173º ao 176º dia - Capítulo 63 - O homem de vermelho!

''A única forma de alcançar o impossível, 

é pensar que é possível!''

Aloha Nui Loa!!!

Hoje, dia 23 de dezembro, estou sentando na minha cama, computador no colo e, ao mesmo tempo em que escrevo, estou pensando sobe o Natal.
Uma data um tanto quanto depressiva ao meu ver, já que ela me faz sempre me sentir triste, ainda mais por estar longe das pessoas que amo .

Creio que ontem foi um dos dias mais difíceis da minha vida. a chuva caia despretensiosa lá fora. Voltei do trabalho debaixo de chuva e quando cheguei em casa e vi o meu quarto, uma lágria caiu em meus olhos. Era definitivo, você não estava mais lá.
Foi estranho, mas uma sensação de que eu não fiz nada de errado me aliviou a cabeça e me clareou as idéias. Apesar de ter resistido da tentação de fumar duas vezes ontem, fiz o meu melhor e disse mais uma vez NÃO!

Algumas pessoas realmente não entendem o significado da palavra ''PROMESSA''. Eu fiz uma promessa pra mim e para Deus de que não iria fumar e nem beber mais. Pode até parecer ridículo, mas estou pouco me lixando para o que as pessoas vão pensar a este respeito, eu fiz a promessa e vou cumpri-la, por mais que isso seja ridículo ou sem propósito ao ver das pessoas. Não vou me decepcionar e nem decepcionar à aqueles que acreditam em mim e neste blog. Fumar é uma coisa que no passado me ajudou bastante, mas agora tenho em mim uma vontade louca e quase insana de ficar bem e saudável.

A pior coisa esta sendo chegar em casa depois do trabalho. Uma sensação de tristeza passa por mim toda vez que abro a porta do quarto. Não ver Alysson aqui, ou voltar pra casa com ele é uma coisa que me deixa triste. Mas creio que isso será pro nosso bem.
Ontem falei com minha mãe. A saudade triplicou e a vontade de entrar no primeiro avião se intensificou. As proximidades do Natal fazem com que minha tristeza e vontade de estar perto deles seja exposta de tal forma que eu não consigo esconder o que sinto ou o que penso. Não sei porque mas, não sinto vontade de mais nada. nada me alegra, nada me faz sentir bem. Sinto-me o tempo todo meio deprimido. Só queria poder estar perto deles e abraçar cada um desejando um Feliz Natal.

Junto com o Natal, vem o meu aniversário (30 de dezembro), que ajuda e bastante esta coisa de ficar neurado. Junta inferno astral, término de namoro, natal longe da família, e é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que às vezes sinto que preciso parar e respirar um pouco, pois estou perdendo o ar e sinto estar chegando perto da ponta do precipício. Só mais alguns passos, e estes passos não estão tão longe.
Aí, junta tudo isso, vem a vontade de fumar, encher a cara, mesmo que por uma noite, só pra ter o prazer de esquecer do mundo por algumas horas e me jogar de cabeça nas loucuras que somos capazes de fazer, mas daí eu penso, se eu faço isso, será mais uma coisa pra me preocupar amanhã, mais um problema e mais uma dor de cabeça, então, sento na beirada da minha cama, olhando pra janela da rua, deixando a luz do céu entrar no meu quarto e fecho os olhos e em silencio faço uma oração pedindo a Deus que me traga paz e que não deixe meu espírito se desencaminhar novamente, já que demorou pra eu ele encontrasse um caminho de paz, e no instante seguinte, sinto meu corpo se renovar. Um novo inicio a cada passo, um novo momento, uma nova chance de fazer as coisas certas.

Estou tentando, arduamente, buscar a minha paz. Desde que Alysson saiu de casa, cada dia tem sido mais um dia. Tentando ainda ajeitar as coisas em minha vida que ficaram bagunçadas. Não esta sendo fácil mesmo, mas com força de vontade de tranquilidade, tudo vai ficar bem.
Chegou aquele momento do ano em que pego meu caderno de anotações e começo aquela tarefa um tanto engraçada mas válida para o ano novo. A lista do que quero fazer, do que quero parar de fazer, dos planos e sonhos, dos desejos ocultos. A lista deste ano terá coisas concretas, coisas que sei que conseguirei ao longo de 2012 e uma das coisas que mais quero é não chorar mais, pelo menos não chorar de tristeza.

