15º e 19º dia Após a Recaída - A cidade dos ventos uivantes!!!

''Me quedo lo tuyo y lo mío''

Hola Guapos!

Quarta-feira, dia 25 de abril de 2012, 19:11h no hemisfério norte. Um dia um tanto cinza, chuvoso e coberto por ventos cantores. Um dia digno de ficar em casa, sem fazer nada, apenas olhando pela janela vendo as árvores dançando ao toque e melodia dos ventos cortantes.

Uma semana um tanto quanto difícil. A começar pela segunda feira que fui acordado pelo meu gerente, em uma ligação triste me informando que um dos meus colegas de trabalho, que fazia limpeza junto comigo, havia falecido na noite anterior devido a um ataque cardíaco fulminante e que, devido a este triste acontecimento, eu teria que cobrir o turno dele na limpeza. Triste.
Fui trabalhar tentando agir como se fosse um dia normal. Mas infelizmente não era. Uma pessoa, não tão amiga, mas ainda sim, próximo, havia falecido e eu, naquela manhã, começava a sentir os efeitos de como era perder uma pessoa.

Mesmo sabendo que ele não era dos mais jovens, e que a fumaça do cigarro era uma presença incessante ao seu lado, ele era um ser humano fantástico. Uma gentileza e simpatia que jamais encontrei em uma pessoa pela manhã.
Por trabalharmos fazendo a limpeza da boate nas manhãs de quinta feira, aos poucos fui percebendo o quanto aquele senhor que, em meu primeiro dia de trabalho, enquanto me preparava um café, me perguntou se eu era gay com uma naturalidade estranha pra alguém de sua idade.
Sempre cantando e sempre fumando é como carregarei a imagem deste senhor, carinhosamente chamado de Paddy por todos. Que o senhor descanse em paz ao lado de Jesus, nosso salvador.

E desde segunda feira que venho pensando sobre a morte. Estranho que de uma hora pra outra, poderemos não mais estar aqui. Que num piscar de olhos a nossa vida possa se transformar em hist´ria onde todos irão lembrar-nos com carinho e nos fazer preces e mais preces, mesmo que não tenhamos sido exemplo a ser seguido.
Mas de uma certa forma, me vez perceber que, hoje, agora e o que eu tenho que viver. E que não importa quantos erros eu tenha cometido no passado e o quanto isso vai me custar um dia, o hoje é o que vale a pena ser vivido. Mudanças são necessárias, mesmo quando isso nos faças perceber que em meio a bagunça, algo ou alguém ficou do lado de fora do caminhão.

Aproveitando este dia nublado e chuvoso, fiquei em meu quarto, trabalhando em um poster e de hora em hora, eu dava uma passada aqui no blog e relia os meus primeiros posts aqui, enquanto eu ainda caminhava meus primeiros passos de um ex-fumante e me deparei com uma frase que na época, quando eu escrevi o post, tenha sido algo de momento, mas que hoje, ao reler, pude sentir toda aquela vontade e mais uma vez, sentir forças pra continuar caminhando.

Novos ares, novas oportunidades, novos amores, novos idiomas, tudo isso é o que me espera e sei que com fé em Deus, tudo que quero ira se realizar, com muita batalha e muito suor. Não quero nada de graça. Cansei de conquistar coisas sem esforço. Querendo ou não, quando vem a cobrança ela vem com um juros acrescidos. Então de hoje em diante, se não tiver sido fruto do meu suor, muito obrigado, mas eu não quero.

"..Mas aprender o que? A não errar mais? De que adianta quando é tarde demais?.." foram as palavras que usei um dia no meu blog na esperança que um dia eu pudesse olhar pra trás, reler estas palavras e ver o quanto eu fui corajoso ao tentar mudar o meu destino e ter conseguido, mas infelizmente vi que as palavras se voltaram pra mim e mais uma vez eu cometi o mesmo erro. Hoje me encontro como no dia 8 de julho de 2011, quando escrevi este texto, tentando mais uma vez fazer a minha hora da virada valer a pena e mostrar que sou sim, mais do que eu consigo imaginar. Eu sou maior que o mar.

Status do dia: Aprendendo uma outra língua. Ouvindo muita música e fazendo muitos planos.


