Ecos do Silêncio!

A origem de toda angústia é a de ter perdido 

o contato com a verdade.

Aloha Nui Loa!

(Dê o play na música no final da página e leia, assim viverá a minha experiência ao escrever)

Quarta-Feira, dia 26 de março de 2014. Mais um dia começou e me encontro aqui, em meu quarto, pensamentos a mil e ócio me fazendo mais uma vez de sua marionete. Estranho começar o dia pra ninguém, sem muitas expectativas do que vai acontecer. Simplesmente acordar, ler, dormir, ''viver''. Sim, viver entre aspas porque de certa forma isso não é vida. Sinto saudades de acordar atrasado pro trabalho, sair sem tomar café, perder o ônibus e em todo caminho pensar numa desculpa pra dar ao chefe. Sinto falta de chegar em casa cansado, deitar em minha cama, agradecer a Deus por mais um dia de trabalho e contar os dias para o fim de semana pra poder sair da rotina. Basicamente tenho vivido meus das pra ninguém, pra nada.

Acredito que muitas pessoas conhecem um quadro chamado ''O Grito'' do pintor Munch. Então, acho que li em algum lugar, em um dos meus momentos de ócio ha um tempo atras, que este quadro mostrava ao homem moderno que ''Deus esta morto e o materialismo não dá alívio''. Bom, eu não faço a mínima ideia do que seja o materialismo e eu não acredito que Deus esteja morto. Mas não quero discutir o significado desta pintura nem esta frase, mas ambas me chamaram a atenção hoje quando acordei, depois do sonho que tive.
Sou leigo em relação a artes em geral. Não tenho paciência pra museus. Não gasto mais do que 5 segundos olhando uma pintura e não tento, nunca, entender o que o artista estava sentindo naquele exato momento. Pra mim só tem uma explicação, ele estava entediado e ocioso. E como bem sabemos, o ócio pode ser bem criativo às vezes.
Mas enfim, eu particularmente sempre gostei desta pintura, acho que ela mostra um ser angustiado, desesperado. De certa forma, acho que pela primeira vez em minha vida estou experimentando a sensação de verdadeira angústia. Por vezes a angústia turva o nosso pensamentos, as sensações e as nossas iniciativas. Mas interessantemente, turva ainda mais a expressão do rosto do angustiado, desde lá de baixo contraindo o estômago. Às vezes no pega pela mão, segura nosso cérebro, tampa-nos os ouvidos e os olhos. Como disse, não faço análises técnicas de pinturas, estou ciente da minha ignorância neste aspecto,  mas a angústia, por vezes, nos dá a sensação de ''O Grito'' certo? Mas, evidentemente, o que causa a angústia a la Munch em cada ser, é individual, única, cada um sabe de si, contudo, a face crispada é o espelho para todos nós os normais.

Mas me pergunto sempre, se o meu quadro atual fosse mesmo este, como fazer esta angústia cessar? O que fazer pra não me deixar levar por tal sentimento que transforma minha face em algo tão triste de se olhar? até quando dura esta fase? Sei que deixará de existir aos poucos, primeiro de um lado do rosto para depois passar para o outro lado até que meu rosto não tenha mais nenhum vestígio desta tal angústia que me deforma o rosto e transtorna minha alma, tirando-me então do meu estado Munch de ser. Sendo assim, se hoje, ao fixar seu olhar na pintura por um tempo e então fechar seus olhos por alguns instantes, além da escuridão, lá estará, segurando o rosto de forma triste e angustiante a minha face, tentando saltar pra fora do quadro onde me encontro preso esperando assim que o arauto do otimismo venha me contar que faltou uma possibilidade, seja qual for, que deixei escapar em um momento feliz de outrora. Mas tudo isso é ladainha, e só cola pra quem adora rir à toa e costuma se dizer feliz o tempo todo.

