Curvas de um Quadrado Imperfeito!

''Escrevo tanto sobre mim, mas ainda estou tentando me encontrar

 em alguns dos tantos trechos que inventei''

Aloha Nui Loa!!!

(AVISO: Dê o play and come along with me.)

Mais uma vez estou aqui pra traduzir em palavras os sentimentos de uma mente perturbada e incompreendida. Às vezes sinto como se tudo no universo ao meu redor estivesse seguindo em uma direção e sou o único que esta caminhando na direção oposta. Sei lá, a cada dia que passa, a cada sonho e esperança destruída, sinto que estou fazendo alguma coisa errada, mas ainda não descobri o que é, e isso me frusta tanto que chega a afetar a minha saúde e mexe com meu psicológico.

Ontem a noite, quando me deitei pra dormir, minha cabeça começou a funcionar como se eu estivesse acabado de acordar. Já passava de meia noite. O céu estava com jeito de chuva. virava de um lado para o outro. Olhei pela janela, não conseguia dormir. Me levantei, coloquei um casaco leve pra me proteger do sereno, peguei o guarda-chuva, calcei um tênis confortável e comecei a andar. Caminhei por alguns minutos até o fim da minha rua. Não foi o suficiente. Decidi que teria que ir um pouco mais longe, já que minha mente começou a viajar e me levar pra lugares onde venho tentando não chegar por motivos que me deixam um tanto pra baixo. O bairro estava silencioso. As crianças dormiam serenas, alguns casais se abraçavam.  Em algum canto da cidade, em alguma casa, uma mulher se acalentava nos braços do amado. Em outro ponto, alguém dava seu boa noite e saía para  trabalho. No mesmo momento, enquanto eu caminhava, em algum ponto daquela cidade, um coração era partido e chorava em silêncio pra não incomodar ninguém com sua dor. E sobre esta mesma cidade silenciosa, naquela rua calma, eu me sentava em um banco e por algum motivo que não ficou claro pra mim, depois de muito tempo guardando isso em mim, eu chorei. Eu não queria encontrar ninguém, não tinha vontade de falar. Pareceu-me naquele momento que minha vida inteira, eu sempre falei mais do que minha língua e minha mente pudessem processar, mas naquele momento, eu só precisava ouvir.
Ouvir aquela voz que ecoava no silêncio de uma rua com luzes amarelas. Precisava escutar o som dos passos dos que não caminhavam. Precisava ouvir a risada dos que choravam. Em certo momento, pude ouvir a minha própria respiração se acalmando, depois de quase 1 hora sentado no banco.

É estranho este tipo de experiência pra mim. Este contato comigo mesmo. Apesar de ser o tipo de pessoa que gosta de ter meus momentos sozinhos, nunca havia experimentado esta sensação.
Em certo momento, tive a impressão te sentir alguém do meu lado, segurando minha mão, dizendo num sussurro ensurdecedor que tudo ficaria bem.

Quando voltava pra casa, passei por um sujeito que voltava do trabalho.Vi em seu rosto, naqueles rápidos segundos, o quanto estava cansado. Pareceu-me que teve um dia exaustivo no trabalho, mas tinha consigo um sorriso escondido de satisfação por ter cumprido mais um dia de trabalho e que voltava pra casa, pra esposa, pros filhos, e sem acordá-los, iria sentar na sala de sua casa  enfim descansar.
Senti uma certa pontada de inveja por não ter nada disso no momento e pensei comigo mesmo: ''Você está perdido Maikon. Você se perdeu um algum momento e não esta sabendo encontrar seu caminho.''
É incrível como nossos demônios interior nos assombram. O poder que eles tem de nos fazer duvidarmos de nos mesmo, mesmo sabendo que somos capazes de mais.