Frase do dia: ''Preciso de mudanças.Coisas novas, novos lugares.Preciso respirar novos ares, sabe? Estou cansado de rotina, de mesmice. Já passou da hora de conhecer novas pessoas, de abrir mão de outras. Tudo muda, eu mudarei, minha vida mudará.''


Música do dia:                              Manoel Carrasco - Otoño, Octubre

Por Maikon Marques

13º e 14º dia Após a Recaída - Escolhendo o seu final feliz!!!

''Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida.''

Hola Guapos!!!

Cheguei a conclusão que existem duas coisas neste mundo que eu realmente amo fazer. Ler e assistir filmes. Não sei como explicar isso, ou como descrever meu amor pela literatura e pela 7º arte. De uma certa forma, estas duas artes quando em contato com o meu ser, tem o poder de acalmar até o mais bravos dos fantasmas que existem em mim.
Alguns dizem que quero fazer o tipo intelectual, ou que gosto de mostrar o que não sou. Bem, não é nem um nem outro. Eu simplesmente aprecio uma boa leitura e um bom filme, acompanhado ou não.

A verdade é que ambos me trazem paz, tranquilidade. Talvez seja porque no final sempre as coisas se resolvem e é sempre, ou quase sempre, um final feliz, e de uma forma, todos tentamos transferir um pouco da ficção pra vida real.
Imaginar encontrar o amor da nossa vida na fila do supermercado, se apaixonar, descobrir que a pessoa tem uma doença terminal e resolver fazer aquele momento valer a pena, ou até mesmo, depois de ano sendo esculachado no colégio, reencontrar a pessoa anos depois e descobrir que desde sempre tiveram muitas coisas em comum e vivem felizes para sempre. Todos vivemos na premissa de ter um amor pra vida inteira, sermos felizes e consequentemente sorrir dia após dia.

O problema disso tudo é que, no mundo real, além de tudo ser mais complicado, o amor se tornou algo comercial demais e o ''Eu Te Amo'', orkutizou.
Isso mesmo. Antigamente, pelo menos quando eu ainda acreditava no amor pra vida inteira, o ''Eu Te Amo'', só era dito, quando fosse na verdade sentido. Tanto que era difícil alguém dizer, por medo de machucar as pessoas e por não se ter certeza se aquele sentimento era mesmo verdadeiro.
Hoje em dia, na primeira transa já se é possível ouvir um ''eu te amo''.
Fico triste em saber que hoje em dia, acreditar nestas 3 palavras se tornou um dos 12 trabalhos de Hércules, se é que você me entende. Não vou mentir que já disse que amava, mas na verdade, era uma paixão que com o passar dos dias, fui descobrindo ser uma simples fuga da minha realidade amarga.
Hoje, controlo mais minha boca e tento controlar o meu coração, para que o meu próximo não seja magoado por minha impulsividade de dizer estas 3 lindas palavras na intenção de tentar fazer o que estou sentindo ser verdadeiro. A promessa que fiz a mim mesmo, foi que, de agora em diante, as minhas palavras e meus sentimentos passarão por um filtro super rigoroso para que não mais eu quebre corações ou me sinta mal por fazê-lo.

O mundo precisa de mais amor sim, mas enquanto as pessoas estiverem usando o amor como forma de fugir de uma realidade triste, nunca saberemos realmente o que esta palavra significa. Com uma semana de namoro já se ouve casais fazendo declarações de amor pra vida inteira. Meninas de 12 anos ''morrendo'' de amores por garotos. Mulheres maduras, chorando pelos cantos por que o cara disse que a amava na semana passada e nunca mais se teve notícias do sujeito. Triste parar, olhar e escutar o mundo. O Eu Te Amo está em todos lugares mas as pessoas estão cegas demais se divertindo com o ''Amor Genérico''.

Eu sei, estou ficando velho. Estou chegando naquela idade em que começo a sentir que já deveria estar com alguém me preparando pra envelhecer ao lado dela. Ouvindo um eu te amo por dia e realmente viver este amor. Infelizmente a vida, além de não ser como planejamos, nos prega peças e nos mostra que aquele amor que vivemos, na verdade, foi uma super/mega paixão.
O nosso maior erro é imaginar que por mais tempo que você viva com uma pessoa, mais forte e mais verdadeiro é o amor. Pode até ser, mas a paixão nem sempre é passageira. Muita gente passa anos ao lado de uma pessoa, vivendo uma paixão intensa achando que esta vivendo um amor de novela.