Creio que em toda minha vida, este foi um dos meus mais difíceis anos. 2011 definitivamente não foi o meu ano, apesar de ter conquistado coisas maravilhosas como parar de fumar, este ano foi tão conturbado que se eu fosse escrever um livro sobre minha vida, o nome seria, ''27 aos 2011''. Mas como todo ano se vai, este está chegando ao fim e dando espaço pra 2012 que vem chegando com esperanças e sonhos que se realizarão. Que 2012 venha e traca consigo o amor, a paz, sonhos e planos. Que venha cheio de luz divina e que Deus nos abençoe com o ano dos anos. 2012, estamos esperando a sua chegada!

FELIZ NATAL A TODOS QUE SEMPRE ESTÃO POR AQUI. OBRIGADO POR ME DAREM A OPORTUNIDADE DE DIVIDIR COM VOCÊS MEUS SONHOS, ANSEIOS E NOVIDADES SOBRE MINHA VIDA DE EX-FUMANTE! 

Volto depois do natal com novidades!!! :)

Status do dia: Tô igual criança, tô de alma limpa!


Frase do dia: '' Mas mesmo assim, sempre pinta um momento qualquer em que eu esqueço todos os conselhos e sigo por caminhos escuros, estranhos desertos'' Martha Medeiros


Musica do dia:                            The Scripts - Breakeven 

por Maikon Marques

170º ao 172º dia - Capítulo 62 - Pra ninguém!

Sou mais do que essas letras, frases e fotos que falam sobre mim.
Sou minhas atitudes, os meus sentimentos, as minhas ideias.''

Aloha Nui Loa!!!!

Hoje o dia parece que amanheceu mais cinza do que nunca! Acordei e não quis sair da cama, apesar de ter mil coisas pra resolver antes que as lojas fechem aqui em Dublin.
Ontem, quando cheguei do trabalho, lá pelas 4:30 da manhã, foi que me dei conta. Ao entrar no meu quarto, tive a sensação de que o quarto não acabava mais. Antes ele era pequeno demais, agora ele é grande demais, vai entender né!

Com muito custo levantei, me sentei na cama e dei um suspiro longo. Hoje não quero fazer nada.
Desde que eu e meu ex-namorado decidimos que era melhor ficar um tempo afastados, pela primeira vez sinto meu quarto vazio, sem cor, sem graça. A vontade que eu tenho é de explodir todas as grades e correntes e voar pra longe. Não sei exatamente pra onde ir, na verdade, não tenho pra onde ir, mas não quero ficar. Quero novos horizontes, suspender uma queda livre inevitável e libertar. Agora sei como a saudade machuca.

Hoje terei que vestir um dos meus melhores sorrisos pra encarar as pessoas na rua. Hoje tem um jantar de despedida pra um amigo do trabalho que esta se mudando pra Londres. Queria ficar em casa, assistindo filmes, comendo porcaria, de meias o dia inteiro e coberto até o nariz, mas infelizmente prometi que iria e não posso perder, até porque com as proximidades no Natal, quero estar perto de gente que me faça rir, para que eu possa esquecer que mais um natal estarei longe de minha família.

Hoje o dia está estranho. Apesar de ser um fã incondicional de dias cinzas e mórbidos hoje queria um dia ensolarado. Sei lá, de alguma forma estou procurando encontrar a beleza das cores por onde passo pra poder esquecer um pouco da minha vida um tanto sem cor. Na verdade, não estou sem cor, só re-pintando a minha vida.

Nestes quase 6 meses sem fumar eu aprendi que força de vontade é uma coisa que só a gente pode ter. As pessoas podem tentar tentar te influenciar, te dizer o que fazer ou não, mas só você é capaz de tomar a decisão. Desde então, muitos cigarros já me foram oferecidos, muitos drinks já tentaram me pagar e até drogas já tentaram me dar, mas a minha decisão de dizer NÃO a todos eles se manteve intacta, porque quando eu decidi que eu iria ter uma vida saudável, tudo ficou mais claro e mais fácil. O último passo é modificar a minha alimentação, mas este é o mais difícil, já que sou um fã de carboidratos e comidas ''gordas''.

E agora, à partir de agora minha força de vontade será triplicada e não mais irei me deixar ficar triste. Não mais me darei este desprazer de me sentir pra baixo. Nada como um dia após dia, uma noite ou até mesmo mês. Vou ficar bem, eu sei, só preciso colocar um pé na frente do outro e olhar pra frente. Os passos que dei até agora, serão nada mais do que lembranças na minha cabeça. Quero aprender a arte de voar e sentir o vento no rosto. Respirar fundo, olhar firme e encarar a vida como se cada dia fosse um novo recomeço.