Andei por mais algumas horas, pensando em minha vida, em minhas escolhas. Não podia voltar pra casa naquele estado que em encontrava. Coração apertado, as lágrimas ainda insistiam em cair.
Quando me dei conta de que já estava caminhando em círculos por quase 2 horas, decidi que era hora de voltar pra casa e enfrentar os meus demônios que se escondiam embaixo do meu travesseiro. E depois de tanto pensar, e ainda chorar, finalmente eu adormeci.
Acordei mais cedo do que imaginei, e quando achei que depois da noite que tive, que mais pareceu um sonho, nada mudou.
Agora, sentando aqui, dividindo com estranhos meus pensamentos, vejo que tudo que quero é ser feliz. Não quero mais chorar. Não quero mais perder o sono. Não quero mais sair de madrugada pela rua como se fosse um louco.
Pela primeira vez, depois que parei de fumar novamente, tive vontade de acender um cigarro e degustar a nicotina entrando em meu sistema como a heroína na veia de um viciado. Queria sentir novamente o gosto amaro do vício. Mas percebi que se, mais uma vez  eu cedesse às tentações, eu seria um fraco, e como bom bom capricorniano, não gosto de perder e não quero mais uma vez andar na direção errada. Pode ser que o caminho no qual estou no momento não seja o certo, mas se ainda não sei pra onde estou indo, como posso julgar que o caminho que estou seguindo é o errado?
Só espero que o dia de hoje termine bem.

Status do dia: Sentindo me sozinho, abandonado.

Frase do dia: ''Você se sente sozinho no meio deles, porque você não pode se mostrar como realmente é.'' - Caio Fernando de Abreu

Músida do dia:      Things That Stpo You Dreaming - Passenger

Por Maikon Marques

Dos Médicos aos Loucos do Meu Mundo Imaginário!

"O maior prazer em escrever é você poder ler no futuro

e aprender com o você do passado"

Aloha Nui Loa!


(AVISO: Dê o play and come along with me.)

MEDO!

1. 1. Estado emocional resultante da consciência de perigo ou de ameaça, reais, hipotéticos ou imaginários.
2. 2. Ausência de coragem.
3. 3. Preocupação com determinado fato ou com determinada possibilidade.
4. 4. Alma do outro mundo.

Além de tudo isso que define o medo, ele também pode surgir por conta das imaginações ou até mesmo das associações que fazemos ao longo da vida. Tipo, quando estamos em nosso quarto escuro e achamos que estamos protegidos embaixo do edredom. Que fazendo isso, afastamos de vez os fantasmas e vultos que juramos ter visto no corredor. Medos como ao se deparar com um cachorro no meio da rua, depois de ter sido atacado em algum momento no passado. Medo do sucesso depois de tanto fracassar. Ladrões, fadas, duendes,tarados e maníacos também causam medo em todos nós. Mas acredite, sentir medo é bom.
De certa forma o medo nos prepara pro pior. Nos torna pessoas mais cautelosas, tipo, por medo de me machucar novamente em um relacionamento, hoje em dia me policio mais em relação ao próximo. Não quero de forma alguma, sofrer tudo que sofri no passado por conta de um outro alguém.
O medo está presente em todos nos. Ele é a resposta ao estímulo que nos prepara para a luta, que é essencial para a nossa sobrevivência. O problema só é quando este medo sai completamente do nosso controle. É quando perdemos a noção do que é real e do que a nossa imaginação esta criando. Daí pra frente é que nossos sonhos começam a morrer por termos medo de correr atrás do que nos faz feliz.

Daí, chega um momento em nossas vidas, tal como hoje, em que a gente acorda e descobre que deixou de fazer muita coisa que queria de tanto as pessoas falarem que eram coisas fúteis e começa a correr contra o tempo, já que não estamos ficando mais jovens, pra poder recuperar o tempo que perdemos dando ouvidos às opiniões alheias.
Começamos a pedir ao universo que não permita que os dias e noites passem tão depressa, pra ter tempo o suficiente de chegar onde quer e começa a perceber que essas pessoas também tiveram sonhos um dia, mas que, outras pessoas, disseram que tais sonhos não valeriam a pena e elas deixaram esses sonhos morrerem em travesseiros frios, assim como fizemos e mais uma vez o medo entra em cena. Medo de tentar uma nova vida, medo de se apaixonar, medo de pensar que, aquela pessoa que você tanto gosta, não sente o mesmo que você. Que vocês vivem em mundo diferentes. Que ele é o médico e você o louco. Que água e óleo não se misturam. Que estas duas realidades não se chocam. E mais uma vez, aquele sonho fútil e aquele medo se tornam realidade e você volta a estaca zero.