Então é isso. Enquanto tento sair deste meu estado Munch, vou me apegando a poesias e livros, tentando achar neles o vestígio de sorriso sincero e alegria constante que outrora foram tão visíveis em minha face,que hoje, excepcionalmente hoje, não tem motivos para sorrir, mas sim, de sentar, olhando para uma parede branca, imaginado que daqui pra frente tudo irá mudar. Pelo menos o  meu ''O Grito'' assim espera.

Status do dia: Hoje eu só quero que o dia termine bem.

Frase do dia: ''Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto'' -Fernando Pessoa

Música do Dia:                                    

Gravity - Sara Bareilles

                                                   


Por Maikon Marques

Príncipe de um Castelo de Areia Branca.

"Mas é possível escrever os principais textos de nossa vida

nos momentos mais difíceis de nossa existência."

Aloha Nui Loa!!!

Quando é que sabemos se tomamos a decisão certa?
Com esta pergunta começo mais um lenga lenga. Sei lá, de certa forma acredito que meu blog seja mais como meu diário. Bem gay isso né? Mas nunca me fiz de hétero, então, se este blog te incomoda talvez você tenha clicado no link errado, mas se não, seja bem vindo.

Sei que falo demais dos meus problemas pessoais aqui nestas páginas, mas como já disse em alguns textos anteriores, sou um cara de poucos amigos e muitos colegas. Sim, felizmente eu conheço bastante gente, mas amigos mesmo, só o suficiente para contar nos dedos de uma mão e ainda sobrar dedos, talvez porque eu não seja o tipo que se abre facilmente para o primeiro que me dê um abraço qualquer.
Sou capricorniano nato. Dito isso, tenho tendência a me esconder por trás de sentimentos, de sorrisos e tenho um problema sério de confiança, talvez por ter sido várias vezes machucado no passado, hoje me dou o direito de não me deixar levar por um sorriso lindo ou frases prontas.

Há 3 meses estou de volta no Brasil e em toda minha vida, nunca me senti tão confuso em relação a sentimentos quanto estou ultimamente. Um mix de alegria e tristeza invade meu corpo como ondas havaianas a cada segundo que passa. Dias e noites pensando se eu tomei a decisão certa de voltar para o Brasil, mesmo esta tendo sido bem pensada quando ainda morava em Dublin. Uma vontade de sair correndo, sem destino, mas tendo hora pra voltar. Só Deus sabe o que estou passando e chega a ser difícil descrever as sensações.
Amo minha família mais do que tudo nesta vida e quem já leu alguns dos meus textos sabe disso. Sempre quis estar perto da minha mãe e do meu pai, cuidar dos meus sobrinhos, vê-los crescer aprender a falar, levar e buscar na escola. Não tem coisa que me deixa mais feliz do que estas coisas simples da vida, mas me pergunto, onde é que eu estava mais feliz, em Dublin ou no Brasil?
Se eu estivesse lá, a resposta seria impensável, mas aqui, agora, na atual conjuntura, onde me encontro desempregado, com a auto-estima abalada, com minha moral em baixa, não saberia te dar uma resposta precisa para esta pergunta, talvez a única resposta seria: ''Amo minha família, mas sinto falta de Dublin.''.
Seria minha resposta sem sentido, ou seria minha bipolaridade falando mais alto no momento de tristeza?
Porque nunca estamos satisfeitos com nada?

Não sei onde tudo isso irá me levar. No momento só quero desabafar. Nestas horas sinto falta de ter alguém pra chamar de meu. Pra repousar minha cabeça no ombro dele, falar das coisas que me afligem e o sentir segurar minha mão, beijar minha testa e dizer que tudo vai ficar bem.
Conversar com alguém via internet pode ajudar bastante, mas eu sou o tipo de cara que, quando eu quero um abraço, uma mensagem pode ser fatal pra mim. Se eu quero a porra do abraço, não me mande imaginar você aqui perto de mim, ou você vem me abraçar ou me deixe em paz, quieto no meu canto.