Não sei até quando vamos viver neste mundo onde o amor irou um produto que se encontra nas prateleiras sujas de boteco. Hoje em dia o amor tem preço, mas não tem endereço fixo. Virou um profissional do sexo. Me dê o seu dinheiro que te dou um pouco de mim. ''Uma dose de amor com limão que hoje eu estou a mil por hora''. Triste, olhar pela janela e ver o amor mendigando atenção, ou pendurado na janela de um carro, dando seu preço.
Ele esta só esperando pra encontrar aquele que o fará enxergar a verdade de que ele não precisa se vender, basta encontrar o sua metade, como no filme ''Uma linda mulher''.

Queria propor algo ao mundo, ou pelo menos pra que algumas pessoas que eu conheço. Vamos parar com a banalização do ''EU TE AMO'''. Amor é um sentimento puro. Hoje em dia não sei se algum dia cheguei a conhecê-lo de verdade, ou se conhecerei.
Passarei meus dias a lutar por um amor de verdade. Um amor puro, cheio de paz e respeito. E de hoje em diante, o meu ''Eu te amo'', antes de ser transformado em palavras e sair pelos meus lábios, será sentido no meu interior, bem lá no fundo do meu coração.

Status do dia: Apesar de estar com uma alergia terrível, estou de super bom humor.


Frase do dia: ''Já não me importo em me fazer compreensível. Da minha loucura, só eu sei. Os meus sonhos, só eu tolero. Os meus pecados, só eu abraço!''


Música do dia:                  Pablo Alboran - The He echado de menos

Por Maikon Marques

5º ao 12º dia Após a Recaída - Linguajar estranho!!!

''Se eu te mostrasse todo esse interior bagunçado e mal feito, você ficaria???''

Hola Guapos!!!

12º dia após a minha dramática recaída e me sinto tão forte a ponto de querer gritar pro mundo o quanto estou feliz com minha vida. Sei lá, estou me sentido leve, livre pra poder voar e conhecer novos horizontes sem ter ninguém pra poder me embaçar a visão ou ficar me perguntando o que vou fazer a seguir. Sentindo uma estranha sensação de liberdade nunca antes sentida por mim e gostando deste sentimento. Parece que algumas correntes que me prendiam ao chão finalmente foram arrancadas e agora, depois de abrir as asas, sei que posso voar. Saltar de um precipício e sentir o vento no meu cabelo me trazendo aquela força que um dia eu tanto quis de poder voar.

Tenho sentindo várias energias positivas vindo em minha direção e sinto que desta vez eu vou conseguir o que tanto quero. Com foco tudo esta se fazendo muito mais fácil. Agora que realmente sei o que quero, vou levantar do lugar de onde eu estava sentando procurando as respostas e vou lutar, com todas as minhas forças pra chegar onde eu um dia sonhei.

Desde a minha recaída, graças a Deus, não tenho tido desejos fortes, a não ser nos primeiros dias, mas agora que parece que a poeira baixou e pude abrir os olhos para o que eu estava fazendo, sinto que uma força estranha tomou conta de mim e me deixou com uma única vontade de lutar contra o cigarro. Graças a Deus, tenho sido inspiração pra muita gente que quer parar de fumar. Fico feliz quando recebo um e-mail me agradecendo por ter transferido para palavras soltas os meus sentimentos e como foi difícil a tarefa de parar de fumar. Fico feliz, muito feliz de ler comentários e saber que eu não estou sozinho, mesmo quando as vezes me sinto só, sei que no mundo tem mais gente que assim como eu, lutam diariamente contra demônios interiores e fantasmas que insistem em nos visitar quando o nosso coração começa a se recuperar de baques. Mas sei que assim como eu, cada um de vocês tem uma força incrível e quando encontrá-las irão saber que, tudo que vocês precisavam, era simplesmente confiar mais em vocês.