Mas até quando este medo dura? Porque temos que nos prender ao medo em vez de pular de cabeça e deixar que a maré nos guie? Porque deixamos que mais um sonho seja destruído por acreditar ser fútil?

Respostas que mais uma vez eu não tenho a resposta e sinto que irei encerrar meu tempo na terra sem que metade de minhas dúvidas sejam sanadas. Mas hoje queria apenas dividir com vocês um texto que escrevi há mais ou menos dois anos atrás e que talvez, entre no contexto.
Enjoy it:

''Costumava pensar que eu era diferente dos outros homens da minha idade. Orgulhava-me de meus valores e os cultivava com a minha paixão pela vida, com o meu desejo de fazer sempre a coisa certa e nunca me arrepender dos meus atos. Mera inocência!

Sentado aqui... só, a não ser pela companhia de pensamentos que conspiram sem parar dentro de mim, sinto-me igual a qualquer outro homem da minha idade. Apenas mais um homem que desliza, cai, erra. Somente um homem repleto de sonhos e pesadelos, de saudades e arrependimentos.

Quando olho pra trás, envergonho-me ao não avistar mais o garoto o qual eu me orgulhava tanto de ser. Vejo apenas os erros que cometi por enxergar além da verdade ou por estar cego, talvez. Equívocos que me fazem sangrar por dentro, que perturbam minha alma e tiram-me o sono, não porque mostram que decepcionei quem confiava em mim, e sim, porque provam que feri minha essência, que decepcionei a mim mesmo.

Ah... e como eu acreditava em mim!

Sentado aqui... silencioso, a não ser pelos suspiros que saem quase mudos da minha boca, percebo-me impotente diante do destino que antes tanto conspirou a meu favor. Fecho os olhos com força e peço insistentemente ao tempo para parar, voltar... para me deixar corrigir meus atos e buscar os pedaços de mim que ficaram para trás. Entretanto, quando torno a abri-los, nem um centímetro foi movido, estou exatamente mesmo lugar.

Dizem que não devemos nos arrepender do que passou. Este lema eu seguia fielmente, já que defendo sempre que temos que aprender com nossos tropeços. Mas aprender o que? A não errar mais? De que adianta quando é tarde demais? Por outro lado, de que vale arrepender-se se não temos a oportunidade de voltar e fazer tudo como deveria ser? As respostas para estas perguntas eu não tenho. Muito menos sei o que farei com meus pensamentos. Nem imagino onde guardarei as mágoas, os rancores... onde colocarei minha culpa.

Agora, a única verdade que tenho para oferecer está aqui diante de você. Sou eu. Não mais o garoto ingênuo e perfeitinho que conquistou não só o seu amor, mas também a sua confiança. Não mais o garoto frio e amargurado que um dia confiscou seus sonhos. Aqui estou eu... vivido, renovado e disposto a deixar a sombra do passado para trás e construir o presente ao seu lado, sem mais dúvidas, erros e arrependimentos, mas repleto de certezas, acertos, e respostas.''

Status do dia: Com medo de sonhar!

Frase do dia: ''Nuca se afaste de seus sonhos. Porque se eles forem, voce continuará vivendo mas terá deixado de existir.'' - Mark Twain

Música do dia:             Where Dreams Go to Die - John Grant

Por Maikon Marques

Um lugar de cores vivas e sonhos mortos.

''Quero uma varanda com vista dos meus sonhos, escrever de manhã, 

a tarde e a noite e passar a madrugada contando estrelas na janela.''

Aloha Nui Loa.