Há alguns dias atrás, uma pessoa me disse que sou cruel em minhas palavras. Que penso tanto no que vou dizer que acabo usando palavras mordazes. Concordo que ás vezes eu não tenho filtro social. Basicamente eu penso no que vou dizer, mas não faço uso exato das palavras, mas não quer dizer que eu seja uma pessoa cruel, acredito ser honesto na forma de me expressar. Foi duro ouvir isso. Não porque isso possa ser uma verdade, mas que isso é o tipo de coisa que mais tento mudar em mim, e ver este meu defeito ser esfregado na minha cara, foi um tanto quanto desagradável, mas como bom capricorniano que sou, não internalizei isso, apenas entendi como uma crítica.

Bom, então é isso aí. Tem exatos 9 dias que estou sem colocar um cigarro na boca por conta da quaresma. Sem fumar, sem beber, apenas esperando que rezando para que algo bom apareça e me tire desta fase ruim. Sei que vai acontecer, apesar de ser um eterno pessimista, estou trabalhando isso em mim e mudando os ventos que sopram meu destino. Nada como um dia após o outro. Apesar de tudo, minha fé em Deus é inabalável. Eu confio nele, e acredito que quando eu menos esperar eu sairei deste poço, pois me disseram uma vez que o fundo do poço é onde devemos chegar pra poder pegar impulso de volta para a superfície. Talvez a minha hora ainda não chegou, mas sinto que está próxima.

Status do dia: Dor de cabeça extrema, gripe alérgica mas com um leve sorriso no rosto.

Frase do Dia: "Quero um dia poder escrever, escrever eu mesmo, sem precisar fugir de mim." - Kevin Martins

Música do dia:                         James Blunt - Bonfire Heart

Por Maikon Marques

Encontrando Unicórnios Albinos!

''Não sei o que é a solidão. Nunca me senti só. Acho

fantástico ficar comigo mesmo, com minhas milhões 

de dúvidas e preocupações.''

Aloha Nui Loa!!!

Existe um provérbio chinês que li há algum tempo atrás em algum dos muitos blogs que sempre visitei que me chamou a atenção. Não é nada muito complexo como muitos dos provérbios chineses que estão por ai, mas este particularmente me fez pensar bastante na época e hoje me peguei pensando no tal ditado, que diz o seguinte: ''Passe algum tempo sozinho''.

Nunca entendi muito bem o significado deste, por ser uma pessoa extremamente carente, que sempre necessitou da presença de um próximo em minha vida para que me sentisse completo, este mesmo provérbio nunca me disse nada de expecífico, mas hoje, quando estou na minha melhor fase espiritual, me peguei pensando o quão verdadeira estas palavras hoje soam ao meu ouvido. Há quase um ano atrás, terminei o meu último relacionamento e decidi que iria tirar um tempo pra me conhecer. Nao é me gababando, até por que não sou este tipo de cara, mas sem falsa modéstia não faltaram candidatos a ocupar o cargo de ''meu namorado'', mas como resolvi me fechar pra balanço, infelizmente pus alguns destes mesmos candidatos na fila de espera, coisa que muitos não duraram, mas que não me incomodou.
Simplesmente não estava preparado pra me relacionar emocionalmente com mais ninguém além de mim mesmo, e foi entao que descobri o maior amor de todos, o amor próprio.

Como algumas pessoas sabem, sou do tipo de pessoa que me entrego completamente quando entro em um relacionamento. Me deixo levar pelas emoções, coisa que não é muito comum em um Capricorniano com ascendente em Virgem, já que nossos passos são meticulosamente articulados. Cada etapa de minha vida sempre foi muito bem estabelecida e seguiu uma ordem pré-estabelecida. Alguns podem ate me chamar de dissimulado, mas não, na verdade, não sou do tipo que dá um tiro no escuro. Se eu não puder ver o fundo do rio, eu não entrarei na água. Mas quando se trata de uma paixão, aí complica tudo, porque eu perco completamente meu senso de direção e me deixo levar, o que muitas vezes me deixou perdido no meio do nada tentando encontrar o meu caminho de volta pra casa.

É dificil aceitar a solidão, quer dizer, o estar sozinho. Às vezes eu sinto sim, vontade de ter alguém pra levar pro cinema, alguém pra tomar sorvete na praça e ficar ali falando da vida, fazendo planos, mas aprendi que, daqui pra frente, se não for pra ficar, melhor não entrar em minha vida. É mais facil assim.