Hoje sinto me estranhamente feliz. Sei lá, meus dias tem sido tão tranquilos depois de uns dias super deprimidos. Saudades de casa ainda são bem fortes, mas pela primeira vez em toda minha vida, desde que saí de casa, sinto que estou aprendendo a ''viver sozinho''. Faço minhas coisas sem ter que dar satisfação pra ninguém e isso me dá uma sensação de independência muito grande.
Desde que sai da casa dos meus pais, sinto que mesmo não vivendo mais com eles, eu era dependente. Sei lá, de uma certa forma sempre fui dependente da opinião alheia, do sentimento alheio, da atenção alheia e isso me tornou um carente incurável. Mas tudo que pensamos ser incurável, na verdade, é questão de tempo pra se descobrir a cura. E recentemente, descobri que a opinião alheia realmente não me interessa, que não posso esperar que o sentimento alheio me fortaleça ou que eu só podia ser feliz se fosse o centro da atenção de alguém.
Hoje, sozinho em meu quarto, ouvindo as minhas músicas e lendo meus livros descobri que eu posso viver sozinho e posso ser feliz assim. Basta que eu adicione um pouco de tempero em tudo que for fazer. Descobri que cozinhar pra mim mesmo é uma maravilha, já que ninguém irá reclamar se esta faltando sal, ou se salguei demais. Tudo esta no devido lugar e agora começo a pensar que finalmente vou começar a respirar.

Enfim, agora sei que, o tempo que eu sempre desejei ter comigo mesmo esta me fazendo bem melhor do que eu imaginava. Conhecer novas pessoas, conversar com alguém causalmente, sair pra tomar um café, almoçar com alguém em um ''date''. Tudo isso esta me fazendo perceber que a vida tem muito mais a me oferecer do que ter sempre alguém do meu lado. Eu não preciso de outra pessoa pra ser feliz. A minha felicidade está onde eu nunca procurei, na minha própria companhia.

Estou razoavelmente feliz. Ainda falta muita coisa pra ser ajustada, mas não estou com pressa, pelo menos não desta vez. Tudo ao seu tempo. Um passo de cada vez e sei que chegarei onde eu quero. Basta ter paciência e admirar a paisagem, porque não tem graça caminhar olhando pro chão sendo que a paisagem é muito mais inspiradora.

Status do dia: Uma alma de lutador.

Frase do dia:''Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho que analisar, que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor.
Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser. Minha nossa, agora estou confundindo você também.''
Annie Frank - O diário de Annie Frank




Música do dia:                                   Christina Aguilera - Fighter

Por Maikon Marques

3º e 4º dia após a recaída - No frio da solidão!!!

''O mundo fica mais bonito quando a gente carrega coisas boas no peito.''

Aloha Nui Loa!!!

Depois de muito pensar sobre a questão de recomeçar a contar os dias sem fumar, depois da recaída, da minha fraqueza diante o cigarro, e decidi que não seria justo continuar uma contagem de ''tantos'' dias sem fumar sendo que na verdade eu caí em tentação e fumei, depois de 284 dias.
Então, sendo justo com o leitor e comigo mesmo decidi que seria melhor recomeçar do zero a contagem.

Não vou negar que senti um certo prazer culpado quando dei aquele primeiro trago. Mil e uma coisas passaram pela minha cabeça, como voltar a fumar, abandonar o blog e tudo mais. Hoje estou aqui em meu quarto e dez vez em quando ainda sinto uma vontade forte de fumar. O problema do primeiro trago e que ele traz consigo a força e a vontade triplicada. Sinto minha boca salivar quando me lembro do cigarro. Está sendo um tanto difícil, recomeçar a luta contra o cigarro agora que o vício descobriu a meu ponto fraco.

Estou me sentindo novamente tendo que me policiar a todo momento. Sei que ainda estou vulnerável, que estou fraco e que a qualquer hora posso jogar tudo pro alto e voltar a fumar. Sinto me fraco e sem força de vontade. Minha auto-estima está super baixa e minha vida amorosa inexistente. Sinto que a qualquer momento, por impulso, cometerei erros que posso me arrepender mais tarde, e por isso, estou buscando forças do infinito pra poder passar por esta fase nebulosa em que minha vida atual se encontra.