(AVISO: Dê o play na música no final da página e viaje em mais um de meus devaneios)

Eu nunca fui um cara muito sortudo. Confesso que a vida me pregou bastante peças desde quando deixei de ser apenas um garoto inocente do interior que adorava brincar na terra e me tornei um homem com responsabilidades e sonhos deixados de lado.
Não é fácil chegar aos 30, onde tudo começa a ficar mais assustador do que o famoso bicho-papão que um dia fez morada em meu guarda-roupas. É estranho olhar pra frente e ver apenas uma névoa forte me forçando a ser mais cauteloso a cada passo que dou para não cair novamente em um buraco, o que convenhamos, faz parte da minha rotina.

Quando era criança, que ia a festas de amigos da escola e estouravam aqueles balões com balas e pirulitos, sendo eu um sortudo, ficava sempre de mão vazias. Ou será que, o que me faltava, nada mais era do que um certo grau mais elevado de esperteza no qual eu não pertencia? Enfim, sei que nunca tive sorte de pegar os doces mais cobiçados pelas crianças.
Já na fase adolescente, ondejá deveria estar um pouco mais ''esperto'' em relação ao mundo, me deparo com a triste realidade de ser um adolescente acima do peso, confuso em relação a sexualidade. Era sempre o último a ser escolhido nas aulas de educação física, nas festa dos colegas de classe, onde tinha a famosa dança da vassoura, era sempre o sujeito gordinho com a vassoura, mas tinha um senso de humor estranho em relação a isso tudo. Sempre tentei ser engraçadinho, já que as garotas não iriam me beijar e beijar garotos ainda estava fora de cogitação pra mim.

Quando entrei na fase jovem, onde já com alguns quilos a menos e uma postura um pouco mais confiante, comecei a pensar que a sorte enfim estaria do meu lado. Logo estava trabalhando, já tinha me formado no ensino médio e minha fase ''adulta'' se iniciava. Confesso que foram alguns anos de glória e dor, onde a tão cobiçada sorte durou apenas alguns poucos singelos minutos. O que havia de errado comigo? Porque nunca tive sorte quando todo mundo ao meu redor parecia estar cheio dela? Porque alguns morrem de sede enquanto outros tomam banho de cachoeira?
São perguntas que até hoje não sei te responder, mesmo porque parei de me fazer esta pergunta já a algum tempo e aceitei uma realidade de que a sorte nada mais é do que um simples acaso. Hoje em dia não acredito em pessoas ''sortudas'' mas sim em pessoas que estavam na hora certa, no lugar certo. Acredito sim que todos temos chances de conseguir o que se quer (seja um emprego bom, um premio da loteria, um cachorro perdido no qual se era oferecido uma boa recompensa ou até mesmo aquele príncipe encantado no ponto de ônibus) tudo depende única e exclusivamente de nossas escolhas. Dos números que vamos arriscar na loteria até o ônibus que vamos esperar, e pra termos ''sorte'' só precisamos nos arriscar mais, viver mais, experimentar mais. Estranho estes conselhos saírem da boca ou dedos, o que achar melhor, de uma pessoa como eu, extremamente pessimista.

Hoje, quando olho pra trás, vejo quantas vezes a sorte esteve do meu lado. Foram varias vezes em que achei que tudo estava dando errado, quando na verdade, minhas escolhas estavam me sabotando o tempo todo pra que eu pudesse continuar acreditando que eu não era merecedor da ''sorte''. Sei que ainda vai demorar pra que eu abra meus olhos por completo e veja claramente o meu caminho a ser seguido, mas mesmo estando no chão, a primeira decisão a ser tomada, já tomei. Parar de sentir pena de mim e olhar pra cima e enfim enxergar que, independendo do tempo nublado, o sol está lutando contra as nuvens pra poder blihar e tudo que preciso é fazer igual e ir em busca dos meus sonhos, pois nada na vida vem de graça. No pain, no gain.