Não me tornei uma pessoa fria, muito pelo contrário, ainda continuo o mesmo shakespeariano de sempre que acredita no amor, que escreve cartas, que deixa mensagens no meio da tarde e que sonha com um final de conto de  fadas com direito a Happy Ever After.

Hoje completa o meu terceiro dia sem fumar, e sim, a confusão de sentimentos aqui dentro dessa cabecinha louca que eu tenho é uma coisa de outro mundo. Agora estou todo carinhoso, querendo alguém pra amar e ser feliz, mas até o final deste texto, já não quero saber da raça humana e mandando todo munda pra P*** que pariu. Simples assim, com a minha boa e velha bipolaridade que parece afetar mais ainda quando decido para de fumar. Mas no geral estou feliz. Me sinto mais bem disposto, e isso é o que importa. Então, quando estou assim, atacado, me tranco eu meu quarto, leio alguma coisa, escrevo algo em meio aos meus devaneios pra tirar um pouco de pensamentos desta cabeça que parece nunca ter sossego.

Então é isso, como sempre, só queria pegar mais uma vez o seu ombro caro leitor pra poder usar como travesseiro. Como uma vez eu escrevi aqui: ''Publicar um texto é um jeito educado de dizer: Me empresta o seu peito porque a dor já não esta cabendo só no meu.'' E é exatamente isso que sinto quando publico uma coisa e vejo que alguém leu. É a fora que tenho de tirar de mim os demônios que me tormentam para que outras pessoas possam se identificar com minha dor, e saber que não estão sozinhas no mundo. Porque tenha certeza disso, a cada vez que você chora em seu quarto sozinho, três ou mais pessoas choram pelo mesmo motivo, basta você decidir se ira sofrer como as outras ou se irá mostrar para o mundo que você é mais forte que estas adversidades. Eu sei que você é forte e sei que assim como eu, o seu choro te deixa mais forte. As lágrimas são apenas o peso saindo de dentro de você para que possa voltar a voar.

Status do dia: Extranhamente de bom humor, mas com a paciência curta.

Frase do dia: O que mais me preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que me preocupa é o silêncio dos bons.

Música do dia:                                 Lana Del Rey - Young and Beautiful

Re-Aprendendo a recomeçar!!!

''Only those who will risk going too far can possibly

find out how far one can go''

Olá a todos.

Wow, parece que foi ontem que postei alguma coisa aqui, mas desde que voltei a fumar, não tinha mais o porque eu continuar escrevendo sobre. Tudo bem que escrever, meio que, se tornou um hábito, uma válvula de escape de uma realidade a qual eu não nunca pertenci.

Hoje como se pode ver é dia 1 de Janeiro de 2014. Hoje acordei mais uma vez com aquela animação de inicio de ano que todos nós acordamos. Esperanças de um ano melhor que o anterior, promessas a serem cumpridas ou quebradas, desejos que ninguém além de nos mesmos conhcecemos. Aquele velho e prazeroso ritual de se começar mais um ano.

De volta ao Brasil depois de uma temporada de 4 anos em Dublin, depois de muito quebrar a cara, aprender a me virar sozinho, sorrir, chorar e sentir falta do calor de estar em família. Depois de tanto dar murro em ponta de faca, me apaixonar e desapaixonar por uma cidade que tem tudo que alguém como eu precisa mas que ao mesmo tempo não tem nada a oferecer.
Hoje, sentado novamente em meu quarto, derretendo no calor de Ipatinga, me vejo diante de uma realidade que eu ainda não tinha pensado:''O que eu irei fazer agora?''
Uma pergunta que me assombrou durante o primeiro dia do ano, junto com a ressaca e uma dor de cabeça que me acompanhou até agora, esta pergunta veio colocar um medo inconsciente em mim. Junto com tudo isso, de acordo com as supertições do Ano que se iniciou, decidi retomar aquele mesmo motivo pelo qual este blog criou vida. Decidi que sim, desta vez irei mais longe do que fui da última vez em que me aventurei nesta estrada que é o abandono de um vício, que todos sabem, me dá bastante prazer.