Quando fumei, naquele sábado dia 07/04/2012, eu sabia o que estava fazendo, apesar de estar um pouco alcoolizado, mas consciente de que estava cometendo um erro e que iria me arrepender mais tarde, e foi assim que acabei me deixando levar pela ilusão de que estava forte o suficiente para poder resistir a tentação depois desta recaída. Fui ingênuo e burro ao pensar que depois eu conseguiria controlar minha vontade da mesma forma que estava controlando antes de fumar. Levei muito tempo pra chegar neste ponto em que me encontrava de força e perseverança. Mas como dizem, ''quando se começa a perder o sorriso, todo o drama é revelado no palco''. E assim que me sinto. Agora mais do que nunca sei que devo ser mais forte do que eu sequer imagino. Agora estou lutando contra uma recaída. O meu próprio sabotador sou eu mesmo e por isso, agora que descobri minha fraqueza, tenho que lutar pra que eu mesmo não me decepcione.

Estou naqueles dias de solidão pós fim de relacionamento onde se começa a arrumar as coisas. Aqueles dias onde se quer ficar em casa fazendo as coisas que gosta ou até mesmo sair com amigos e curtir um pouco a vida.
Depois de tantos anos ao lado de uma pessoa, um rompimento, um novo relacionamento e mais um rompimento, não estou sabendo como lidar com o fato de que estou sozinho pra cuidar de mim. Por muito tempo fui cuidado e agora é só eu e eu mesmo. Infelizmente eu ainda não tinha aprendido esta tarefa de reaprender a ser sozinho. E junto com esta sensação vem a difícil tarefa de enfrentar isso tudo sem acender um cigarro, pra relaxar enquanto eu leio meus livros...

Então assim estou tentando passar por esta fase da minha vida. Saudades de casa, do conforto da casa de mamãe, dos meus sobrinhos, amigos que deixei no Brasil. Vida profissional sem muitas expectativas. Vida amorosa já não existe mais e tudo que tenho que fazer de agora em diante é cuidar de mim. quero ser pelo menos um pouco feliz, já que meu plano de ficar bem não estava funcionando bem.
Vou tentar passar por esta fase como um vencedor que sei que sou. Talvez agora esta nuvem negra esteja sobre minha cabeça e não tem me deixado ver direito por conta da neblina, mas sei que dias de sol pelo esta por vir. É a temporada das flores e sei que no desabrochar das flores, Deus me fará vencedor e sei que conseguirei voltar a vida.

Status do dia: Pegando impulso.


Frase do dia: ''Se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar.''  Maysa


Música do dia:                              Tiziano Ferro - Imbranato

Por Maikon Marques

279º ao 284º dia sem fumar/ 2º dia após a recaída - Capítulo 85 - Um brinde a primeira recaída!!!

''Eu tenho medo de ser eu. Sou tão perigoso. Me deram um nome e me alienaram a mim.''

Aloha Nui Loa!!!

Primeiramente, quero desejar-lhes uma Páscoa super iluminada. Que esta data nos faça ver que aquele homem que um dia morreu por nós, ressuscitou e hoje nos ama e abençoa a cada dia, mesmo sabendo o que O temos decepcionado como filhos. Que a paz de Deus e o seu amor nos traga a um novo patamar de adoração e amor.

Hoje é páscoa. Hoje é aquele domingo em que normalmente estamos em casa, curtindo família, assistindo um filme qualquer, e olhando as crianças em casa se divertindo com os ovos de chocolate. Esta é a imagem que tenho das páscoas em minha casa no Brasil. Mas hoje, pra mim, esta sendo mais um domingo em que passo deitado na minha cama, sozinho, assistindo a programas pra tentar me distrair da minha realidade. Sinto falta da minha família e de como as coisas são na minha casa. Com todos os nossos problemas e nossas brigas, somos uma família super unida e a falta que sindo de cada um deles é uma coisa inacreditável.