Hoje eu acordei pra ninguém. Hoje acordei e não vi ninguém além de minha imagem refletida no espelho. Pensei em ascender um cigarro, encostar na janela e olhar pra fora, na esperança de que aquele cigarro fosse a solução dos meus problemas e que a janela me protegeria do mundo lá fora. Mas porque arruinar 6 meses de luta diária contra o cigarro pelo simples fato de que eu não estava me sentindo bem? Não o fiz, ao invés disso, rezei e pedi a Deus que me desse força pra que eu superasse essa fase da minha vida com um sorriso no rosto. Vou aprender a viver e sorrir, e não ter mais medo da felicidade.

Status do dia: Confrontando a tristeza e pedindo passagem pra felicidade!!!


Frase do dia: ''Às vezes é necessário nos afogarmos, perder o controle dos nossos pulmões por alguns segundos, para quando voltarmos a superfície podermos nos sentir vivos''  Igor Santiago

Música do dia:                         Inocente - Capital Inicial

por Maikon Marques

168º e 169º dia - Capítulo 61 - Lamparinas de neon!

''E vivemos assim, rodeados de passados presentes''

Aloha, Aloha!

Hoje acordei assim. Sem esperar muito do futuro, apenas o básico que é ser feliz. Não estou triste, não estou depressivo, mas estou pensativo. O que esperar do amanhã? Coloquei nas mãos de Deus o meu destino e entreguei a ele as rédeas da minha vida. Não quero planejar nada. Quero viver na expectativa de que amanhã será claro e que o sol brilhará e me trará uma nova chance de ser feliz.

Depois de uma conversa tão longa a ponto de acabar com meus créditos com minha mãe, a vontade de voltar pra casa foi tão forte que cheguei a olhar as passagens para o Brasil. Conversei muito sobre tudo, mas o assunto que mais falamos foi sobre eu ter parado de fumar e beber. O apoio que ela me deu dizendo que esta feliz com essa minha decisão, que vai estar de lá torcendo pra que eu continue sem fumar e sem beber, e que tentações irão surgir, mas que eu tenho que ser forte, foi sem dúvida aquele ponto de apoio que faltava pra eu me apegar.

Sou daquele tipo de pessoa que faz de tudo para que as pessoas se orgulhem. Me sinto feliz quando recebo um obrigado. Pode parecer infantilidade, mas sou muito perfeccionista, e sendo assim, meus erros serão sempre mais lembrados do que meus acertos. Triste esta realidade? Com certeza, mas é o preço que pago por tentar ser perfeito e cometer erros.

Ultimamente a vontade de fumar tem se tornado mais forte. Sério, parece que com tudo que esta acontecendo em minha vida, tenho que de alguma forma me manter ocupado pra não pensar demais no cigarro.
Ontem arrumei meu quarto. Tive que re-organizar as coisas aqui. Parece maior, na verdade, ele está maior. Mas é um espaço que eu não queria que estivesse aqui, algo falta.

Hoje eu acordei, mas não chorei. Apesar de um sentimento ainda tentar me trazer pra baixo, vou ser mais forte e não vou mais chorar, mesmo porque, apesar do que aconteceu, da situação atual, estamos bem e não tem porque chorar.

Bom, por enquanto é isso, vivendo e buscando uma forma de passar por momentos de tristeza com um sorriso sincero no rosto.

Status do dia:  Tentando não pensar demais.


Frase do dia: ''Sempre a solução para tudo. Às vezes, todas as folhas precisam cair para vermos a plenitude do céu''   Desconhecido


Música do dia:                       Sandy e Júnior - Nós dois no abismo

por Maikon Marques

164º ao 167º dia - Capítulo 60 - Aquele estranho no espelho!

''Fique tranquilo, a vida vai ser mais 

gentil com seu coração daqui pra frente!''

Aloha!

Dizem que tudo que acontece na nossa vida, é porque tem que acontecer e não há nada que possamos fazer para mudar o destino. Discordo. Tem certas coisas que poderíamos sim ter mudado, mas por fraqueza ou medo de que as coisas nunca mudem, decidimos enfrentar o mundo e impor a nossa decisão.
Hoje, particularmente está sendo um dia barra pra mim. Minha cabeça esta doendo o dia inteiro e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo na minha vida que não sei a que eu devo dar prioridade.

Sabe aqueles dias em que tudo que você queria era ficar em seu quarto, debaixo da coberta, chorando e esperando que a tempestade lá fora passe e o sol volte a brilhar? Então, hoje eu queria isso. Sinto frio mas não sinto fome, sinto cansaço mas não quero parar de andar. queria achar o botão em minha cabeça que me fizesse parar de pensar, por 5 segundos. Tempo suficiente pra que eu possa respirar fundo e olhar adiante.