Desta vez vou fazer diferente, não vou escrever aqui como se fosse um diário de desintoxicação, mas sim como se fosse o meu diário particular, onde falo sobre meus sentimentos, anseios, conquistas e onde desabafo tudo aquilo que meu coração está angustiado para soltar. Sei que daqui a pra frente, a batalha de parar fumar vai ser árdua, como todos sabem, já passei por isso uma vez, mas desta vez, sinto me forte, decidido e com uma vontade imensa de provar pra mim mesmo que EU POSSO!

Como todos sabem, eu adoro escrever contos e às vezes, me pego escrevendo sobre coisas que eu nem mesmo fazem sentido pra mim. Desta vez, eu escrevi um pequeno texto, me descrevendo um tanto quanto diferente. Nada de especial, foi só mais um dos devaneios de uma mente que não para de funcionar nem quando estou dormindo. Sendo bipolar, talvez esta seja a explicação para mim, enquanto o meu lado bom esta dormindo, o outro esta na ativa trabalhando a todo vapor. Pode ser estranho, mas pra mim, é perfeitamente normal. Talvez este pequeno texto seja explicação para O QUE ME DEFINE...
Vamos lá? Espero que gostem!

''Bem, Meu nome  é Maikon Marques , fui criado por uma matilha de lobos no Ártico , mas a minha mãe é uma Labradora então acho que sou mestiço .

Aos 10 anos Peter Pan me levou para a terra do nunca para viver com os meninos perdidos. Morei por muito tempo em uma tenda de palha e folhas de bananeira e dirigia um tanque de guerra da Segunda Guerra Mundial  chamado Charlotte. Foi aqui que me tornei um soldado de madeira que respirava embaixo d’água. 

No meu tempo livre, gostava de tricotar meias feitas de algodão para os elfos do Papai Noel, treinava os golfinhos nos jogos de palavras e cozinhava biscoitos para os cachorros selvagens que por ai viviam. Adorava ver minhas criações colocar um sorriso no rosto dos pequenos.

Eu tenho uma licenciatura em barcos de papel e em Origami . Eu posso imitar um leão usando apenas um pedaço de papel  tão perfeitamente  que  você pensaria que realmente era um leão.

Meu esporte favorito é plantar bananeira, não faz muito sentido pra muita gente, mas eu sou capaz de me transformar em um cacho de banana.

Minha tenda tem 4 quartos, 2 banheiros sociais, uma suíte, uma piscina, quadra de tênis, um jardim de inverno e uma piscina térmica.

Meu tanque de guerra tem interior de couro de jacaré albino personalizado completo , pedais de patas de elefante roxo e todo decorado em listras de zebra verde.

Minha última conquista é aprender a amarrar meus cadarços de sapatos ! Fui em uma festa semana passada na casa da Chapeuzinho Vermelho , onde, logo após um incidente eu fiz isso pela primeira vez .

Meu próximo objetivo é obter as rodinhas como suporte para minha bicicleta da Barbie rosa e depois disso eu entanto tentarei nadar sem o colete salva-vidas . Pode fazer o meu trabalho mais fácil!

Eu amo minha comida, eu quase consegui comer uma caixa de areia quando eu tinha 7 anos. Aos 14 experimentei minhocas pela primeira vez, aos 21 comi o peixe Beta do meu amigo, aos 24 comi os gatos siameses do vizinho e agora que estou ficando mais velho, estou pensando em experimentar o carro dos meus pais. Parece ser delicioso. : P

Então, se uma dia você me perguntar se eu tenho algum desejo, não seria a paz mundial a minha resposta porque não teríamos do que reclamar, não seria ganhar na loteria também porque não iria querer ser incomodado por  “amigos” que apareceriam de repente. Acho que meu desejo seria descansar a minha pele aos 50. Passando como se fosse roupa de dentro pra fora para me livrar das rugas colocá-la novamente sobre meu rosto, mas isso seria apenas uma correção a curto prazo.
Pra falar a verdade, iria querer ser mordido por um vampiro pra que pudesse saltar longas distâncias, desaparecer de repente, não ter rugas, ficar acordado a noite inteira e não mijar fedendo.''