O dia está aquele acinzentado querendo dar lugar ao sol. E estou aqui, me martirizando por conta de uma recaída, forte, que tive em relação ao cigarro neste fim de semana. Eu pequei sim, e sei que agora minha consciência irá me fazer sentir culpado por muito e muito tempo. O mal de ser assim como eu, é que qualquer erro, qualquer falha e motivo pra que eu me puna por muito tempo. Não é fácil ser assim. Hoje por exemplo, estou me sentindo fracassado por ter cometido a besteira de fumar, não um, não dois, mas 3 cigarros. Uma recaída e tanto pra quem vem se policiando tanto, mas tanto para que nunca mais eu colocasse um cigarro na boca.
Sinto que cheguei no fundo do poço do meu emocional. Estou sim, me sentindo bem, livre pra ser quem eu sou e poder fazer as coisas que eu quero sem dar satisfação pra ninguém, mas sei também que meu emocional, assim como a minha vida, está tão abalado que pra eu ter chegado a fumar é porque esta na hora de sentar, analisar e começar a agir. Porque, se estou no fundo do poço em relação ao meu emocional é porque está na hora de pegar impulso e voltar ao topo.

Eu sabia o tempo todo o que estava fazendo. O tempo todo estava fumando com a consciência de que eu estava fazendo algo que estava indo completamente na direção contrária ao que os meus princípios me direcionavam. Estava bêbado, mas não estava inconsciente. Eu sabia, e isso é que me martiriza. Saber que se esta fazendo algo errado e ainda continuar a fazer é a pior coisa a se fazer. Minha consciência não esta me deixando em paz e sei que este sentimento ainda ira perdurar por mais alguns dias.
Me olho no espelho e vejo um perdedor. Sempre fui muito forte quando relacionado a minha força de vontade. Muito decidido e muito, mas muito cabeça feita. Estou começando a estranhar o que esta acontecendo comigo. Talvez a bagunça que se encontra minha vida atualmente esteja sendo um ponto forte pra que eu comece a me entregar a estes prazeres que por tanto tempo me mantive longe. Talvez eu esteja buscando no álcool ou até mesmo em alguns tragos em cigarros estranhos a minha válvula de escape da minha realidade atual. Sinto que está na hora de resgatar aquela força de vontade que um dia me fez tomar a decisão de parar de fumar e recusar uma cerveja. E uma pergunta continua a ecoar nas lembranças do sábado de manha: ''Devo ou não devo recomeçar a recontar os dias.''

Sei que não vou voltar a fumar. Foi uma recaída e não pretendo ceder a tentação de novo, mas me sinto complemente mal pelo simples fato de ter cometido o ato. Meus amigos, pude ver nos olhos deles, que ficaram um pouco desapontados comigo. Apesar das brincadeiras, as pessoas torcem pra que eu continue nesta árdua batalha que é ser um ex-fumante. Não quero arriscar a perder tudo que já conquistei até agora pelo prazer de acender um cigarro. E não quero perder o blog.

Apesar de tudo isso, tenho tentando me divertir bastante. Tentando viver um pouco a vida de solteiro. Sei lá, curtir um pouco com amigos e dar muita risadas.
Hoje em especial estou super sentimental. Acordei tendo crise de choro. Daí, pego meu telefone e ligo pra casa. Sei que todos estão lá, família reunida, enchendo a piscina para as crianças se divertirem. O que mais me fez chorar foi ouvir o Lukinha pegar o telefone da mão da minha mãe e dizer que me amava, que estava com saudades e perguntar que dia que eu volto. Nossa, fez meu coração bater tão forte de emoção que não consegui segurar o choro. Muita saudades de todos.

Creio que o meu tempo em Dublin, definitivamente está chegando ao fim. Sei que ficando aqui por mais um tempo posso fazer alguns cursos, conhecer mais a Europa e melhorar bastante meu inglês, mas ao mesmo tempo, sei que o temo esta passando rápido demais e não tenho mais idade pra decidir se caso ou compro uma bicicleta. Está na hora de agir e tentar fazer as coisas acontecerem. Não quero mais perder nada da vida dos meus sobrinhos. Fiz amigos incríveis aqui em Dublin. Conheci pessoas maravilhosas, e todos estão seguindo com suas vidas enquanto eu fico aqui, esperando que as coisas aconteçam.
E a saudades só aumenta a vontade de estar em casa hoje, sentado na varanda vendo meus sobrinhos enlouquecidos brincando na piscina de casa. Só quero saber, quando é que vou estar completamente feliz.

Status do dia: Chorando muito a saudades de casa e de arrependimento.


Frase do dia: ''O prazer do crime passa, o arrependimento sobrevem e remorso perpetua-se'' Marquês de Maricá


Música do dia:                      Drake - Take Care Cover - Hobbie Stuart

Por Maikon Marques