inclusive nós mesmos, mas temos que pensar sempre no melhor e o universo conspirar a nosso favor.

Apesar de sempre tentar me manter alegre e otimista, tem dias em que preciso parar, pensar e refletir sobre minha vida. Muitas coisas aconteceram em minha vida nos últimos dois anos. Muitas mudanças ocorreram neste tempo e não tive muito tempo pra absorver tudo o que foi transformado. Uma nova rotina foi adicionado a minha vida.
Às vezes me pego pensando se tudo isso vale mesmo a pena. Não estou me sentindo depressivo ou coisa assim, muito menos quero fazer dama, mas é impossível não ter o pensamento de como seria mais fácil a vida se eu continuasse da mesma forma que eu vivia. Sem mudanças e sem preocupações demais. Apenas viver a vida loucamente. E sempre me esbarro na resposta única e verdadeira: ‘’Porque este não é você’’.  Nunca me senti tão EU quanto estou me sentindo desde que parei de fumar. Meus hábitos, meu modo de ser, meu modo de agir diante de algumas situações em que ás vezes me encontro, me fazem perceber como eu sou mais Eu agora. Hoje sou o que sempre fui. Me perdi algumas vezes no caminho, mas estou aqui, back to basics. The guy that I used to be!

Sabe quando você olha pra traz e vê aquela pessoa estúpida, briguenta, ciumenta, depressivo, cheio de mágoas no coração, carregado de angústia, mas que a todo momento demonstrava ser feliz e tentava ser aquilo que não era, pois bem, este era eu.
Hoje trago comigo palavras de encorajamento, lições de vida. Mágoas eu deixei lá atrás. Angústia? Quero esquecer o seu significado. Quero paz, quero amor, quero a vida como Jesus me ensinou. Quero viver a vida sem me preocupar muito com o amanhã. Quero hoje, quero o agora!

Aqui estou,  sentado, ouvindo minha playlist preferida, com as músicas que me fazem lembrar de muita coisa. Depressivas, mas exatamente na dosagem que eu adoro, com Alysson do lado. 

Estou em um daqueles dias em que eu preciso estar perto de pessoas. Um minuto sozinho, seria aquele em que a lágrima iria rolar pelo rosto, sem motivo aparente. Não estou triste, só querendo mesmo descarregar.  Mas em contra partida, estou me sentindo bem.

Então é isso. Tentando terminar o pôster que minha gerente me pediu, não quero ser mais um na multidão, quero ser o ponto de referência na multidão.

Status do dia: Segurando um choro sem motivo. Buscando ser o meu melhor.

Frase do dia: " Deixei que tudo desaparecesse  E perto do fim não pude mais encontrar  E o amor ainda estava lá, o amor ainda estava lá..." Pato Fu


Música do dia: 

por Maikon Marques