Status do dia: Recomeçando do zero.

Frase do dia: ''Do not go where the path may lead, go instead where there is no path and leave a trail'' Ralph Waldo Emerson

Musica do dia:                               Miley Cyrus - Adore You

Por Maikon Marques

O GIGANTE ACORDOU!!!

''Se queres paz, te prepara para a guerra,
Se nao queres nada, descance sem paz!''

Olá a todos!!!

Com muita tristeza e um pouco de orgulho que depois de tanto tempo, venho ao meu blog escrever.
Depois de todos estes acontecimentos no Brasil, meu coração chora e ao mesmo tempo respira aliviado.
É triste ver que precisou de um aumento de R$0,20 para que o brasileiro acordasse de um sono profundo.

Assistindo a videos e vendo algumas fotos dos protestos, não vou mentir que cheguei a chorar. Um choro não de tristeza, mas de vergonha do que a minha pátria amada se tornou.
Hoje moro em Dublin, onde alguns brasileiros fizeram uma passeata a contra, não só o aumento da tarifa de onibus, mas contra toda a sujeira em que o Brasil se tornou. Claro, que alguns brasileiros estão usando isso pra conseguir uma mídia, aparecer em alguma capa de jornal ou revista. Porque os mesmos que vao as ruas, em suas páginas de suas redes socias dizem que tem vergonha do país em que nasceu.

Eu, pela primeira vez em 4 anos morando fora, senti vergonha de dizer que sou Brasileiro. O sonho de viver na europa nunca foi o meu, como disse em algum post anterior aqui em meu Blog, mas já que estou aqui, quis aproveitar o máximo desta experiência. Este seria o ano do meu retorno ao meu país amado.

Estes protestos que agora acontecem em todo o Brasil, só mostra mais uma vez o quão poderoso o povo brasileiro é e não sabia. Os telejornais europeus só falam disso. A mídia só fala disso. Minha timeline no facebook só fala disso. Desde o inicio das manifestações eu tentei ignorar o que aparecia na minha timeline, mas ficou impossível. O gigante acordou, não dá mais pra tampar os olhos e fingir que nada esta acontecendo. O povo reagiu, o povo esta vivendo o Hino Nacional pra fazer história. Esta na hora de mostrar promundo que o ''verás que um filho teu não foge a luta'' é o hino brasileiro.

Se um dia eu bati no meu peito e disse que tem orgulho de ser brasileiro, agora mais do que nunca.
Espero que estas manifestações cheguem a algum lugar e com o brasileiro possa dormir em paz mais uma vez. Não é pelos R$0,20 centavos, é pelo descaso com o povo. O povo quer mais saúde, mais educação. O povo não quer estádios mais bonitos para a copa, o povo quer saneamento basico, salários melhores. O povo não quer mais ver seus entes queridos morrendo na fila de hospitais, não quer mais ver os filhos em casa por que os professores são tao mal pagos que decidem fazer greve. O povo não quer viver como Europeu, o povo quer ser brasileiro e viver no país onde nasceu. O povo quer andar na rua sem ter medo de ser assaltado, o povo quer contar com a polícia, e não ter medo dela. O povo quer poder uma dia viver o que o próprio Hino Nacional canta e finalmete deitar eternamente em berço esplêndido ao som do mar e à luz do céu profundo.

Enquanto isso, foi ficar torcendo pra que um dia, o mais breve possivel, eu possa bater no meu peito, mais uma vez e dizer, I'M BRAZILIAN AND I'M PROUD OF IT.

Status do dia: Esperançoso!!

Frase do dia: ''Desculpe o transtorno, estamos mudando o Brasil''

Musica do dia:   Vem Pra Rua - O Rappa

por Maikon Marques.