Vagando pela internet, me deparei com este poema, bem legal, e me fez pensar bastante. Hoje completa 3 semanas que parei de fumar novamente, e quando eu pensei que tudo ficaria mais fácil quando se passasse  a primeira semana, tudo esta mais difícil do que da primeira vez que fiquei sem fumar, mas estou me mantendo firme na minha decisão e com muita fé e muita força de vontade, eu vou ter ''sorte'' de conquistar o prêmio maior. Como diz a música The Climb da Miley Cyrus "There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move, Always gonna be an uphill battle, Sometimes I'm gonna have to lose, Ain't about how fast I get there, Ain't about what's waiting, On the other side, It's the climb.'' 
Esta música sempre me traz boas recordações, como quando eu trabalhava no hotel em Dublin com meu amigo Dilson e sempre dublávamos esta música. Não sei se você ira ler isso Dilson, mas saiba que sinto muito a sua falta, das nossas intermináveis conversas, da facilidade que eu tinha de falar dos meus problemas com você e dá forma que você sempre me trazia de volta a realidade quando eu começava a sonhar demais. Muita saudades mesmo nego. São poucas pessoas que hoje em dia chamo de amigo e que considero de verdade, você é um deles. Você é super especial. Você é uma alma boa.

Enfim, aqui vai o poema que disse que li. Espero que gostem, porque eu adorei.

Toda vez que você acordar e eu não estiver,

ou que você for dormir sem roçar nos meus pés

Se de repente a saudade bater e no passar das horas você não me encontrar

Pense que eu fui ali, o teu abraço buscar.

Toda vez que você entristecer, sentir o medo te corroer

Ou a solidão chegando perto de ti, pense em mim

Eu fui ali buscar um sorriso pra você.

Toda vez que a dor estiver perto e você precisar de carinho

Não sofra com a minha ausência, pense que

 Eu fui ali buscar mais paciência.

Se teu tato precisar do meu corpo

E por um acaso qualquer eu não estiver

Pense que eu fui ali buscar mais amor

Pra gente usar debaixo do cobertor.

Tenha certeza de que sempre vou voltar

Porque a nossa felicidade me faz crescer

O nosso afeto me faz melhor

Escolhemos um ao outro e é isso que nos faz viver.

- Bernardo, Série Os Positivos.

Status do Dia: Deixando nas mãos da Sorte.

Frase do dia: ''A sorte tem um hábito peculiar de favorecer àqueles que não dependem dela'' 

-Linartt Vieira

Música do dia:                          I wanna go to Marz - John Grant

Por Maikon Marques

Ecos do Silêncio!

A origem de toda angústia é a de ter perdido 

o contato com a verdade.

Aloha Nui Loa!

(Dê o play na música no final da página e leia, assim viverá a minha experiência ao escrever)

Quarta-Feira, dia 26 de março de 2014. Mais um dia começou e me encontro aqui, em meu quarto, pensamentos a mil e ócio me fazendo mais uma vez de sua marionete. Estranho começar o dia pra ninguém, sem muitas expectativas do que vai acontecer. Simplesmente acordar, ler, dormir, ''viver''. Sim, viver entre aspas porque de certa forma isso não é vida. Sinto saudades de acordar atrasado pro trabalho, sair sem tomar café, perder o ônibus e em todo caminho pensar numa desculpa pra dar ao chefe. Sinto falta de chegar em casa cansado, deitar em minha cama, agradecer a Deus por mais um dia de trabalho e contar os dias para o fim de semana pra poder sair da rotina. Basicamente tenho vivido meus das pra ninguém, pra nada.