Hoje não estou muito pra escrever, na verdade, esta semana está sendo meio tenso. Não sinto vontade de sair de casa, não sinto vontade de fazer nada fora do meu quarto, do meu refúgio.
A vida tem destes momentos em que se existisse um mundo paralelo para o qual pudéssemos fugir de vez em quando, seria neste mundo que eu estaria agora. Tentar a aliviar a dor no meu peito é quase tão impossível do que tentar resolver uma questão de matemática mascando chicletes e assistindo ao seu programa de televisão favoritos. Tentar consertar algo que não está quebrado ainda é complicado.

Minha mãe sempre diz que o tempo é o melhor remédio para se curar ou consertar algo. Acredito que ela realmente saiba do que está falando. Ao mesmo tempo que quero gritar, correr, chorar, e m esconder, quero ficar quieto no meu canto, ouvindo minhas músicas que me colocam pra cima, uma xícara de chá e um bom livro seriam a solução perfeita. Mas infelizmente não é assim que funciona. O tempo, como diz minha mãe, irá fazer com que cada coisa que você deseja agora, tenha seu tempo de ser escancarada. Vou ter meu tempo pra gritar, pra me esconder, pra chorar. Chorar tudo que ainda não chorei, chorar a saudades, chorar a sua ausência, chorar a falta que seu abraço me faz, chorar quando olhar para minhas mãos e nela ver o espaço entre os meus dedos que o seus se encaixam numa simetria mais que perfeitas.

O meu tempo pra que eu reflita sobre minha vida, sobre o que eu quero ser ''quando crescer'', de quem quero estar perto quando o meu chão sumir. Ter a certeza de que você será forte o suficiente pra me segurar quando eu cair e não mais me levantar. Há muito na minha vida pra ser resolvido antes que eu renasça das cinzas feito uma fênix. Medo de perder o foco.

Status do dia: Feito criança escondendo do bicho papão debaixo dos cobertores!

Frase do dia: ''Faz muito pouco tempo, aprendi a aceitar que quem é dono da verdade não é dono de ninguém. Só não se esqueça que atrás do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar...Talvez até porque ninguém mais queria mudar por você, como eu fiz...''  Desconhecido

Música do dia:                      Costumes - Paula Fernandes

por Maikon Marques

163º dia - Capítulo 59 - Hoje é ontem?

''Porque de tanto olhar para aquele que fui,

de buscar minhas coragens esquecidas,

fiquei maior que meu medo!''

Aloha Aloha!!!

Domingo a tarde, sentado com o computador no colo, assistindo Friends e pesando em o quanto a vida da gente nos muda e nos faz perceber o quanto crescemos e amadurecemos ao longo dos anos.
Meu amadurecimento com certeza não foi o mais precoce, mas com certeza, foi o melhor conquistado. Demorou alguns anos pra que eu chegasse a este ponto e me sentisse em paz com minhas decisões. Tristeza é um sentimento tão ruim quanto saudades. Às vezes acho que os dois andam de mãos dadas e não tem intenção de se separar. Quando sentimos saudades nos sentimos tristes e quando estamos tristes sentimos saudades. Difícil? Só se você não souber como agir nestas situações. Ainda estou aprendendo a levar a vida e enfrentar estes sentimentos de cabeça erguida e com paz no coração.

Hoje é um novo dia pra mim. Hoje estou em paz e meu coração não mais chora. Secou suas lágrimas e agora começa a se recompor do baque. Pouco a pouco juntando alguns pedaços.
A difícil tarefa de mais uma vez recomeçar.

Hoje começo a ver os primeiros raios de sol surgindo depois da tempestade pela qual minha vida vem passando. Uma sensação de paz invadiu a casa e todos estão bem. Ainda tentando arrumar a bagunça da tempestade, mas definitivamente a vida volta a se encaixar!!!

Hoje, apesar disso tudo, não me sinto inspirado a escrever. Quero sentar, pensar, sair, conversar com alguns amigos e tentar entender o porque de tudo isso. Deus já sabe e ele tem o plano e não vai me abandonar.
Não estou com medo, mas um certo receio de estar fazendo a coisa errada. A vida, com o tempo, vai me mostrar que, não importa o quanto se caído, sempre temos que buscar força pra levantar e continuar caminhando. A paisagem pode não mais ser a mesma, mas você se acostumará a um caminho diferente.

Deixo vocês hoje com um texto pra pensar a respeito. Boa noite a todos e um ótimo domingo!!

Encerrando Ciclos

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. 

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? 
Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? 
A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? 

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. 

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. 

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. 

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Sonia Hurtado

Status do dia: Limpando!


Frase do dia: ''Meu coração está quebrado mas eu simplesmente não posso chorar'' Chris Drew


Música do dia:                        Already Gone - Kelly Clarkson

por Maikon Marques