Acredito que muitas pessoas conhecem um quadro chamado ''O Grito'' do pintor Munch. Então, acho que li em algum lugar, em um dos meus momentos de ócio ha um tempo atras, que este quadro mostrava ao homem moderno que ''Deus esta morto e o materialismo não dá alívio''. Bom, eu não faço a mínima ideia do que seja o materialismo e eu não acredito que Deus esteja morto. Mas não quero discutir o significado desta pintura nem esta frase, mas ambas me chamaram a atenção hoje quando acordei, depois do sonho que tive.
Sou leigo em relação a artes em geral. Não tenho paciência pra museus. Não gasto mais do que 5 segundos olhando uma pintura e não tento, nunca, entender o que o artista estava sentindo naquele exato momento. Pra mim só tem uma explicação, ele estava entediado e ocioso. E como bem sabemos, o ócio pode ser bem criativo às vezes.
Mas enfim, eu particularmente sempre gostei desta pintura, acho que ela mostra um ser angustiado, desesperado. De certa forma, acho que pela primeira vez em minha vida estou experimentando a sensação de verdadeira angústia. Por vezes a angústia turva o nosso pensamentos, as sensações e as nossas iniciativas. Mas interessantemente, turva ainda mais a expressão do rosto do angustiado, desde lá de baixo contraindo o estômago. Às vezes no pega pela mão, segura nosso cérebro, tampa-nos os ouvidos e os olhos. Como disse, não faço análises técnicas de pinturas, estou ciente da minha ignorância neste aspecto,  mas a angústia, por vezes, nos dá a sensação de ''O Grito'' certo? Mas, evidentemente, o que causa a angústia a la Munch em cada ser, é individual, única, cada um sabe de si, contudo, a face crispada é o espelho para todos nós os normais.

Mas me pergunto sempre, se o meu quadro atual fosse mesmo este, como fazer esta angústia cessar? O que fazer pra não me deixar levar por tal sentimento que transforma minha face em algo tão triste de se olhar? até quando dura esta fase? Sei que deixará de existir aos poucos, primeiro de um lado do rosto para depois passar para o outro lado até que meu rosto não tenha mais nenhum vestígio desta tal angústia que me deforma o rosto e transtorna minha alma, tirando-me então do meu estado Munch de ser. Sendo assim, se hoje, ao fixar seu olhar na pintura por um tempo e então fechar seus olhos por alguns instantes, além da escuridão, lá estará, segurando o rosto de forma triste e angustiante a minha face, tentando saltar pra fora do quadro onde me encontro preso esperando assim que o arauto do otimismo venha me contar que faltou uma possibilidade, seja qual for, que deixei escapar em um momento feliz de outrora. Mas tudo isso é ladainha, e só cola pra quem adora rir à toa e costuma se dizer feliz o tempo todo.

Então é isso. Enquanto tento sair deste meu estado Munch, vou me apegando a poesias e livros, tentando achar neles o vestígio de sorriso sincero e alegria constante que outrora foram tão visíveis em minha face,que hoje, excepcionalmente hoje, não tem motivos para sorrir, mas sim, de sentar, olhando para uma parede branca, imaginado que daqui pra frente tudo irá mudar. Pelo menos o  meu ''O Grito'' assim espera.

Status do dia: Hoje eu só quero que o dia termine bem.

Frase do dia: ''Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto'' -Fernando Pessoa

Música do Dia:                                    

Gravity - Sara Bareilles

                                                   


Por Maikon Marques

Príncipe de um Castelo de Areia Branca.

"Mas é possível escrever os principais textos de nossa vida

nos momentos mais difíceis de nossa existência."

Aloha Nui Loa!!!

Quando é que sabemos se tomamos a decisão certa?
Com esta pergunta começo mais um lenga lenga. Sei lá, de certa forma acredito que meu blog seja mais como meu diário. Bem gay isso né? Mas nunca me fiz de hétero, então, se este blog te incomoda talvez você tenha clicado no link errado, mas se não, seja bem vindo.

Sei que falo demais dos meus problemas pessoais aqui nestas páginas, mas como já disse em alguns textos anteriores, sou um cara de poucos amigos e muitos colegas. Sim, felizmente eu conheço bastante gente, mas amigos mesmo, só o suficiente para contar nos dedos de uma mão e ainda sobrar dedos, talvez porque eu não seja o tipo que se abre facilmente para o primeiro que me dê um abraço qualquer.
Sou capricorniano nato. Dito isso, tenho tendência a me esconder por trás de sentimentos, de sorrisos e tenho um problema sério de confiança, talvez por ter sido várias vezes machucado no passado, hoje me dou o direito de não me deixar levar por um sorriso lindo ou frases prontas.

Há 3 meses estou de volta no Brasil e em toda minha vida, nunca me senti tão confuso em relação a sentimentos quanto estou ultimamente. Um mix de alegria e tristeza invade meu corpo como ondas havaianas a cada segundo que passa. Dias e noites pensando se eu tomei a decisão certa de voltar para o Brasil, mesmo esta tendo sido bem pensada quando ainda morava em Dublin. Uma vontade de sair correndo, sem destino, mas tendo hora pra voltar. Só Deus sabe o que estou passando e chega a ser difícil descrever as sensações.
Amo minha família mais do que tudo nesta vida e quem já leu alguns dos meus textos sabe disso. Sempre quis estar perto da minha mãe e do meu pai, cuidar dos meus sobrinhos, vê-los crescer aprender a falar, levar e buscar na escola. Não tem coisa que me deixa mais feliz do que estas coisas simples da vida, mas me pergunto, onde é que eu estava mais feliz, em Dublin ou no Brasil?
Se eu estivesse lá, a resposta seria impensável, mas aqui, agora, na atual conjuntura, onde me encontro desempregado, com a auto-estima abalada, com minha moral em baixa, não saberia te dar uma resposta precisa para esta pergunta, talvez a única resposta seria: ''Amo minha família, mas sinto falta de Dublin.''.
Seria minha resposta sem sentido, ou seria minha bipolaridade falando mais alto no momento de tristeza?
Porque nunca estamos satisfeitos com nada?

Não sei onde tudo isso irá me levar. No momento só quero desabafar. Nestas horas sinto falta de ter alguém pra chamar de meu. Pra repousar minha cabeça no ombro dele, falar das coisas que me afligem e o sentir segurar minha mão, beijar minha testa e dizer que tudo vai ficar bem.
Conversar com alguém via internet pode ajudar bastante, mas eu sou o tipo de cara que, quando eu quero um abraço, uma mensagem pode ser fatal pra mim. Se eu quero a porra do abraço, não me mande imaginar você aqui perto de mim, ou você vem me abraçar ou me deixe em paz, quieto no meu canto.

Há alguns dias atrás, uma pessoa me disse que sou cruel em minhas palavras. Que penso tanto no que vou dizer que acabo usando palavras mordazes. Concordo que ás vezes eu não tenho filtro social. Basicamente eu penso no que vou dizer, mas não faço uso exato das palavras, mas não quer dizer que eu seja uma pessoa cruel, acredito ser honesto na forma de me expressar. Foi duro ouvir isso. Não porque isso possa ser uma verdade, mas que isso é o tipo de coisa que mais tento mudar em mim, e ver este meu defeito ser esfregado na minha cara, foi um tanto quanto desagradável, mas como bom capricorniano que sou, não internalizei isso, apenas entendi como uma crítica.

Bom, então é isso aí. Tem exatos 9 dias que estou sem colocar um cigarro na boca por conta da quaresma. Sem fumar, sem beber, apenas esperando que rezando para que algo bom apareça e me tire desta fase ruim. Sei que vai acontecer, apesar de ser um eterno pessimista, estou trabalhando isso em mim e mudando os ventos que sopram meu destino. Nada como um dia após o outro. Apesar de tudo, minha fé em Deus é inabalável. Eu confio nele, e acredito que quando eu menos esperar eu sairei deste poço, pois me disseram uma vez que o fundo do poço é onde devemos chegar pra poder pegar impulso de volta para a superfície. Talvez a minha hora ainda não chegou, mas sinto que está próxima.

Status do dia: Dor de cabeça extrema, gripe alérgica mas com um leve sorriso no rosto.

Frase do Dia: "Quero um dia poder escrever, escrever eu mesmo, sem precisar fugir de mim." - Kevin Martins

Música do dia:                         James Blunt - Bonfire Heart

Por Maikon Marques